Umrla piroćancu majka i on ode da stavi oglas u novine.
- A kolkiko će to da košta?
- Najjefitnije je 10 dinara.
- Taj ću.
I sjedne on i napise text čitulje:
"Umrela majka, mnogo zao".
Pogleda ona službenica tekst i reče mu:
- Pa, zaboga, za 10 dinara možete napisati 10 riječi, a vi ste napisali samo 4.
Obraduje se on kad je to čuo i uzme da prepravi text. Sutradan u novinama stoji među ostalim čituljama i ova:
UMRELA MAJKA, MNOGO ŽAO.
PRODAJEM BICIKL.

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana majka reče ocu:
• Neka bre, skine celofanče da se zaraduje dete [You must be registered and logged in to see this image.]

Stari piroćanac na samrti, pored njega sedi sin i pošto je na izdisaju
upali mu sveću, izgore jedna sveća, upali on drugu, izgore i druga i pre
no što će da upali treću kaže sin ocu: - Tatko, skoncentriši se bre...

Piroćanac na samrti ... Cela porodica se okupila oko njega, koji nemoćno leži u krevetu...
- Sine, jel si tu?-progovara piroćanac
- Jesam tata.
- Ćero, jel si tu?
- Jesam oče.
- Ženo, jel si tu?
- Jesam, dragi.
- PA KOME ONDA GORI SVETLO U WC-U ???

Piroćancu bilo dosadno i nije znao šta da radi, pa je odlučio da se
pravi da je mrtav da vidi koliko ga voli porodica. I oni ga stavili u
sanduk, i sve ga lepo spremili, a imao je 3 ćerke, zet od prve ćerke
kaže: 'Hajde da mu kupimo trenerice da si ne trošimo pare za odelo',
ostali se slože. Kaže drugi zet: 'Hajde da mu kupimo patike, će se slaže
uz trenerice da si ne trošimo pare'. Ostali se slože. Kaže treći zet:
'Hajde da mu kupimo kačket, će se slaže i uz patike i uz trenerice, pa
će si tako i uštedimo... I tako sve tri ćerke se složile i otišle da mu
kupe te stvari. Došle i obukle ga. I sad počele da plaču sve tri u glas:
'Lele tate kude si pošaja"... A on ustaje i kaže: 'Na olimpijadu, majke
vi ga'...!!!

Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
Šta imate za carinu? - pita carinik.
Ništa, samo papagaja.
I to se carini.
Papagaj? Kako?
Deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.

Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
- Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.
- Nisam ga ja doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno zanosi na dole.

Nasla se tri druga, Sapcanin, Nislija i Pirocanac, da slave Novu godinu
zajedno negde i dogovaraju se sta ce ko da uradi : Ja cu da donesem
peceno jagnje - rece Sapcanin.
-Ja cu si ponesem vino - rece Nislija.
Razmišlja Pirocanac pa odvrati : Ja cu si povedem brata! [You must be registered and logged in to see this image.]

Oženio pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medutim nakon prve bracne
noci... Ujutru pirocanac izlazi sav unezveren, rašcupan i rece: Tato,
mamo, pomagajte d' obalimo skota. [You must be registered and logged in to see this image.]

Popeo se Pirocanac na krov da zameni crep,oklizne se i u letu se uhvati za
oluk.Videvsi da ce oluk popustiti i da ce pasti,dovikne zeni:
-Kuvaj rucak za sebe i decu,ja cu da rucam u bolnici.

Odveo Pirocanac devojku u restoran i upita je: "Hoces li da jedemo susi?"
A devojka mu odgovori: "Ja cu da jedem s usta, a ti kako hoces!"

Kuka piroćanac na kej pored Nišavu.

- Leleeeee, lelkeeee upadet mi burek u reku!!!

Naiđe jedan prolaznik pa kao da teši piroćanca pita:

- Pa dobro bre, pusti. A sa šta je?

A piročanac će:

- Sas mojega Milančetaaaa!!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Kako sahranjuju piroćanca?

- Ukopaju ga do pola da ne davaju pare za nadgrobni spomenik. [You must be registered and logged in to see this image.]




Kako je nastala Sićevačka Klisura?

- Izgubio piroćanac petoparče pa kopao tunele da ga nađe! [You must be registered and logged in to see this image.]

Kako se zove pirocanska obavestajna sluzba?
-CI-CIA.

Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved.
-Sta je sine?
-Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
-Pa to je dobro delo.
-Ali sam im to naplacivao.
-Pa znas kako je,to kosta,troskovi su veliki.
-Ali im JOS NISAM REKAO DA JE RAT GOTOV

Šta kaže piroćanac kada ne može da se pokaki?
- Izađi, izedem te.

Dolazi čovek u crkvu i kaže:
-Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca! A ovaj će mu:
-Sine, to nije greh, to je Božje čudo!

Kaže komšija Piroćancu:
- Sin vam je nagazio na ekser!
Piroćanac:
- Lele, je l’ pocep’o patiku?!

Prodaje Piroćanac papriku sa sinom.
Za vreme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
-Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
- Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!

Kako se zove Piroćanac na hrvatskom?
Štednjak.

Najkraći vic o Piroćancima:
- Komš’o…
- Nemam.

Pada piroćanac sa skele i kaže ženi:
-Ženo nemoj da praviš večeru ću ručam u bolnici!

Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
- Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
- Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.

Zašto piroćanac stavlja dve špijunke na vrata
Gore gleda ko je.
A dole šta ima u rukama.

Pitao Piroćanac sina:
- Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti kupim?
- Stojadina.
I završio mu sin fakultet a ćale mu kupi peglicu.
- Ali ćale, ja sam tražio stojadina.
- Će se razgazi.