Umro Tito i na raspravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš
čovek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i
Satana da jednu godinu provede u Paklu a drugu u Raju. Prvi ga preuzme
Đavo i posle godinu dana dolazi Bogu:
• Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi je veliku
štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali da
organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!
Posle godinu dana dolazi Đavo i kaže:
• Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
• Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga
predsednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku!

Došao Sloba kod Svetog Petra. Pita njega Petar:
• Ko si ti, i šta hoćeš?
• Ja sam Slobodan Mlošević i hoću u Raj.
Prelistava Sveti Petar neku knjigu, pogleda ga, pa povika:
• Ti u Raj?! Marš u Pakao! I to ovim trnovitim putem!
Ide Soba tako, gazi ono trnje, kad odjednom, ugleda njega Indira Gandi, pa povika:
• Slobo, šta ćeš ti ovde?
• E Indira, ti možeš da mi pomogneš da ne odem u Pakao!
Kaže Indira:
• Sve za tvoju državu, Slobo, samo kaži.
• Indira, daj mi svoju dušu!
• Ne vredi Slobo, ja sam svoju dušu ostavila mom narodu.
Sloba će opet:
• Daj mi onda svoje srce?
• Ne vredi, ja sam i svoje srce ostavila mom narodu.
Sloba tada zavapi:
• Pa dobro, Indira, šta možeš da mi daš?
• Slobo, ja mogu jedino da ti dam pič...
A Sloba će tužno:
• E hebiga Indira, ne vredi, ja sam mom narodu ostavio qurac!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Predsednik Buš i ministar obrane Ramsfeld sede u baru. Ulazi čovek i pita konobara:
• Zar nisu ono tamo Buš i Ramsfeld?
• Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovek im priđe i kaže:
• E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Šta vas dvojica radite ovde?
• Planiramo Treći svetski rat! - odgovori Buš.
• Stvarno? Šta će se dogoditi?
• Dakle, planiramo da pobijemo 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovek se iznenadi:
• Plavušu s velikim sisama?! Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš se okrene ka Ramsfeldu i kaže:
• Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana.
[You must be registered and logged in to see this image.]

Nabavili Slovenci nuklearnu bombu, i hoće oni isprobati kako djeluje.

Što će, kako će, bace oni nju na SAD i pobiju 100 000 ljudi.
Prestrašili se oni američke reakcije i čekali da SAD uzvrati.
No prošlo dva, tri dana, tjedan, mjesec, godina, a Ameri nisu uzvratili.
Mislio slovenski predsjednik da su im Amerikanci oprostili i nazove on Busha.
-Pa zašto nas niste napali, kad smo vam pobili 100 000 ljudi?
A Bush će na to:
-Jebat ću vam mater samo da vas nađem na karti!

Odlucila Jadranka prosetati Zagrebom da vidi kako joj zivi narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plac.
Naidje policajac i, sokiran prizorom, upita: "Gospodjo Premijerko, zasto
placete? Sto se dogodilo?"
"Gledam cijene u izlogu", kroz plac ce Jadranka. "Pa kako nasi penzioneri uopce zive? Kako mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strasno!"
Uto naidje jedan penzioner i ugleda Jadranku kako place, te potresen upita policajca:
"Je li, zasto premijerka place?"

Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti
penzionera po glavi: "Zbog tebe, ***** li ti materina, zbog
tebe!!!"

[You must be registered and logged in to see this image.]

E sada zamislimo se da je Sloba jos uvek ziv. [You must be registered and logged in to see this image.]

Vratio se Sloba iz Haga i zaposlio se u nekoj skoli. Prvi dan predavao
on lekciju i pred kraj časa kaže đacima da ga mogu pitati ukoliko im
nesto nije jasno. Ustaje Perica:
-Ko je ubio Slavka Ćuruviju? A ko je ubio Stambolića? A one na Ibarskoj magistrali?
Slobo se pokunji i izadje napolje.
Sutradan opet se predaje lekcija, dozvoli Slobo da mu postave pitanje, kad ustaje Marica
-Ko je ubio Slavka Ćuruviju? A ko je ubio Stambolića? A one na Ibarskoj magistrali? A GDE JE PERICA?

Ako se Srbin, Albanac i Rom kandiduju za neko radno mesto... ko ce dobiti posao?

- Onaj koji je član demokratske stranke! [You must be registered and logged in to see this image.]



***************


Dragi deda Mraze,

u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pevača Michaela Jacksona,
mog najboljeg glumca, Patricka Swayzija,
moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett.
Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Vojislav Kostunica.

Hvala! [You must be registered and logged in to see this image.]

Pre 40 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi druga Tita.
> Izadje drug Tito i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Zovite vojsku i omladinu da odmah stave prugu, kaze Tito!

> Pre 20 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi Slobodana Milosevica
> Izadje Milosevic i pita, sto stade voz
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor
> Vadite ovu sto smo prosli i postavljajte napred, kaze Milosevic!

> Sadasnje vreme-
> Zaustavi se voz koji vozi BorisaTadica
> Izadje Tadic i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Brzo ljuljajte voz da izgleda da se krece, kaze Tadic! [You must be registered and logged in to see this image.]

Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu.
Kaže hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana.
Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red.
Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos? [You must be registered and logged in to see this image.]

Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?
Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pesak poskupio.[You must be registered and logged in to see this image.]

******************

Padaju Velja Ilić i Ivica Dačić sa zgrade. Ko ce prvi pasti?
- Nije važno . [You must be registered and logged in to see this image.]

***************

Kako se inače drugčije zove polni organ Danice Drašković?

odgovor: Vukojebina [You must be registered and logged in to see this image.]

