Ananas

Učitelj pita malog Muju:

- Što je to ananas?

- To vam je kad babo dođe kući pijan, mater prebije, 'a-na-nas’ viče.  

  

Haso nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa je posudio od Muje i otišao doktoru.
Pita ga doktor: 'Što je tebi, Mujo?'
'Pa najbolji prijatelj!'


    

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

-Pa lijepo- odgovori Mujo. -Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".

-Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo- reče poslovođa, -a čovek je došao samo kupiti udicu ?
-Ma jok'- reče Mujo, -došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat' ovaj vikend !?

Mujo Fata i ljetovanje

Pita Fata Muju:
- Mujo imali ikakve šanse da ove godine idemo na ljetovanje?
Odgovori Mujo:
- 40% idemo a 100% ne idemo!

Mujo i Jelena Karleuša

Jelena Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude. Javi se Mujo na oglas i dođe kod nje na razgovor. Pita ga ona:
- Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?
- Pa oko 300 eura!
- Molim? Pa ja toliko dam na WC papir mjesečno!
A Mujo će:
- Auuu, da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni dolazio!

Mujo i pubertet

Došao Haso kod Muje i veli:
-Sad ti vidim malog, narasto, ulazi u pubertet pravo ...
Mujo: -Ubicu ga, ja ga poslao u apoteku ...

Radi Mujo u vrtu i zove ga Fata:

Mujoooooo!!!
Zove te neki low batery vec šesti put.

Pita Fata Muju:
- “Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se…”
- “Probaj se trljati toaletnim papirom!”
- “Kako će to pomoći?!”
- “Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!”

Dolazi Fata kod doktora i zali se:
-Doktore mene ni jedan muskarac ne moze da zadovolji .
-Pa probajte sa dva.
-Probala sam doktore i nista.
-Pa probajte sa tri.
-Probala sam doktore i sa tri i sa pet, deset, dvadeset ali nista.
-Fato vi ste fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen a ne kurva kako selo prica!

Čula Fata za oralni seks.Skinula se i čeka Muju.Došao Mujo a ona će njemu:
-Bolan Mujo ajde me liži.
A on će njoj:
-A gdje.
Fata će njemu:
-Pa tamo gdje se piški.
Na to će Mujo:
-Oćeš po pločicama ili po dasci?

Pozajmio Mujo Hasi lovačkog psa. Nakon par dana vraća ga i kaže : Ovaj tvoj pas ili nije ptičar ili ga ja ne bacam dovoljno visoko.

Zove Mujo Fatu telefonom: -Halo Fato, gdje si bona?

- Evo me u Livnu na Savi!

- Ma jesi luda,nema u Livnu Save!

- Ima ba, uostalom evo ti Savo pa nek ti on objasni.

Kaže Haso Muji: - Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje! - Glupost. Pa juče sam Fati držao kišobran da ne pokisne dok je mjenjala gumu!

Mujo: "Al me izjeba ovaj Manchester na kladionici!"
Fata: "I mene je Milan."
Mujo: "Gdje ti je listić?"
Fata: "Nije mi ostavio listić."

Haso: "Mujo, odijelo ti je dobro pravo, odakle ti?"
Mujo: "Dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!"
Haso: "Što ti bolan nije kupio i cipele, nego hodaš bos?"
Mujo: "Seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!"

ponoć ::Mujo: "Al me izjeba ovaj Manchester na kladionici!"
Fata: "I mene je Milan."
Mujo: "Gdje ti je listić?"
Fata: "Nije mi ostavio listić."

I mene je par puta izjebo Milan.

Ali na listiću. 

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
- A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!

Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Cvjecar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima kutiju s 20 krofni.

Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj osisao, Mujo upita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje.

Dolazi Mujo kući sa posla

Dolazi Mujo kući sa posla i sa vrata poviče:
• Fato, skidaj se!
Fata spremno skida gaće i upita:
• 'Oćemo li normalno ili u pi*ku?

Otiso Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.

Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater ako nisam mislio da si ptica."

Izgovor za kartu
Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: 'Gospodine, to je dječja karta!' 'Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!'

Prokleta marica

Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije.

- Pa šta vas je dovelo ovde? - upita sudija
- Velika marica i četiri policajca - kaže Mujo

Mujo džentlmen

Haso se požali:
- Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.

Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.

Haso zadivljeno upita:
- Kada?

Mujo otpije i odgovori:
- Kad je mijenjala gumu kod Doboja

Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu
al se ne mogu nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručaliti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja
ću za tobom.
I tako jedu oni, a Fata tanjur juhe u krilo i otrči u kupaonu. Ustane Mujo
i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit gdje su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije juhu, hebaće ga babo.