Vic dana

Pita Fata mater:
- "Mama, mogu li sa Mujom u kino?"
Na to će mati:
- "A koji film igra?"
- "Horor" - odgovori Fata
- "E, ne može", kaže mati
- "Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže."
- "Pa, mogu li gledati ljubavni" - upita Fata.
- "Neee" - panično kaže mati
- "Pa da se počnete ljubakati."
- "Pa, mogu li barem gledati komediju?"
- "Možeš" - kaže mati.
I kad je Fata došla doma iz kina upita je mati kako je bilo.
- "Pa, znaš mama, da me Mujo nije dolje držao, ja bi se upišala od smijeha."

Skupili se prijatelji iz škole da se dogovore gdje će slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predloži:
-Ej ajmo u "Dva šešira - njihove konobarice imaju najveće sise...
I odoše tamo.
Skupili se ponovo za dvadesetogodišnjicu:
...-Gdje ćemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira" - tamo je najbolja klopa...
Došla 30. godina mature...
-Gdje ćemo?
-E ajmo u "Dva šešira" - tamo je najeftinija cuga...
Prošlo još deset godina, i prijatelji se spremaju da obilježe 40.godišnjicu...
-Gdje ćemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira" - tamo imaju zadihtane prozore pa nema propuha....
I dok dlanom o dlan, eto pola stoljeća od mature...
-Gdje ćemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira" - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi...
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature...
-Gdje ćemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira"!
Ostali u zboru odgovaraju:
-SUPER,TAMO NIKAD NISMO BILI !!!

Ušao deda u apoteku i traži paket vijagre. Mlada i seksi apotekarka u kratkoj suknji penje se uz merdevine da dohvati lek. U tom deda viknu:

Ne treba. hvala ! Do babe je!

Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.
Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- "Mujo, prdi mi se, što da radim?"
Mujo joj šaptom odgovori:
- "Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne."
Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- "Kvragu, ovi pogodili baš kanalizaciju!"

Ulazi žena sa djetetom u autobus i vozač joj kaže:
- Pu, ružnije dijete nisam vidio u životu!
Žena pokunjeno sjedne, i sva crvena od bijesa kaže čoveku do sebe:
- Vozač me uvrijedio!
A ovaj joj odgovara:
- Idi naprijed i pošalji ga u pi*ku materinu, a ja ću ti pričuvati majmunče!,

Pacijent leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
- Kakvu anesteziju želite?
- A kakve imate ?
- Imamo po zdravstvenom osiguranju i one koje trebate sami platiti.
- Daj ti meni, ovu od zdravstvenog!
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa….

ME no money, ME no care. ME go marry milionar. If he dies, ME no cry, ME go marry other guy!

Birdy birdy in the sky, dropped a poopy in my eye, I dont worry I dont cry, Im just happy that cows cant fly!

This cat,is cat,a cat,good cat,way cat,to cat,keep cat,an cat,idiot cat,busy cat,for cat, 20 cat,seconds cat!...Now read it without the word cat.

Tri komada, nisam mogla da izdvojim samo jedan

Ovo je mudra misao, ali meni je vic dana. [You must be registered and logged in to see this image.]



Nesuglasice u braku najčešće počinju kad žena previše govori, a muž premalo sluša.



Julian Tuwim



Da sluša, počele bi nesuglasice još ranije. [You must be registered and logged in to see this image.]

Mara ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:
-Daj Mara, nebum do kraja, samo do pola. -Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?
-Daj Mara samo do pola, bu ti se dopalo!
-Dobro ali samo do pola, pristane Mara
Krene Štef i zaboravi što je obećao, pa ga metne DO KRAJA.
Svidi se Mari pa kaže: - Stavi i drugu polovicu!
- A NE, DOGOVOR - JE DOGOVOR!

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ispričam priču... Išao lovac šumom i naletio na medvjeda. Potegnuo za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. Što će, uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, ubije ga!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primijetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako...

Idu dva papana preko mosta i vide Hasu na sredini mosta kako gleda u vodu i
plače. Pitaju oni njega:
- Zašto plačeš?
- Burek mi je pao u vodu - odgovori Haso.
- Burek?? A s čime?
- S bratom!

Dodje devojka u teretanu i gleda zgodnog maladica,pa mu pridje:
- znas, ti si meni sladak! Šta radis u subotu uvece?
a mladic odgovara: bicepse i ramena!!!

Pita profesor na ispitu mladu studentkinju ..
- Koji se to organ usled velikog uzbudjenja uveća čak 10 x [You must be registered and logged in to see this image.]

Studentkinja pocrveni ..bude joj neprijatno ali odgovori ..

-Ja mislim da je to pe*is

Profesor se zamisli pa joj kaže..

-Znate kako buduća koleginice ..u pitanju je zenica oka ..a da je odgovor to što ste vi rekli ne da bi vam se 10 x uvećala zenica nego bi vam garantovano ispale oči ..

[You must be registered and logged in to see this image.]

Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe...

- Dušo, šta imaš na sebi...?
- Roze gaćice...
- Uh daj detaljnije malo...
- 90% pamuk, 10% sintetika...

Udvara se Mujo Fati:

- Nisam Sulejman, ali imam veličanstvenog!

Pita konobar gosta: - Jeste li vi onaj kome su ukrali kišobran? - Jesam. Pronašli ste ga? - Ma ne, samo sam došao da vam kažem da je prestala kiša.

Dođe Perica kod tate i kaže: - Tata, tata, meni je prijatelj rekao da sam peder! - I, jesi ga udario zbog toga?
- Nisam.
- A zašto?
- Bio je sladak.


[You must be registered and logged in to see this image.]

Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.

Nazove plavuša te upita:
- Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (također plavuša):
- Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.
- Onda oprostite što sam vas probudila.
-Nema veze, ionako je zvonio telefon.

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: • Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: • Trebaju mi dvije!
• Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, što će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.

Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: • Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, što se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!




A ludilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
A kako je tek ........????

Oglas u novinama:

"Prodajem kuću na klizištu.
Nije mnogo prešla."

Gatala ciganka jednoj djevojci:
Vidim slovo z, bit ćeš zdrava.
Vidim slovo p, će da bude para.
Vidim slovo ć, eto ljubavi.
Djevojka:
- Jasno mi je z zdravlje, jasno mi je p pare, ali kako je ć ljubav?
Ciganka:
- Će da te kara.

Katolički sveštenik, pravoslavni pop i rabin diskutuju kada nastaje život.

Sveštenik:
- Život počinje u momentu oplodnje jajašca. Tada Bog unese klicu života u fetus.

Pop:
- Mi smatramo da život počinje rođenjem, jer tada beba postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi sopstvene odluke i počinje da uči o dobru i zlu.

Rabin:
- Drage kolege, grešite obojica. Život počinje kada deca diplomiraju i isele se iz kuće.