Ukucam na google "Nova Godina za 25 evra"
a dobijem link "Vicevi o Pirocancima".

[You must be registered and logged in to see this image.]

 

[You must be registered and logged in to see this image.]

Brakorazvodna parnica

-Gospodine sudija, ali ja ne mogu da spavam sa tom ženom?? 

-Aj ne seri, cijeli grad može, samo ti ne možeš.     

Išao Lala kroz pustinju  i nade  nojevo  jaje i  gleda ga i  divi se njegovoj veličini. Odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama, 
Moje dame nije da vas kritikujem ali ovako se proizvodi u inostranstvu

Udje zena u Lidl i stane kod frizidera sa vocem. Svidjaju joj se jagode. Pita ona prodavca:
- Izvinite, da li su ovo GMO jagode?

Prodavac odgovori: Nravno da nisu, gospodjo.

A jagode ce na to: Jesmo!!

Znas kako psuju ljudozderi?

J e d e m ti majku!

Uđe plavuša u banku grada New Yorka i potraži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Europu poslovno na dva tjedna, i da želi pozajmicu od $5,000.

Službenik joj odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Banka izvrši provjeru, te se složi da uzme auto kao polog za pozajmicu. Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše, jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedan Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000.

Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bankinu podzemnu garažu i parkira ga tamo.

Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug, i još plati naknadu od $15,41.

Službenik joj kaže, "Gospođice, jako smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili s pozajmljivanjem $5,000?"

Plavuša odgovori: "A gdje bih drugdje u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41!

Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'

Baka odgovara: 'Na facebooku!'

Vozi momak motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava. 'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!'

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'

Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!'

Sjedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe susjed i pita ga: 'Zašto se moliš? Odakle ti bicikl?' 'Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl.' 'Pa, imaš bicikl, zašto se još uvijek moliš?' 'Ma, shvatio sam da svijet tako ne funkcionira, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj.'

Djevojka: 'Gdje je moj rođendanski poklon?' Dečko: 'Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?' Djevojka: 'Da, da! Vidim ga!' Dečko: 'E, pa u takvoj istoj boji sam ti kupio lak za nokte.'

Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Kako se zove sila koja drži dijete u majčinoj utrobi? Centrifetalna sila!

Žena se jada svom liječniku: 'Doktore, imam ogroman problem - svaki put kad moj muž doživi orgazam, on zaurla kao da ga kolju!'

'Pa, to zvuči potpuno normalno.'

'Ma, problem je što me to svaki put probudi!'

Otac: 'Ivice, posljednji put te pitam kada ćeš popraviti ocjene?'

Ivica: 'Baš mi je drago da me to pitaš posljednji put.',

Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se daju injekcije nedjeljom?'

A sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedjeljkom!'

Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je: Hoćeš li mi dati bakinu adresu?

'Hoću, kako neću', veselo odgovara Crvenkapica: 'baka@gmail.com'

Samo uđi i ne obaziri se na psa', govori domaćin svom gostu.

'Znači, nije opasan? Ne grize?'

'Upravo to i želim saznati - jutros sam ga kupio.'

Pita Ivica pijanca: 'Zašto piješ pivo na slamčicu od dva metra?'

'Zato što mi je doktor rekao da se udaljim od alkohola.'

Zaglavili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo pregleda cijelu ćeliju i pronađe neki flomaster, pa počne šarati po zidovima.

Haso, kad je shvatio što Mujo radi, poludi i izdere se na njega: 'Što radiš, budalo!?! Još će nas izbaciti zbog tebe!'