Razni vicevi

Za 7 min treba ispeglati košulju, pojesti kilo hljeba i kresnuti ženu.
Takmičari: Švajcarac, Madjar i Bosanac.
1. Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede hljeb, i ... istekne 7 min.
2. Madjar prvo pojede hljeb, ispegla košulju, krene ka ženi...prođe 7 min.
3. Bosanac da ženi da pegla, i dok je guzi pojede hljeb...sve za 7 minuta.
... Naravoučenije:
Život na švajcarski način: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako se stigne.
Život na madjarski način: prvo klopa, pa onda posao, pa ostalo.
Život na bosanski način: ako ne jebeš one koji rade, nećeš se hljeba najesti!

Sreo Mujo Hasu nakon 60g.,. sad već imaju preko 80g. Kaže Mujo Hasi: ajmo kod mene jarane.
Obrati se ženi:
- zlato natoči nam po jednu rakijicu- ona natoči
- pile nareži nam malo meze - ona nareza
- sunce napravi nam kafu - ona napravi

Gleda Haso i kaže Muji:
- zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god. braka da on svoju ženu zove zlato, pile, sunce.
Mujo odgovara:
- jarane nije ti to nikakava ljubav, nego bolan ja ti već 5g. nemam pojma kako se ona zove.

Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?

Došao Mujo kod doktora i pita ga:
• Doktore, šta da radim, imam šestoro dece i sedmo na putu?
Doktor kaže:
• Treba da ti odsečemo jedno jaje, pa ćeš se smiriti...
I odseku ga.
- Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga:
• Doktore, šta da radim, imam sedmoro dece i osmo na putu?
Doktor kaže:
• Treba da ti odsečemo i drugo jaje, pa ćeš se smiriti...
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga:
• Doktore, šta da radim, imam osmoro dece i deveto na putu?
Doktor kaže:
• Nema druge, moramo da ti odsečemo i ku"ac, pa ćeš se valjda najzad smiriti...
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i kaže mu:
• Doktore imam devetoro dece i deseto na putu... Izgleda da smo pogrešnoj osobi sekli ku"ac!

Dođe lopov u banku, opljačka je i na izlasku upita jednog čoveka:
- Jesi li me video?
Čovek:
- Jesam.
I pljačkaš ubije čovjeka. Upita drugog:
...- Jesi li me video?
On kaže:
- Nisam, ali moja žena jeste. )

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
Je l' mogu da odem čas do one pekare, umrijet ću od gladi?
Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.
Policajac mu kaže:
Haha nisam ja glup, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupit.

Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
- Kako si?
Ovaj odgovara:
- Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
- Ja se osjećam kao novorođena beba.
- Haj' ne budi lud, kako k'o beba?
- Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.

Japanci izumili robota za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
"Ljudi, bre, pa ovo je super !"
Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
"Kaj mali dela ! Ja si ga bum čim prije nabavila !"
Fata uđe i nema je, i nema je ... Nakon 4 sata robot istrči van, a za njim
trči Fata i viče: "Vrati se, pizda ti materina. A za bježat imaš baterije !

Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Suljo, koji
živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine. Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
- Je li ti si prošle godine mijenjao tapete?
- Jesam, jarane!
- Pa koliko si rolni kupio?
- Dvadeset.

Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rolni tapeta, počne lijepiti,
izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popi'zdi, ode opet
kod Sulje.
- Ti mi Suljo reče da si kupio dvadeset rolni tapeta.
- Jesam, Mujo.
- Ali meni je ostalo osam rolni!
- I meni isto, matere mi ...

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur.
• Drug, migalec vam ne dela!

Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se, a pandur ga spopao.
• Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!

Mujo gleda okolo sav u čudu.
• Migalec vam ne dela!
• Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!

Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:


- Čujem da si mnogo brz u računanju.
 - Jesam.
- Koliko je 32 puta 26?
- 750!
- Pa to nije ni blizu!
- Ali je bilo brzo!

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u *****, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naidje Haso, te pita ga:
Kako si ga uhvatio bolan?
Lako, pucao sam sto puta!
I koliko si ga puta pogodio?
Nijednom, umro je od smeha