Došao Mujo kod hodže i kaže:
-Fata me vara.
Kaže hodža:
-Razvedi se.
Mujo:
-Ne mogu,volim je.
Hodža:
-Onda se ne razvodi.
Mujo:
-Ali,stalno mi je to na umu.
Hodža:
-Pa ti se razvedi.
Mujo:
-Ne mogu zbog djece.
Hodža:
-Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
-Ali,ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
-A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
-Kako će mi to pomoći?
Hodža:
-Neće tebi,nego meni.Idi onda pa zajebavaj popa!

Šemsa i Fata došle na audiciju u javnu kuću.
Pita Mujo Fatu:
- Kako ste prošle?
- Ja dobro. Šemsa pala na usmenom!


  

Mujo u toplicama



Nakon prometne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju. Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati brzojav:
- Produžili su mi kuru, hitno šalji dvije tisuće kuna.


Pročitala Fata brzojav i hitno odgovara:
- Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.

  

Beli prst

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci odveze ga "Hitna" kod
plastičnog kirurga da mu zašije novi prst.
Kaže kirurg: imam samo jedan
bijeli, ako ti ne smeta. Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst,
treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu a prst naravno blješti od bjeline.
Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se
i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst...pa kaže: -OPAAA DIMNJAČAR
MALO UMOČIO, AAAA?

 

Seksali se Mujo i Fata i nije proslo ni 30 sekundi a ono Mujo svrsi.
Fata:
- "Znala sam, uvijek sve uprskaš!!!"


  

J*bu se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
"Šta je Fato, ni ti se nemo'š nikog' sjetit'?"


 

Objasnjava Mujo zasto voli da trpa Fatu dok nosi gas-masku:
1. lepša je sa maskom.
2. ne smrdi joj iz usta
i 3. kad joj zapušim onaj pisak meša u pi**u m*****nu


 

U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milijun KM:
- Koja ptica nema gnijezdo: a) vrabac, b) lasta, c)kukavica?

Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Sulje.
Pozovu Sulju, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže: - Kukavica!

Mujo posluša i dobije milijun KM.
Sutradan Mujo pozove Sulju u kafanu da ga počasti.
Kad su sjeli pita on: - Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?

Suljo ga gleda pa veli: - Pa jebi ga, kontam, otkud njoj gnijezdo kad živi u satu"   

  

Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj
ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali
one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
-Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaže Fata Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću….
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ…

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to …. rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda…
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam ‘fala, doktore.

Opet Fata kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto k*o i rektalno, samo analno…
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam….
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i
gurnite ga sebi u dupe!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!


    

Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu. Nađe mušteriju za oralni sex, i dok mu *****, kaže: ‘Daj pawe iwi gwizem’, i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe ona na Sulju, i počne da mu *****. Taman kad se Suljo opustio ona kaže:
‘Daj pawe iwi gwizem!’

Tu Suljo lukavo recce: ‘Puštaj ili pišam!’


  

Fata pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi. Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni "igrali" Fata se nije ni okrenula.
Sve to je gledao veliki medved iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medved, pa počne i on da obrađuje fatu. Fata se i dalje ne okreće.
Kada je posle nekih sat vremena medved uvideo da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. fata se okrenu i reče mu:
- "Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!"


    

Došao Mujo kući nakon pola godine iz Nemačke, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako osloboditi dece.
Doseti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupatilo, a ja ću za tobom.
I tako, jedu oni a Fata kao slučajno prospe tanjir supe u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od dece da vidi gde su tako dugo. Proviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sedne za sto.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije supu, jebat će ga babo!


      

Дошао Босанац у Амстердам у јавну кућу. И каже оним дамама:
- Молим вас, једно пушење.
Каже дама:
- Господине, имате од 50 марака до 500 марака.
Каже Босанац:
- 500 марака, имам ја пара!
Одједном 5 женских око њега. Па га баце у купатило, па га баце у сауну, па га баце на масажу, па га положе на кревет, па му подигну алатку, па полију алатку шлагом, па полију пудингом, па ставе јагоду на врх. А он разгрну рукама оних 5 женских и рече им:
- Нека ја ћу.


    

Stopira Mujo do Zenice, prolom oblaka, oluja. Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom vidi svjetla od auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega.
U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće. Mujo se čudi... Pred njima zavoj, počne Mujo da priziva Alaha da ga spasi kad odjednom se pojavi neka sablasna ruka na volanu i počne da okreće. I tako par zavoja.   

Mujo više nije mogao izdržati nego iskoči iz auta, pa pješke do prve birtije... Naruči on rakiju i počne ljudima pričati što mu se desilo. Vide ljudi da nije pijan, ali mu opet niko ne vjeruje. Kad nakon pola sata u istu birtiju uđu Haso i Suljo i vide Muju:

- Bolan Haso, eno ga onaj papan što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

  

Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
• Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu...
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
• Pa šta je bilo, Fato? - pita je prijateljica.
• Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve...


    

Hvali se Fata prijateljicama: 'Smršavila sam čak 10 kila!'
'Pa kako si to uspjela?'
'Krumpir, mrkva, paprika...'
'Kuhala ili pržila?'

'Kopala!'


  

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima: - "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?" - "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"


  

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."

- "I šta bi?"

- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"   

  

Na gradilištu viče Mujo:
"Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?"

A Suljo:
"Ma jok, tek 20 cm !"   


  

Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče :
Haj' ti Fato ispred a ja ću iza tebe!

Fata : Ali Mujo,po islamu muškarac mora da ide naprijed.

Mujo : Jest po islamu,ali ne i po minskom polju...  

  

Igraju Mujo i Haso poker.
Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?

- Dvije sedmice i nož.
- U ebotee te, al' te ide karta.   

  

Fata i Haso

Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE !

  

Propuh

Vozili Mujo i Haso helikopter koji se uskoro srušio.

Zapis iz crne kutije:

“Mujo, de majke ti, ugasi taj ventilator.

Ubi me promaja odozgo!