Igraju BiH i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac.
Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.
Golman vice: "Sta to radite,okrenite se prema lopti!!"
Mujo ce :"Ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol".

Mujo svoju ženu stalno zvao kravom.
Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku.
Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

Pita uciteljica Sulju ko je napisao NA DRINI CUPRIJA?
Sulja:Ja nisam.
Uciteljica:Mars na mesto,sutra da ti dodje otac u skoli!!!
Dodje Suljin otac u skolu i pita sta je bilo.
Uciteljica:Zamislite,ja ga pitam ko je napisao NA DRINI CUPRIJA on kaze da nije on.
Otac: Pa mozda i nije

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će:
- "Ko je bio?"
- "Haso... kaže da je sa tobom na kuglanju!"

Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
"Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit"

- Kaže Haso Muji: "Vidi Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po."

- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz." [You must be registered and logged in to see this image.]

- Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.
- Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
- A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!" [You must be registered and logged in to see this image.]

- Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: "Daj Pivo!"
- "Koje?" upita konobar.
- "Kako ko je, pa ja sam Mujo!"

------------------------------------------------

- Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: "Fato, teško mi te gledat
kako samo radiš i mučiš se, daj, molim te zatvori vrata od kuhinje."

------------------------------------------------

- Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom
propiše tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je skroz svejedno. [You must be registered and logged in to see this image.]

Kupuje Mujo gaće.
Prodavač: S uputstvom, ili bez uputstva?
Mujo: Može i uputstvo.
Prodavač: Smeđe ide otraga.

Idu Mujo i Haso po plaži.
Mujo: Haso, svi nas gledaju.
Haso: To zbog novih kupaćih.
Mujo: Nije bolan, stavio si krastavac otraga.

U duševnoj bolnici žali se Mujo liječniku:
- Doktore, Haso se gađa stolicom!
- Gađaj i ti njega!
- Moja stolica je puno mekša od njegove!

Mujo u kasno doba noći zove liječnika:
- Doktore pomagaj, Fata ima temperaturu...
- Koliko je visoka?
- Ma nema veze koliko je visoka, ali ako baš želiš znati niža je za glavu od mene! [You must be registered and logged in to see this image.]

Dosli Mujo i Haso prvi put u Australiju.Setaju oni kad Mujo prvi put ugleda kengure.
-Haso gledaj!
-Sta da gledam?-pita Haso.
-Ma, dodji brzo, da vidis kako mali ide u pi*ku materinu! [You must be registered and logged in to see this image.]

Je*e Mujo Fatu. Kaže ona njemu:
- Bodi Mujo, bodi... bodi... Mujoooo boooooddddiiiiiiii..
A on će:
- Pa bodem, Fato bodem!!
- Ma ne govorim to Mujo. Bodi, skini mi bodi!!!

Mujo i Haso idu kroz pustinju, a Mujo vodi dnevnik
1. DAN
Žedni smo
2. DAN
Jebote što smo žedni
3. DAN
Našli smo vodu
4. DAN
Gladni smo
5. DAN
Gladni smo u pičku materinu
6. DAN
Našli smo hranu
7. DAN
Ja bi nešto jebo
8. DAN
Panika! Moram nešto jebat!
9. DAN
E jebaću Hasu!
10. DAN
Jebo me Haso. Tako mi i treba kad vodim dnevnik.

Haso pred operaciju pita kirurga:
- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da ******?
- Hoćeš Haso, kako da ne.
- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.

Pita Mujo Hasu:
• Haso, bil' ti doš'o večeras kod mene, organizujem grupni seks?
• 'Oću bolan, što ne bi! A kol'ko će nas bit'?
• Pa čuj, ako povedeš Fatu biće nas troje.

Dosao Mujo u birtiju i narucio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetac. Popije
Mujo pivo i naruci jos jedno. Konobar mu opet donese pivo i podmetac. Popije i to
pivo i naruci jos jedno. Konobar mu donese pivo, ali ovaj put bez podmetaca. Pita
ga Mujo: "A gdje je keks?"

Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze se:
-UUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo poce da se dere:
-AAAAA, UPOMOC, AAAAA!!
Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita:
-Mujo, sreco, sta ti je, sto se deres?
Na to ce Mujo:
-Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci.

Došao Švaba poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita
Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro
bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i ajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Me*sčini da znam, jel ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake.
Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda daidžu, rahmetli Omera."
Mujo:
- "Ko ga jebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"

Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
• Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to ce Haso:
• ŠTA JEDAN? NA HILJADE!

Zatekne Mujo Fatu sa Meksikancem u krevetu i kaze besno:
-Shta radish, ba!?
-Karamba!

Vraca se Fata sa ginekoloskog pregleda kuci i kaze Muji:
Mujo imam venmatericnu trudnocu. Moram na abortus, a lekar kaze da ce to kostati
100 evra.
Mujo: Neka. Sta se mora, mora se! Evo tebi 200 evra. Daj lekaru 100 za abortus, a
drugu 100-tku mu daj da cuti. Reci mu da ne prica nikome da sam promasio onu stvar.

Mujo i guranje

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njima stoji pijanac, pijan k'o zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- Nema teorije, odbrusi mu Mujo s vrata, tri je ujutru čovječe!, i zalupi mu vrata pred nosom.
- Ko je bio?, pita Fata.
- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
- Jesi li mu pomogo?, opet pita Fata.
- Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
- Sram te bilo, nalijepi ga Fata. Sjećaš se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- Halo, jesi li još tu?
- Jesam, dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati?, pita Mujo u mrak.
- Treba, hvala lijepo!, kaže pijanac.
- A gdje si?, pita opet Mujo.
- Evo me na ljuljaški!

Dobio Mujo telefon i dignuo slušalicu ...pa kaže ..
'Ko je ....telefonu moj najdraži ...najljepši na svijetu cijelome... i u mome Sarajevu
.... Telefon mu odgovara... 'ti ti ti ti ti ti ti '
[You must be registered and logged in to see this image.]

********************

-Najbolje stvar na svijetu je pi*ka !!! - kaže Mujo.
A Fata će: - E moj Mujo, onda nisi probao ku*ac !!!
[You must be registered and logged in to see this image.] *********************

Pita Haso Muju: Mujo hoćes kupiti pola teleta?
A, kaže mu ovaj: Šta će mi to, da mi se izvrće po dvorištu.
[You must be registered and logged in to see this image.] ***********************

Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi
doktor da je situacija ozbiljna, pa kaže sestri: - Sestro, brzo
instrumente.
Na to će Haso: - Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem...
[You must be registered and logged in to see this image.] ************************

Bio Mujo u Sahari. Sad doš'o u Bosnu i priča doživljaje svom drugu
Sulji. 'Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bježi, al'
lav za petama, te šta cu, kud ću, ugledam ja drvo, pa bježi na nj' Gleda
ga Suljo bledo i kaže: 'Zbilja, ba, koga ti zajebavaš, okle drvo u
pustinji'. A na to će Mujo: 'Ko te pita, penji se !!!'
[You must be registered and logged in to see this image.] ***************************

Mujo se vrati iz Mostara: - Bolan Haso, mlogo vruće u onom Mostaru,
četr'eset u 'ladu! - Četr'eset?! A što, bolan - 'odaš po ladu !
[You must be registered and logged in to see this image.] ****************************

Uhvatili Amerikanci tri spijuna svetske klase: Francuza, Nemca i
Jugoslovena. Jugosloven bio, dabome, Mujo. Pritisnu oni njih, i Francuz
propeva odmah. Nemac se drzao jedno nedelju dana, ali i on popusti i
prizna im sve sto je znao. Jedino se Mujo drzao kako dolikuje, stalno
ponavljajuci kako ne zna nista. Probaju oni sve moguce metode
isterivanja istine, ali Mujo ne zna pa ne zna. Procuje se to cudo od
izdrzljivosti, zainteresuju se i strucnjaci i jedna ekipa eksperata resi
da pocne posmatranje ...
Pridju celiji, otvore prozorce, kad ono: Mujo udara glavom o zid i kuka:
- Sjeti se, bolan! Sjeti se, bolan. [You must be registered and logged in to see this image.]