Razgovaraju dva hakera:
– Znaš onaj pogled, ono kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela…
– Ne znam.
– Ni ja.

Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan rekla je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC-a!
- A, imaš PC kod kuće? Koji procesor?

Nakon smrti, Majkrosoftov programer dolazi kod svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli se programer - mogu da probam jedno i drugo pa da se onda odlučim?
- Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u deset uveče.
Ode zatim u pakao - kad ono žuraje non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi V, besplatno logovanje na porno sajtove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da Đavolu na obradu.
- Eeeej, šta je sad ovo?!
- Žalim, ali ono je bila samo demo verzija.

Žena poslala muža informatičara u prodavnicu:
- Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset.
Informatičar se ubrzo vraća sa deset paketa margarina i kaže:
- Imali su jaja.

Muž programer se vraća kući u zoru. Žena ga dočekuje:
- Gde si bio celu noć?! Priznaj!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus.
Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak.
Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak...
Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom".
Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, barabo! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i buljio u kompjuter!

Znaš li da postoji život i van interneta?
Stvarno? Daj link?

Umro haker i otišao u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo
- Dođavola, šta ste mi to poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće
i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gdje je prelaz na sledeći nivo?"

Stoje dva klinca ispred Picassove slike i komentarišu:
- E, je*eš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u k***c!

Informatičarska kletva:
- Dabogda ti žena bila open source!

Idu dva digitrona ulicom naiđu na kompjuter,prvi će na to:
- Vidi štrebera.

Mama i tata, programeri, pričaju sa bebom:
- Šta kaže cica-maca?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A šta kaže kuca?
- Av, Av...
- A šta kaže kravica?
- Muuu, muuuuuuuu!
- Tako, pametnice naša. A šta kaže miš?
- Klik, klik...

Google je sigurno žensko!
Čim ima odgovor na sve.

Kako se hakeri krste?
U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!

Šta radi programer kad mu je vruće?
Desni klik pa refresh

Zašto internet neće moći da zamene novine?
Pa kako internetom da ubijas muve?

Muž (vraća se kasno sa posla): - Zdravo dušo. Logujem se... Žena:
- Šta misliš o kupovini novog televizora? Muž:
- Internal error. Out of resources.
- Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu. - Sharing Violation. Access denied...
- Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu? - Too many parameters...
- Pogrešila sam što sam se udala za tebe. - Data type mismatch.
- Ti si totalno lud. - ...by Default.
- Šta je s tvojom platom? - File in use. Try again later.
- Šta ti se dogodilo s autom jutros? - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
- Hoceš popiti još malo vina? - File system is full.
- Šta misliš o mojoj familiji? - Unknown Virus.

Upozorenje! Vaš kompjuter je zaražen Crnogorskim virusom! Ali ne brinite, on tu samo leži i ništa ne radi.

Fejsu naš, koji si na netu, da se svetli ime tvoje da dođe carstvo tvoje, da bude volja tvoja, na Mozili kao i na Guglu, čet naš nasušni daj nam danas i oprosti nam notifikacije naše kao što mi opraštamo prijateljima našim. Blagoslovi onog ko ulazi na moj profil, uvedi nas u grupe i izbavi nas od hakera. Enter!

Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvaće se: "Pendžer 2050". Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec... Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali
zašto,on im reče:
-Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!"
-Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
-Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
-Kada surfujem netom i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?!"

Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.

Ulazi haker u mesaru i traži kilogram mesa, a mesar ga pita:
- Da ti narežem?
- Ma kakvi, možeš i na flash!

Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti, pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.

Došao fan igre GTA u vojsku. Pita ga komandant:
-Koliko metaka stane u AK-47
Ovaj će njemu:
-Neograničeno, samo kucam X, X, O, O, L1, R1, L2, R2, gore, dole, gore, dole.

Kako programeri bildaju?
Dižu Windowse.

Prodajem tipku ENTER, može i zamena za CTRL.