***************

SRBIJA = NOKIA
Svake godine sve manji model.[You must be registered and logged in to see this image.]

*******************

Zašto Albanska podmornica stalno ide gore-dole?
Da bi veslači uzeli vazduh![You must be registered and logged in to see this image.]

KAKO ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ ex-YU?

>>> Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
>> -Za rođendan te vuku za uši "da narasteš".
>> Nedelju dana posle Božića ili Uskrsa još uvek je za ručak sarma.
>> -Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmizdriti, u pizdu materinu"
>> -Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
>> -Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš napravit ono što i on sam ne zna.
>> -Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
>> -Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
>> -Šališ se na temelju osobne tragedije.
>> -Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
>> -Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
>> -Tvoja baka nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
>> -Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
>> -Tvog tatu uviek bole leđa.
>> -Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
>> -Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kafu kad si mali.
>> -Plašili su te Babarogom.
>> -Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli "zatrebati".
>> -Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.>>
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
>> -Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inostranstvu
>> -Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
>> -Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
>> -Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smiješ, oplakaćeš (skočiće ti na nos)" zvuči razumno.
>> -Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
>> -Ako sediš blizu TV-a izgubi ćeš vid.
>> -Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
>> -Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
>> -Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.
>>-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
>> -Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
>> -"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
>> -Voziš bolji auto nego tvoj otac.
>> -U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.
>> -Skoro svi koje poznaješ hrču.
>> -Oba tvoja roditelja su do škole morali pešačit bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
>> -Tvoja mama reže hleb na šnite debljine 5cm.
>> -Svako ima bezbroj kumova.
>> -Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
>> -Jedan kilogram hleba se pojede za ručak.
>> -Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
>> -Zauvek živiš sa roditeljima.
>> -Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
>> -Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade.
>> -Ako si starije dete, uvek moraš popustiti jer si "pametniji".
>> -Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
>> -Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Amerikanac: Nasa medicina je cudo- coveku odsecemo glavu, prisijemo je, i on nastavlja ko da mu nista nije bilo.
Rus: Nasa medicina je cudo- coveka presecemo na pola, zasijemo ga, i sve u redu.
Srbin: Ma, bre, nasa je medicina cudo- mi uhvatimo penzionera, ubijemo,
iskasapimo i sameljemo, al on opet izadje na izbore i glasa za SPS
[You must be registered and logged in to see this image.]

10 razloga zasto Srbin ne moze biti terorista

1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Lepe žene u avionu bi nam odvlačile pažnju.
4. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
5. U avionu ima hrane i pića.
6. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
7. Svi bi hteli da "vozimo" avion.
8. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
9. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
10. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava. [You must be registered and logged in to see this image.]

U školi, prozove učiteljica malog Aliju Izetbegovića. Pita ona njega:
-Reci ti meni, Alija šta bi ti uradio da dobiješ nezavisnu državu?
-Pa ja ,ovaj , ... (ćuti, smišlja odgovor).
-Ma, hajde Alija, znaš ti odgovor...
-Pobio bih sve Muslimane!!
-Karadžiću, Karadžiću, ne šapući... [You must be registered and logged in to see this image.]

Nakon što su pobedili Rusiju u baražu za Svetsko prvenstvo u Južnoj
Africi, predsedniku Slovenije stiže telegram od Vladimira Putina:
Čestitam vam na pobjedi. Stop.
Bolje ste igrali. Stop.
I nafta. Stop.
I plin. Stop.

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline.
- Tako su Švicarci postali precizni i poslušni.
- Japanci radišni i strpljivi.
- Talijani veseli i romantični.
- Španjolci temperamentni i ritmični.
Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu:
- Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci!
Nakon završenog posla, pita anđeo:
- Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
- Hmm, imaš pravo - odgovori Bokg - Ali kako se Bogom dane vrline ne
mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može
imati kao i drugi samo po dvije osobine:
- Tko je dobar i hadezeovac ne može biti i pametan.
- Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba.
- Tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac.
I bi riječ Božja...

Prodavačica na pijaci viče:
- "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!"
Prilazi joj čovjek i pita je:
- "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?"
Odgovara žena:
- "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju."

Zašto Klinton uvek ima onako glup izraz na licu?

Zato što on JESTE glup. [You must be registered and logged in to see this image.]

Zašto albanski avion ima brisače iznutra?
Zato što pilot viče – vvrrrrrrr… [You must be registered and logged in to see this image.]

Najnoviji politički vic ..razmišljanje našeg naroda .. [You must be registered and logged in to see this image.]

DOK NAM JE PREDSEDNIK BIO BRAVAR (TITO) SVA VRATA SU NAM BILA OTVORENA .. [You must be registered and logged in to see this image.]

DOK NAM JE PREDSEDNIK BIO BANKAR (SLOBA) SVE ŽIVO SU POKRALI I ODNELI ..ZADUŽILI SMO SE ..KAMATE PORASLE.. [You must be registered and logged in to see this image.]

DOK NAM JE PREDSEDNIK BIO PSIHOLOG (TADIĆ) SVI SMO NAČISTO POLUDELI ... [You must be registered and logged in to see this image.]

SADA NAM JE PREDSEDNIK GROBAR (NIKOLIĆ) MISLIM DA SMO GA OVOGA PUTA UGASILI SASVIM..

[You must be registered and logged in to see this image.]

Bolje mesto nisu mogli izabrati [You must be registered and logged in to see this image.]

- Kada su ubili Osamu Bin Ladena prva stvar koju su otkrili je poruka na mobilnom:
- "Ko se nije skrio magarac bio.
Ratko"

[You must be registered and logged in to see this image.]