Razni vicevi

Holivudska glumica obraca se muzu
-Dzone,pozuri!Tvoja i moja deca pobila su se sa nasom!

Alkohol u krvi meri se promilima: [You must be registered and logged in to see this image.]

0.3- Konobar izvini, jel moze jos jedna tura.

0.6- Deder druze obrni jos jednu turu.

1.0- Brate daj ti nama jos po jedno, i ti sta ces popiti.

1.5- Ded'r br'te meni isto 'vako i oni sta ce i ti i meni jos jedno.

2.0- Okr'ni turu i pitaj kafanu stace.

2.5- Ded'r... A jel'... A?

[You must be registered and logged in to see this image.]

Ulazi pilot Mujo u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
- "Poštovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%.
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo
na najbliži aerodrom moraćemo žrtvovati dio putnika. Nećemo nikoga
diskriminirati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti ili sexualne
orijentacije. [You must be registered and logged in to see this image.]
Stoga moramo biti pravedni i ići prema abecedi. Prema
izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci,
zatim slijede homosexualci.. [You must be registered and logged in to see this image.]

Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija:

Što radiš za 50 eura?

Ona kaže:

Sve..

Ajde ulazi, idemo istovariti neku robu.

Mali Ivica udje u brijacnicu, a brico veli jednoj musteriji:
Ovo je najgluplji klinac na svijetu.

Sad cu ti dokazati.

Brico stavi novcanicu od 20 kn u jednu ruku i
dvije kovanice od 5 kuna u drugu ruku,
zatim pozove malog Ivicu i pita ga:

Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.

Sto sam ti rekao? rece brico.
Taj mulac nikad nece nauciti!

Kasnije, musterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slasticarne sa sladoledom.

Hej, mali! Mogu te pitati nesto? Zasto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?

Mali Ivica polize sladoled i veli:

“Onaj dan kad uzmem 20 kn, igra je gotova!”

Studentska logika


Student je dobio nula bodova na ispitu, a na sva pitanja tocno odgovorio!!!

1. U KOJOJ BITCI JE UMRO NAPOLEON?
U svojoj posljednjoj bitci.

… 2.GDJE JE POTPISANA DEKLARACIJA O NEOVISNOSTI?
Na dnu stranice.

3.KOJI JE GLAVNI RAZLOG ZA RAZVOD?
Brak.

4.ŠTO NIKADA NE MOŽEŠ POJESTI ZA DORUČAK?
Ručak i večeru.

5. ŠTO LIČI NA POLA JABUKE?
Druga polovica.

6.ŠTO ĆE SE DOGODITI AKO BACIMO CRVENI KAMEN U PLAVO MORE?
Postat ce mokar.

7. KAKO ČOVJEK MOŽE IZDRŽATI 8 DANA BEZ SNA?
To nije problem. Moze spavati noću.

8.KAKO MOZES DIGNUTI SLONA S JEDNOM RUKOM?
Ne postoji slon s jednom rukom.

9.ŠTO IMAŠ AKO TI U LIJEVOJ RUCI STOJE 3 JABUKE I 4 NARANČE, A U DESNOJ 4 JABUKE I 3 NARANČE?
Imas jako velike ruke.

10.AKO JE OSMORICI LJUDI TREBALO 10 SATI DA SAGRADE ZID, KOLIKO TREBA ČETVORICI DA GA SAGRADE?
Ne treba im uopće vremena jer je zid već izgrađen.

11.KAKO DA ISPUSTITE JAJE NA BETON A DA SE NE POLOMI?
Kako god hoćete. Beton je vrlo čvrst i ne puca tako lako.

Vojnik kasni na prestrojavanje i onako zadihan dolazi do kolone. Prilazi mu komandir i pita ga:
- Zašto kasniš vojniče?
- Prase! - odgovori vojnik.
- Kakvo prase? - čudi se komandir.
- Slonče! - odgovara vojnik.
- Šta pričaš čoveče, kakvo prase, kakvo slonče, odgovori na postavljeno pitanje! - reče ljutito komandir.
Tada prilazi komandiru jedan vojnik i kaže:
- Druže komandire, da vam objasnim šta je hteo da kaže. Znate, on je iz Niša...
- Pa šta ako je iz Niša, šta mu znači ono prase?
- Znači prao se.
- A slonče?
- Prao se lončetom. [You must be registered and logged in to see this image.]

