Razni vicevi

**Učlanjen** : 22.01.2017

Dolazi muž kući i kaže zeni:
Kupio sam ti kafetin
Šta će mi kafetin, ne boli me glava!
E tu sam te čekao, SKIDAJ SE

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 22.01.2017

Vozi Piroćanac devojku na motoru.
Prolaze pored ćevapdžinice.
Devojka kaže:

- Kako lepo miriše roštilj!

A Piroćanac pita:

- Hoćeš još jedan krug?

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 18.12.2017

Kaže muž ženi:
- "Ženo, da ja skratim bradu za dva centima bio bi ko Njegoš."
Opet muž govori ženi:
- "Ženo, da ja skratim kosu za dva centima bio bi ko Car Lazar."
Nakon toga kaže žena mužu:
- "Kad bi ti skratio onu stvar za dva centima bio bi ko carica Milica."

**Učlanjen** : 07.12.2013

**Učlanjen** : 22.01.2017

Razgovarali Italijan, Francuz i Srbin ko ima bolju ženu.
Francuz kaže:
Moja je žena kao tigrica.
Italijan reče:
A, moja je kao lavica.
Na to će Srbin:
Vidite, i moja je teška životinja.

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 18.12.2017

Dragi Djeda Mraze, ove godine mi za poklon donesi samo dva jaja; da kompletiram onaj poklon od prošle godine. Hvala

**Učlanjen** : 18.12.2017

- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."..?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako:
"Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."

**Učlanjen** : 04.01.2012

GOVORNI AUTOMAT BAKA I DEKA
Dobro jutro. . . . .Trenutno nismo u mogućnosti da vam se javimo, molimo vas da ostavite poruku posle zvučnog signala, biiiiiiiiip...
- Ako ste jedno od naše dece, pritisnite 1
- Ako hoćete da vam pričuvamo decu, pritisnite 2
- Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3
- Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš pritisnite 4
- Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5
- Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6
- Ako hoćete da vam spremimo nedeljni ručak i da ga donesemo kod vas, pritisnite 7
- Ako hoćete da dođete da jedete ovde, pritisnite 8
- Ako vam treba novac, pritisnite 9
- Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili u pozorište - počnite da pričate, slušamo vas!

happy

**Učlanjen** : 18.12.2017

- Zašto muškarci ne vjeruju ženama?
- Ko će vjerovati biću koje nakon sedam dana krvarenja ne umre!

**Učlanjen** : 04.01.2012

Kako da iznerviraš muškarca ?
Pošalji mu SMS ,,Šta misliš o seksu bez obaveza?”
A onda mu pošalji još jedan SMS “Izvini, pogrešila sam broj”!

( Oblak u bermudama )

**Učlanjen** : 04.01.2012

Dobila sam za rođendan peškir sa golim muškarcem.

Mužu se peskir svideo, a golog muškarca

je prebio i izbacio iz stana!

**Učlanjen** : 04.01.2012

Trinaestogodišnja Kaća, došavši kući i videvši mamu obučenu
u njenu školsku uniformu, odmah je shvatila da će večeras
spavati kod bake!

**Učlanjen** : 04.01.2012

Kakva godina za Slovence:
uvalili Amerima prvu damu,
uzeli Hrvatima nesto oko mora,
digli Srbima zlato ispred nosa…

Žabari, čuvajte Trst!

"Treba otimati radost danima koji beze "
Majakovski

**Učlanjen** : 04.01.2012

Posle nekoliko proba cipela u butiku, žena se obraća prodavcu:

E, ove su mi dobre, koja im je cena?

Prodavac odgovori:

Ništa ne koštaju, u njima ste došli!

( Oblak u bermudama )

"Treba otimati radost danima koji beze "
Majakovski

**Učlanjen** : 18.12.2017

Uselio sa Pirocanac u novu kucu, pa pokazuje jaranima kako se smjestio.
U blagovaonici kaze:
-Za ovim stolom bi, ne d'o bog, moglo rucati 12 osoba.

**Učlanjen** : 18.12.2017

Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju.
Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš
lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."

**Učlanjen** : 18.12.2017

-Izvolite.
-Prijateljica mi ima rođendan, nema dečka već dugo, pa bih je
htio iznenaditi. Koliko vam košta ovaj vibrator?
-117€
-Ništa, daćete mi kondome, jebaću je ja ako bude htjela.

**Učlanjen** : 18.12.2017

Došao mali Mujica iz škole i za ručkom pita Fatu:
'Mama, a što si ti htjela - sina ili kćer?'
A Fata će: 'Moj Mujice, ja sam samo htjela gledati film.

**Učlanjen** : 17.03.2015

Zanemarivanje

Nakon 35 godina braka, muž i žena došli su u bračno savetovalište.

Na pitanje u čemu je problem, žena počne iznositi svaki problem koji su imali ikada otkad su se venčali: zanemarivanje, nedostatak intimnosti, prazninu, usamljenosti, nedostatak ljubavi itd.

Konačno, napokon kad je žena završila terapeut ustane, obiđe oko stola i podigne ženu da stoji, pa je zagrli i poljubi dugo i strastveno dok je to njen muž gledao. Žena šuti i mirno sedne još uvek zaprepašćena. Terapeut se okrene mužu i kaže: "To je ono što tvojoj ženi treba najmanje 3 puta sedmično. Možeš li se za to pobrinuti? "

"Pa", kaže muž, "ja bih je mogao dovesti ponedeljkom i sredom, no petkom idem na pecanje."

happy

sreća je kad je svuda sivilo

a tebi u srcu duga

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 22.01.2017

Ulazi Ciga u ordinaciju, i sa vrata kaže:
• Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
Doktor pita:
• A šta ti fali?
• Pa ta potvrda!

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 22.01.2017

Otisli Mujo i Haso u fabriku kobasica. Pita Mujo kako ide proces , a oni im kažu :
- Ovdje ubacis vola, a tamo izadje kobasica .
Pita Haso:
- može li to obrnuto?
A Mujo će:
- to je samo tvoj Tata uspeo da ubaci kobasicu a da izađe VO!

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 22.01.2017

Muji stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže Fati. Fata to primeti pa upita Muju:
• Mujo, vidim da si dobio neko pismo i da si zabrinut, reci mi o čemu se radi? Ja sam tvoja žena i u
dobru i u zlu, tvoji problemi su i moji problemi, to treba da znaš!
• Jeste Fato, u pravu si, svaka ti na mestu... Piše nam švalerka da smo postali otac.

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 18.12.2017

Statistika kaže da je čak 70% žena spavalo sa konjem,
magarcem, majmunom, volom ili džukelom.

**Učlanjen** : 22.01.2017

Dođe lopov u banku, opljačka je i na izlasku upita jednog čoveka:
- Jesi li me video?
Čovek:
- Jesam.
I pljačkaš ubije čovjeka. Upita drugog:
...- Jesi li me video?
On kaže:
- Nisam, ali moja žena jeste.

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 18.12.2017

Neočekivani seks je odlična stvar. Osim ako ste u zatvoru !

» Vicevi o muškarcima
» Vicevi o luđacima
» Gej vicevi
» Politički vicevi
» Vicevi o Zemuncima