Vic dana

Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:
- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
- Šuti bolan Haso, kresno me medvjed u šumi !
- Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli?
- (uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se...

Zove učenik profesora u 02:00 ?
Jel spavate ?
Da zašto pitaš ?
Zato što ja učim, pi*ka ti materina !

Što je to impotencija?
To je isto kao da s kuhanim špagetima igraš pikado.

Ulazi Haso u sobu gdje Fata leži gola sa kozom preko ramena i kaže:
- Vidiš li šta ja moram je*ati kad mi ti ne daš?
Fata zaprepašteno odgovara:
- Bolan, Haso, šta to pičaš?
A Haso će:
- Ne govorim tebi nego njoj!

Kako se na latinskom kaže impotencija?

VIDI, MENI, VISI [You must be registered and logged in to see this image.]

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
"Alkohol?"
"Ne!"
"Cigarete?"
"Ne!"
"Kava?" "
Eeeee, kava bi baš sjela..."

Kaže Mujo Hasi:
- Haso, jarane, muka me spopala: Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!

Haso:
- Mujooo hebote, pa ti nisi čovjek, ti si limunada!

Stao šleper kod prostituke.
Pita je kamiondžija: Šta radiš za 50 eura?
Ona kaže: Sve..
Ajde ulazi, idemo istovarit neku robu.


[You must be registered and logged in to see this image.]

Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina.

Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.

Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par.

Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu.

Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!

Zagorec se odlučil krstit s 59 godina.
Pita ga svećenik tijekom obreda: Odričeš li se Sotone?
Zagorec: Nisam došel na razvod neg na krštenje!

Pita sin tatu policajca, da mu objasni što su to negativni brojevi.
Zamisli, sine, autobus u kome su četiri putnika.
Ako na prvoj stanici izađe šest putnika, a na drugoj uđu dva, autobus će biti prazan.

Našao miš mišicu u krevetu sa šišmišom, pa joj reče:
- Što je prostitutko, pališ se na pilote?

Što rade pilići u kafiću?
Piju,piju,piju...

Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.
Sledećeg dana piše druga ćerka:
• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno.
I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.

---

Razgovaraju dve babe i jedna pita drugu:
-Koliko si teska?
Druga odgovara:
-Sa naocarima 78kg!
-A bez naocara?
-Eh, bez naocara ne vidim vagu..

---

Uhvatio miš ženu u krevetu sa šišmišom pa joj kaže:
- Šta je, kurvo, hebeš se sa pilotima…

---

Pričaju dva prijatelja: 'Kako se završila tvoja svađa sa ženom?'
'Dopuzala je na koljenima do mene!'
'I što je rekla?'
'Izlazi ispod kreveta da ti ja ne bih došla tamo!'

Na jednoj spirituističkoj seansi tip uspostavi kontakt sa svojim prijateljem na drugom svijetu.
Pita ga što ima novo i kako je na drugom svijetu.
Ovaj će:
- Ma nema ništa posebno, ima jedna dobra i jedna loša vijest.
...- Koja je dobra?
- Pa osnovali smo nogometne ekipe igramo turnir i tako,
sve u svemu dobro je i pomalo se zabavljamo.
Nije ovdje tako loše.
- A koja je loša vijest?
- U nedelju braniš.

Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog: - Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…

Čovjek na samrti kaže doktoru: - Napišite da sam umro od side!
Doktor će: - Zašto?
Čovjek: - Tako mi niko neće je*ati ženu, a oni koji su je već je****, neka umiru od straha!

Čekale četiri časne sestre u redu za ispovijed. Dođe prva na red i reče:
- Ja sam onu mušku stvar dirala prstom.
Na to će svećenik:
- E, to je veliki grijeh. Moraš namočiti prst u svetoj vodi da okajaš grijehe!".
Dođe zatim druga i veli:
- Ja sam onu mušku stvar držala u ruci.
Svećenik će:
- To je još veći grijeh. Moraš cijelu šaku namočiti u svetoj vodi da okajaš grijehe!"
Čuje to četvrta časna, zaleti se prije treće i reče svećeniku:
- Ti si lud ako misliš da ću ja krkljati tu vodu nakon što ona treća u njoj opere dupe!"

Došao Mujo iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A ona odlična u krevetu. Kaže Mujo:
-Dobro Fato, odakle znaš sve to u krevetu?
-Pa gledala sam porniće
Mujo joj opizdi šamar:
-Gledam i ja Bundesligu, pa ne igram u Bayernu!!

Uči svekrva snajku iz okoline Niša kako se ona ponašala kad je bila mlada snajka :
''Znaš sine ..ja sam kao snajka obavezno ljubila ruku mojoj svekrvi ..to je poštovanje i o tome priča posle ceo komšiluk ..''

Zamislila se snajkica pa sutradan dok je narod prolazio pored njihove kuće poviče svekrvi koja je bila na dvorištu glasno sa vrata :
''Dodji mori vešterke ruku da ti cunem ..da ne ješ gomna po komšiluk da te ne poštujem...'' [You must be registered and logged in to see this image.]

Što radi Mujo kad završi medicinski fakultet?

Prebacuje skelu na ekonomski.


[You must be registered and logged in to see this image.]

Rješava Mujo križaljku:
Luka u Španjolskoj, Mujo napiše: Modrić.

[You must be registered and logged in to see this image.]