Doveo Barak Obama cerke u burekdzinicu, i kaze... Burek obema!!!

Ostavio dječak dosadnog papagaja malo u frižider da ga nauci pameti za kaznu sto stalno "prica gluposti".
Nakon tri sati dječak otvara frižider i ima sta vidjeti:
DJEČAK - Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će na to - Pingvina, ***** ti materina!!!

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
• Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.
• Tačno. - okrene se direktor ka sekretarici - Dajte mu još jednu čašu na probu!
• Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate...
• Tačno.
Treća čaša...
• Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan. - hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
• Plavuša, 26 godina. Treći mjesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

Ekspert.. [You must be registered and logged in to see this image.]

Sportski komentatori
- Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?
- Zato što pričaju brže nego što igrači mogu trčati.

Trenerka
Alo ženo ,koji program na mašini da uključim da operem trenerku ?
-Zavisi .Šta piše na trenerci ?
-Piše Mančester Junajted ,što?


Godišnjica
Nakon godinu dana braka, žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam, draga, ali bio sam jako zaljubljen i uopšte nisam primetio...
Gazda
Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola
Zena:
-Izlazi odatle, pizda ti materina, ima da te ubijem.

Tek će muž :
-Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!

Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:
- Mujo koliko si me puta opsovao?
Mujo odgovori:
- 37 puta!
Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 328 puta!
Ti si meni tu negde, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 3974 puta!
Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:
- Zašto se smeješ Mujo?
- Ma ne smejem se tebi, nego, malopre sam vidie Papu na rolerima.

Pita sin oca: - Tata, a je l’ Adam imao taštu? - Nije, sine, nije. Znaš, u to vreme ti je bio raj na Zemlji!

UPOZORENJE!
Ako vam neko u inbox pošalje link za skidanje Karleušinog albuma, ne idite na taj link!
To je link za skidanje Karleušinog albuma!

Ide narkoman ulicom i prska prskalicom.
Prilazi mu čovek i pita: - Što prskaš, sinko? - Prskam protiv krokodila. - Ali ovde nema krokodila. - Pa nema kad prskam!

Žali se sveža udovica prijateljici:
- "Kajem se, tražio mi je pred smrt, a ja mu nisam dala!"
- "Ne brini, sad će Zadušnice... daj nekom drugom, pa nameni..."

Razgovaraju dva penzionera u parku.
- Jesi li poneo hleb za golubove, pita jedan od njih.
- Ma jok, ja ih jedem bez hleba, odgovori drugi.

Šta kaze Godzila kad izadje iz Južne Morave?
- E, sve će ve izedem!

Smej se i ljudi će se smejati sa tobom.
Hrči i spavaćeš sam!

Pazi sad!
Nosiš pivo… oklizneš se… padneš… ustaneš… u mraku vidiš lokvu nečega.
Umočiš prst… lizneš i kažeš: “Hvala Bogu, krv!”

Da mi lepo privatizujemo crkvu, pa Bog da nas vidi!

NASA javlja:
- Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja:
- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!

Muškarci su kao luk.
Ljuštiš ih, i ljuštiš, i ljuštiš, a ono što ostane – za plakanje!

Ko je izmislio triatlon?
Ciga! Na Adu ode peške, tamo pliva, vrati se biciklom!

Šta kaže pas kada dodje pred novogodisnju jelku?
Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!

Pitaju dva osudjenika na smrt za poslednju želju.
Prvi kaže: “Da još jednom čujem LANE MOJE!”, a drugi će na to:
“Da mene prvog streljate!”

[You must be registered and logged in to see this image.]

Traži se vidovnjak za dobro plaćen posao.
On će znati gdje se treba javiti.

Zašto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?
Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu! [You must be registered and logged in to see this image.]

Ivica i Marica u šumi


Idu Ivica i Marica kroz šumu. Marica:
• Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
• Ma neću, Marice, opušteno...
Odu oni još dublje u šumu, kad Marica opet:
• Ma, ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
• Ama neću, koji ti je?
Odu još dalje i već su duboko zašli u šumu... Marica:
• A da ti mene kresneš, pa da me prođe taj osećaj?

Bosanac radio kao pilot i zovu ga iz kontrolnog tornja:

- Molimo vas, recite nam vašu visinu i položaj.

- Metar i osamdeset, sedim.

Sta je to malo ruzno sa dve ovce ispod miske...Siptar makro....

Sta je mnogo bolje od jutarnjeg sexa...pa sex u podne....