Vic dana

Zove žena po ulici

- Tahi, stani Tahi ...

Zaustavlja se taksista i kaže joj:

- Gospođo, ovo je Taksi a ne Tahi.

A gospođa će na to:

- Auuu, ja 30 godina živim sa mojim mužem a nisam znala da se zove Miksajlo [You must be registered and logged in to see this image.]

Kaže jedan dečak policajcu:
-Čiko, ja ću da vas pojedem !
Pandur će:
-Ajde mali ne jedi go*na !

Ona: “Dragi, trudna sam! Što bi volio da bude?”

On: “Šala.”



[You must be registered and logged in to see this image.]

Sisao Crnogorac sa planine i seo u voz. Isao od kupea do kupea, ulazi u jedan kad u njemu tri crnca. Gleda Crnogorac u njih, gledaju crnci u njega ... Posle par minuta on reče : - A jel ovdje bio pozar a?.

Mama, mama kupi mi jedan sladoled molimteeeeee
- Dijete drago, ne moraš me zvati mama samo zato što spavam s tvojim tatom.
-A kako da te onda zovem?
- Zovi me jednostavno – Stipe.



[You must be registered and logged in to see this image.]

Sede dva klinca u Etiopiji. Jedan glođe kosku. Drugi kaže:
• Daj i meni malo!
• NE DAM!!
• Daj meni malo - opet će onaj bez koske.
• NE DAM!!
• Daj malo, što si takav?
• NE DAM!!
• Neka, neka! Umreće i meni mama!!!! [You must be registered and logged in to see this image.]

Ulazi kaluđerica kod igumanije i kaže:
- Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tu naiđe jedan gad i siluje me. Šta da radim?
- Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar će to pomoći?
- Ne, ali će ti bar skinuti taj osmeh s lica..



[You must be registered and logged in to see this image.]

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!



[You must be registered and logged in to see this image.]

• Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
• Jel' ? Pa, kako se snalaziš?
• Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka... [You must be registered and logged in to see this image.]

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
Na to će žena:
-Izlazi pizda ti materina! Ubiću Boga u tebi, izlazi!
A muž odgovara:
-Ja sam gazda ove kuće i ja ću biti gde ja hoću!

Pre par dana je počela Jesen,uskoro će Zima, pa će smak Sveta i na kraju Nova Godina...

Ide čovek ulicom i naiđe na mentalno zaostalo dete u invalidskim kolicima kako pokušava da uđe u zgradu.
Čovek: “Sine, jel da pokušavaš da uđeš u zgradu?”
Dečak: “DA!”
I čovek mu pomogne.
Čovek: “Gde ćemo sad?”
Dečak: “Sad idemo u lift.”
Čovek: “Šta sada?”
Dečak: “Sad pritisnemo broj 5.”
Izlazeći iz lifta čovek ga upita: “Gde ćemo sada?”
Dečak: “Sad idemo do stana broj 56.”
Čovek: “Šta sad radimo?”
Dečak: “Sad zvonimo.”
Čovek: “A šta sada?”
Dečak: “Sad bežimo!”

Mali crnogorac nije htjeo da se rodi bilo mu mrsko.
Poslije 12 mjeseci trudnoce cijela familija se skupila i nagovara ga da se rodi.
Jedan od rođaka, GENERAL ga nagovara:
-hajde rodi se naštelit cu ti da ne služiš vojsku.
Necu, odgovori mali.
-Hajde izadi pa sredit cu ti da si odmah pukovnik.


A JE LI U PENZIJI???



[You must be registered and logged in to see this image.]

Cigo se teško razbolio, smjestili ga u bolnicu. Nema apetita, a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.
- Znaš šta Cigo? Loše ti se piše.
- Vidim ja doktore nego reci ti meni što ćeš napisati kad umrem?
- Pa napisat ću da si umro od proljeva.
- Ne to kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita zašto.
- Kad me budu sahranjivali moji hoću da moji cigani pričaju da sam bio švaler, a ne seronja.

Sjede narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji... Narkoman sjedi, ***** joint i promatra gubavca, a gubavac sjedi i češe se...

