Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.

Hoću da budem pametna, kaže prva.
Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
Hoću da budem najpametnija, kaže treća.

Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća
je postala muškarac.



Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne? ... Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.

Vozile se u liftu plavuša i crnka.
Najednom se lift pokvari.
Crnka pocne vikati "UPOMOC"!!! UPOMOC'!!!", medjutim,
niko je ne cuje.
Na to crnki padne na pamet ideja, pa kaze plavusi:
"Hajde da vicemo zajedno, možda nas cuju",
a plavuša ce na to
"ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".


Plavuša udje u avion u Njujorku koji ide za Los Andjeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu.
Stjuardesa dodje kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu,
a plavuša odgovara:
"Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!".
Druga stjuardesa dodje i takodje pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo.
Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto.
Zacudjene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže:
"Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Andjeles".

Pita čovjek plavušu:
- "Jesi ti Ivana?"
A ona odgovara:
- "Ne! Ivan je mene."

Policajac zaustavlja plavusu ...
- Ne rade vam svetla. Moracu da vam naplatitim 600 dinara.
- Super, za istu stvar u servisu su mi hteli uzeti 2000 dinara!"

Kresnula se plavuša sa tipom.Posle sexa uplašeno upita tipa
-JAO!Jesi li koristio kondom?
-Nisam!
-A jel imaš sidu?
-Nemam!
-Uh,dobro je, da ne dobijem opet!

- Otišle tri plavuše na pijacu da kupe krastavac. Kaže prva: "Meni dajte duži, a tanji."
- Druga kaže: "Meni dajte kraći, a deblji."
- A treća će: "Meni dajte bilo kakav, meni treba za salatu." [You must be registered and logged in to see this image.]

-----------------------------------------------------------------

- Pita jedna plavuša drugu: "Šta je bliže, Mjesec ili New York?"
- "Mjesec, naravno! Gdje vidiš New York?" - odgovori druga.
-----------------------------------------------------------------

- Zove plavuša JAT da pita: "Koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka?"
- Javi se službenica i kaze: "Samo trenutak..."
- A plavuša ce na to: "Hvala!" - i spusti slušalicu.

Zašto plavuša jede novine?
Voli da čita u sebi [You must be registered and logged in to see this image.]

- Znaci, ukoliko sam ukapirala; prva je gore levo, druga pravo dole, treca gore desno ...

- Da, gospodjice, ali to sto drzite nije rucica menjaca.

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sela u prvi.
Dođe stjuardesa i kaže joj da mora da se prebaci iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovde dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovde sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne na uvo. Plavuša ustane, kaže:
- Pa što mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Šta ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

Šta kaže plavuša kada joj neko ispriča vic o plavušama?
- Ne kontam!

Kupuju dve plavuše karte za pozorište.
Blagajnica pita: - Za Hamleta?
a plavuše odgovaraju: - Ma jok! Za nas!

Vozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka.
Zaustavi je pandur i kaže joj: - Gospođice, zgazili ste četiri čoveka.
Plavuša odgovori: - Pa koliko je dozvoljeno?

Priča plavuša prijateljici:
- Razumem kako roda donosi dete, ali da pauk odnosi auto, to mi ne ide u glavu!

Žali se plavuša prijateljici:
- Jao, treba da se nađem sa dečkom, ali ne znam da li smo dogovorili za 8:30 ili 3:80!

Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- Razlog za Vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!
- Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!

Guraju se dve plavuse u krevetu i jedna padne,a druga ce:
-Popni se,sad ima mesta!

zasto plavusa sere na dve gomile?
zaboravila da skine tange

Dve plavuse se tusiraju posle izlaska iz bazena.
-Dodaj mi taj sampon,molim te.
-Zasto ne koristis svoj?
-Pa,na mom pise "za suvu kosu",a meni je kosa vec mokra.

Zasto plavusa stavlja uvo na zid kuce?
-Slusa house!

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj komšija kaže:
-"Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?''
-"Ma, kupila sam računar pa mi stalno javlja da imam poštu!"