Otišla si jednog dana
i odnela 2 plakara,
sad se vraćaš po vitrinu
marš u pizdu materinu!

Kozmetički salon, lep u p...u materinu,
Vas obaveštava da je depilacija dupeta
koju ste juče zakazali, otkazana jer
nismo uspeli da nabavimo kombajn.

Poštovani!
Obaveštavamo vas da je vaša molba za kloniranjem uvažena.
Postupak je jednostavan - to ćemo izvesti tako šmo ćemo vas je*ati tako dugo dok ne klonete.

Kuče laje, a ja mislim ti si,
otiš'o si sarmu prob'o nisi!

Da si lep to vidim,
Da si dobar to znam,
Da voliš to mislim,
Ali koga to ne znam?

Sanjao sam da si kocka šećera,
ali ja volim šećer u prahu pa sam te tucao celu noć.

Igra kolo a u kolu Duda,
od radosti tresu mi se kosti!

Bože, daj mi mudrosti da razumem svoga dečka,
Razumevanja da mu praštam, strpljenja da ga čekam,
Jer Bože ako te budem molila za snagu
prebiću ga na mrtvo!

Kad me imaš, dobro ti je.
Kad me lizneš, vlažim se.
Kad me pališ, ja se žarim.
Kad me sisaš, ja se gubim.
Kad se izgubim, ti me gasiš...
tvoja... CIGARETA!

Na tavanu potukli se miši, jedan drugog udara po piši.

Oblaci plaču, nebo se dere
Romeo Juliji pod prozorom sere.

Beži koka po dvorištu od petla i razmišlja: Ako stanem je***e me i svi će misliti da sam kurva. Ako ne stanem neće me je***i. Najbolje je da slučajno padnem.

Zima, napolju -40, pada sneg. U učionici sede đaci. Učiteljica pita koje je godišnje doba.
Prvi se javlja Marko:
Znate, učiteljice, meni je leto.
- Kako leto?
Došao mi tata iz Italije, kupio mi skuter za vodu.
Zatim se javlja Milica:
Meni je leto.
- Kako leto?
Došla mi mama iz Pariza i donela mi kupaći kostim…
Javi se i mali Ciga:
I meni je leto.
- Kako i tebi leto, crno dete?!
Pa došla jutros tetka u sandale…

Nahvatao Zemunac Amerikanku i krenuo da se hvali ortaku i da prepričava radnju: “I tako krenemo, a ona meni stalno: Dipr, dipr, dipr…
-I tebra ja dnempr…

Video sin tatu u krevetu sa sobaricom pa se dođe da se žali mami: “Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono”! A mama će na to: E sad ćeš to svima lepo da ispričaš. Skupila se cela familija i počne mali da piča: “Tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta”?

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu
je žena koja je 65 godina mlađa od njega zatrudnela i kako ce ubrzo postati otac. Doktor ga sasluša, potapše dedu po ramenu, pa mu kaže:
-Da ja tebi deda ispričam jednu priču. Bio jednom
jedan lovac i on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Šetajuci šumom naleti na velikog medveda, potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran.
Nemajući kud on uperi kišobran u medveda i na njegovo
veliko iznenađenje kišobran opali a medved ostade na mestu mrtav…
Deda: To je nemoguće! Mora da je tu bio još neko. Sigurno
je neko opalio iza njegovih leđa a da on to nije primetio!
Doktor: Upravo tako deda, upravo tako!

Pita mlađi sin tatu koja je razlika između “potencijalnog” i “realnog”? Otac: Pojasniću ti.
Obrati se svojoj ženi: Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena: Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju ćerku da li bi ona spavala sa Bredom Pitom za milion dolara?
Ćerka: Wow! Da! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: Bi li ti spavao sa Tomom Kruzom za milion dolara?
Stariji sin: Da, Zasto ne? Zamisli šta se sve može učiniti sa tim parama!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, “potencijalno” mi sedimo na 3 miliona dolara, ali “realno” u kući imamo dve kurve i jednog pedera.
_______

Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
- Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo. Ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče ili oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala? A Fata će: E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

Negde u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrteo Mujo i gleda i gleda…pa kaže:
“Jebo mater, dobro ti to radiš, ali ti je ženska pobjegla!”

Žali se musliman Bogu: “Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.”
Kaže na to Bog: “Dao sam ja vama i k***c, pa ste ga unakazili, šta biste tek od države napravili!?”

Sedi ženska u autu čekajuci zeleno na semaforu.
U traku do nje stane Mujo svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva srećna, očekujući flert sa Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmeši i upita: “Sta je, i ti prdnula”?

U Beogradu pobegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku devojčicu. Videvši to, jedan prolaznik skoči i zadavi lava golim rukama.
Sledećeg dana “Politika” objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJČICU!!!
Istog jutra dođe ljutit čovek u redakciju:
“Slušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio lava, i ja nisam nikakav Srbin!”
Sledećeg dana “Politika” osvane sa novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJČICU!!!
Ubrzo eto opet junaka jos ljućeg:
“Opet lažete! Nisam ja Jugosloven!”
“Pa šta si onda čoveče u p. materinu!?”
“Albanac!”
I tako trećeg dana “Politika” izađe sa ispravljenim naslovom:
-RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!!

Došao lala u javnu kuću i zaleteo se pravo sa vrata na jednu prelepu crnkinju…
lala: ‘ocu tebe!
crnkinja: Da znaš da sam skupa!
lala: Ta ne marim.
Otišli u sobu…
lala: Skini se.
(ona se skine)
lala: Lezi na krevet.
(ona legne)
lala: Raširi noge.
(ona raširi)
lala: To je to! Ko’lko sam dužan?
crnkinja: Pa nismo ništa radili! Jes’ ti blesav!?!?
lala: Ta mani me se ženo, samo sam hteo da vidim kako ide roze fugna na braon pločice.

Pita Ciganka Cigu šta znači reč “situacija”.
- Pa “situacija” ti je kad dođeš kući s’ posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima: “Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30 posto. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bi uspešno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ići prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci…”