Počeše se on tako po lijevoj nozi, kad ono otpadne mu noga. On se ustane, odšepa do prozora uhvati lijevu nogu i baci ju kroz rešetke prozora. Češe se on dalje po desnoj nozi i opet mu noga otpadne. Sad se već odvuče do prozora i izbaci i desnu nogu van. Nastavi se on tako češati po lijevoj ruci i lijeva ruka mu otpadne. Uzme on lijevu ruku u zube, desnom se odvuče do prozora i izbaci i lijevu ruku van. Nastavi on tako češanje (bradom) po desnoj ruci kad otpade i desna... On ubaci desnu ruku u zube, krene se vući prema prozoru, a narkoman koji je cijelo vrijeme sjedio i promatrao kaže:
- Ajme brale ludila... još malo pa si vanka!

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Otišao jedan naš diplomata u posetu Kini. Posle raznih satanaka glavno presedavajući odluči da ga odvede kod sebe kući i upozna sa svojima. Pri ulasku u kuću on poče da nabraja: Ovo je moja žena, Jimoshikato, zatim tašta JinYong i moja deca Gousheng i Ligong. -Nakon nekoliko meseci, odluči Kinez da uzvrati posetu i javi se našem diplomati da uskoro stiže. Otišao on na aerodrom, prečekao ga lepo i nakon svih tih ceremonija, šta će, morao i on da ga odvede i upozna sa svojima. Pozva ženu, svastiku i taštu da stanu pred gosta i neznajući kako da prevede njihova imena na kineski, poče da ih predstavlja: Ovo je moja žena Nju-sam, ovo svastika Nju-bi i na kraju, moja tašta Nju-ti

Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i veli Mujo:
- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...
- Što?
- Pa... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.

Dolazi ciganka kod ginekologa i leže na sto da je doktor pregleda. Taman on poče sa pregledom kad ulazi u ordinaciju jedan njegov kolega i upita ga da li može da mu objasni gde se nalazi neka ulica koja mu trebala. Ne vadeći ruku, doktor mu objašnjava: Pa znaš kako, kod ulice admirala geprata, skreneš levo , pa zatim prva ulica desno , a onda tu napraviš krug i pravo izlaziš na Slaviju ...Rekavši to pogleda u ciganku a ona sva u ekstazi , uzdiše i kaže: Jao doktore, a jel može još jedan krug oko Slavije, molim te ?

Šta je vrhunac krize?
Kad uđeš u pekaru i kažeš:
- Ništa ništa, samo razgledam.

Šetaju dva policajca u redovnoj patroli parkom i sa sobom vode službenog psa. U jednom trenutku jedan od dvojice pubova podiže psu i rep i pogleda, zavrte glavom i spusti rep. Kolega ga začuđeno pogleda ali ne reče ništa. Malo kasnije opet onaj podiže rep psu, zavrte glavom i ne reče ništa. Kad je po treći put podigao psu rep, njegov kolega iznervirano upita: "Ma šta, bre, gledaš tom psu ispod repa!?" "Ma ništa", reče ovaj, "kako lažu oni pederi što prođoše pored nas, kažu 'vidi psa sa dva šupka' "

Pita Perica oca:
-Koja je razlika između “besplatno” i “džaba”…
A otac mu odgovara:
-Gledaj sine, ti ideš u školu besplatno… Ali džaba!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator. Banana kaže vibratoru:
‘Ne razumijem zašto se ti treseš – neće tebe pojest!’



[You must be registered and logged in to see this image.]

Umrli baba i deda zajedno , i na ulazu u Raj dočeka ih Sveti Petar rečima:
Živeli ste lepo i pristojno , idete u Raj, pa ako želite povešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata , a oko njih sve lepo od lepšeg,prekrasne poljane , potoci , hrane i pića u izobilju , svi lepi nasmejani, veseli..

Nakon obilaska deda će besno babi :
Je*ala te makrobiotika , mogao sam ovde doći pre dvadeset godina .. [You must be registered and logged in to see this image.]

Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne jednog ludaka kako vuče za sobom konopac.
- Prijatelju pa zašto vučeš taj kanap?
Ludak ga pogleda tužno:
Pa probao sam da ga guram ali ne ide [You must be registered and logged in to see this image.]