Kaže Perica učiteljici
- Napisao sam pjesmicu o seksu
- Hmm...Perice, ajd da čujemo
- Ustanem rano, idem u školu, učim.. malo se igram, pa onda opet učim...i tako ponovo svaki dan
- Pa dobro Perice, a gdje je tu seks?
- Pjesma se zove"Hebeš takav zivot".

Razmišlja plavuša...
-Jasno mi je da roda donosi djecu, ali mi još nije jasno kako pauk može nositi auto.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Unuk traži od dede 500 evra ali mu ovaj ne da.
- E, reći ću baki da si na FB napisao da si udovac.

Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vraćajući se kući pita taksista, da li bi mu htio biti svjedok, jer misli da ga žena vara, na što taksista pristane, uz uvjet da mu plati 100 Eura. Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom. Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu. Žena poviče: - Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio BMW kojeg sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru - čak plaća i mjesečne režije. Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:- Što bi ti učinio? Taksist odgovori: - Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi.

Dolazi čovek u crkvu i kaže:

- Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!

A ovaj će:

- Sine, to nije greh, to je Božije čudo!

Popiješ čašu mleka... I bog da te vidi.
[You must be registered and logged in to see this image.]..mi i nas humor..

Upozorenje, proslijedite svima!

Tijekom ovog mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Rijeci!

Jednostavan odlazak po neki alat postao je traumatično iskustvo. Evo o čemu je riječ:

Dok vi mirno ukrcavate stvari koje ste kupili, dvije mlade djevojke u ranim dvadesetima priđu vašem autu i počnu prati stakla. Dok to rade majčice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu.

Kada vi završite s utavarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale ali ne uzmu novac nego vas zamole da ih odbacite do željezničke postaje.

Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedalo. Dok se vozite one se, onako još mokre, počnu ljubiti i maziti a uskoro jedna od njih pređe na prednje sjedalo i oralno vas zadovolji.

Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik. Meni su ga tako ukrale sedam puta dosad ovaj mjesec a vjerovatno će i ovog vikenda!!!

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

Uhvatili ljudožderi političara, pa upitaše poglavicu što da urade sa njim. Poglavica im reče:

- Stavite ga na ražanj i dodajte krumpirića oko njega, a ja odoh po svoju obitelj i doći ću večeras."

Kad je poglavica navečer došao a obitelji ugleda kako njegova braća ljudožderi političara okreću što je brže moguće.

Upita ih on:
- "A zašto ga tako brzo okrećete?"
Ovi mu odgovoriše:
- "Ma goni ga u pi.... ma..., krade krumpir."

Dolazi gost Piroćancu na vrata i zvoni.
Iznutra se čuje:

- Ne arči struju, nesam tuj.

Gost kaže:

- Kako nisi tu kad ti tu opanci?!

- Otišal sam bos!

Nazove Ivica Maricu:
MARICA:Molim
IVICA:Ajde bok, nazvat ću te kad se pomoliš.

Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"

Čak Norisa je rodila tetka ! Zašto?

- Zato što niko ne sme da mu jebe kevu

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala,spazi prekrasnog papagaja!
-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"
-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
-A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"
-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate. Neznam što da radim s njim."
-"Svejedno ja bih ga uzela, psujuća ptica baš fora!"
-"OK:"-složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je krasan"
Uto papagaj progovori:
-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s posla."
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
-"Oho, evo i novih kurvetina. Hmm,dobre!
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
-"Bok svima evo i mene "viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
-"Pa di si Mate kućo stara, napokon netko poznati da dođe"

Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati sunčane naočale i razmetno pozirati.

Priđe mu prodavač i upita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?" te mu ih tutne u ruku.

Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!

Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!

Oduševo se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.

Upada Mujo u kuću, sve sa naočalama na nosu, i viče sa vrata:

"Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!"
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.

Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli.
Skine, opet goli. Zbuni se Mujo, baci naočale i vikne:

"Bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"

Zavladala velika glad u Crnoj Gori. Ne znaju Crnogorci što će te udri u vijećanje, zasjedanje...

Donijeli na kraju odluku da izvrše kolektivno samoubojstvo skokom s Lovćena u znak protesta što nitko u svijetu s njima ne suosjeća i ne želi pomoći.

Popnu se oni na Lovćen i taman su htjeli skočiti kad trči jedan uzbrdo i viče:
- Ljudi, ljudi, nemojte skakat', evo donijeli humanitarci krumpir! Vreće krumpira!
- A, jel' oguljen?
- Nije...
- Skači!

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste
rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.

Seksaju se baba i deda i upita baba:
- Jel' imas zastitu?
- A sta ce tebi zastita tako staroj?
- Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!

Takmičenje: Za 7 min treba: 1. ispeglati košulju, 2. pojesti kilo hleba i 3. kresnuti ženu...

Takmičari: Švajcarac, Mađar I Srbin.

1. Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede hleb, i ... Istekne tih 7min.

2. Mađar prvo pojede hleb, ispegla košulju, krene ka ženi, Ali... prođe 7min.

3. Srbin DÂ ženi da pegla i, dok je guzi, pojede hleb. Sve za 7 minuta.

Naravoučenije:

- Život na švajcarski način: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako se stigne.

- Život na mađarski način: prvo klopa, pa onda posao, pa ostalo.

- Život na srpski način: ako ne jebeš one koji rade, nećeš se hleba najesti.

Pozajmio Mujo Hasi lovačkog psa. Nakon par dana vraća ga i kaže : Ovaj tvoj pas ili nije ptičar ili ga ja ne bacam dovoljno visoko.

Šetala Crvenkapica šumom i naiđe na vuka.
- "Vuče, zašto imaš tako velike oči?"
- "Ma pusti me, vidiš da serem" - odgovori vuk.

Koja je razlika između dobrih i loših grudi?
Između dobrih stoji lančić, a između loših pupak.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže: -
Mamu vam... poremećenu! - A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

Kaže Muja Hasi:

- Moramo se psovati malo uglednije da ne budemo baš toliki prostaci.

Pita Haso:

- Pa, kako onda, Mujo, da se psujemo?

Muja objasni:

- Na primer, ja te opsujem evo ovako: j.e.bem ti travu ili j.e.bem ti detelinu. Bitno je samo da bude neka travka.

- U redu, a mogu li ja tebe ovako da opsujem: j.e.bem ti nanu i majčinu dušicu?

Ulazi baba u autobus i posto nije imala kartu u zamenu nudi jaje. Sledeceg dana isto tako. Nakon par dana baba ulazi u autobus sa kokoskom i kaze "mesecna"