Gdje je rođen Mujo, a gdje Haso

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu i fino se zarakijali, pa će Haso nakon nekog vremena:
- Mujo, jarane, a đe's si se ti rodio?
Mujo se počeše po glavi:
- A kod kuće, mater sve sama obav'la ... a ti?
Huso slegne ramenima:
- U bolnici.
Mujo zabrinuto upita:
- A jel'? A šta t' je bilo?

Rešio Bosanac da postane ...

Rešio Bosanac da postane DJ i pitaju ga koje će mu biti umetničko ime, a on će:
 DJ Brašno!
 Što?
 Pa kad ima DJ Tiesto, zašto ja ne bi mog'o biti DJ Brašno?

Pita Haso Muju:
Mujo đe"s ti sedmicu dana?
Odgovori Mujo:
Bio sam na moru...
Na to Haso ga upita:
Aham,a na kojem mjestu?
Haso ponosno:
U Zenici.
Haso na to:
Nema ti u Zenici mora bolan.
Mujo odmah:
Aaaa,pa vidim ja meni nesto podaleko do plaze!

Pita Mujo Fatu:
- Fato, što bi se dogodilo da ja sad dobijem na lotu?
Kaže Fata:
- A ništa, podijelili bi pola pola i svak svojim putem.
Kaže Mujo:
- Dobro, pogodio sam trojku, evo ti 30 kuna i mrš da te ne vidim više!

Unuka šeta gola po kući, baba je zaustavlja i grdi:

●Kuku, dete, obuci se, šta se šetaš gola!

●'Ajde, baba, što si tako staromodna! Ovo je pidžama 21. veka!

Sutra baba šeta po kući gola. Video je deda i počeo da se krsti:

●Bože, ženo, šta je s tobom, pod stare dane šetaš gola?!

A baba mu odgovori:

●'Ajde bre, deda, što si staromodan! Ovo je pidžama 21. veka!

●Pa što je barem ne opeglaš?!

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:

●Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Devojka me je pozvala na večeru i mislim da očekuje nešto od mene.

Apotekar mu da kondom, a mladić izlazeći zastan, pa se vrati:

●Molim vas, dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!

Apotekar mu da i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:

●Dajte vi meni još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi, ona pravi aluzije... A pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!

Za vreme večere mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedele nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:

●Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... Hvala ti za sve što nam daješ...

Par minuta kasnije mladić se dalje molio:

●Hvala ti, Bože, za tvoju milost...

Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu. Drugi su se zagledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uho:

●Nisam znala da si toliko religiozan!!!

A mladić joj odgovori:

●Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!

Živim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći.


Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansion, dodje neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uzme ključ i ode obići apartman.
Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze novce i ode platiti dug svom dobavljaču.
Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od Božica.
Seljak uzme novce i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate.
"Kurvica" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uzme novce, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman.
Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.

neno ::Živim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći.


Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansion, dodje neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uzme ključ i ode obići apartman.
Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze novce i ode platiti dug svom dobavljaču.
Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od Božica.
Seljak uzme novce i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate.
"Kurvica" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uzme novce, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman.
Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.

Vic je za 10 plus 

[You must be registered and logged in to see this image.]



Došla Fata kod svog Muje u posjetu u bolnicu.
-Pa kako si došla, pita Mujo znajući da su tanki s lovom.
-Ma povezao me taksista.
-I kako si mu platila? , na to će Mujo.
-Pa pitao me je da li da mu otpjevam jednu pjesmu ili da me zvekne.
-I koju si mu otpjevala?
-Pa zar je meni do pjevanja moj Mujo a ti mi u bolnici, Fata će tužnim glasom.

cula saam danas na terapiji ali nije za ovako lepo mesto,da ne budem u grupi ne/kultura

Na nekoj zabavi razgovaraju starija gospođa i umirovljeni profesor.
Ona mu se potuži: "Zamislite, maloprije me je tu jedan nazvao kurvom!"
"Ja to razumijem. Ja već deset godina ne predajem, pa mi svejedno svi govore profesore."


***********************************************************************


- Zašto Olja ne želi biti doktorica?
- Jer bi joj na vratima pisalo DR.OLjA!  

Šta je bilo kad su se Crnogorac i Bosanac potrkali na 100m?

Prvi odustao, drugi se izgubio

Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik ga pita:
- Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
-Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
- Jaoo... Mene si našao da zajebavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposljetku kaže carinik Cigi:
- Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
- Pa bicikle, gospodin carinik, bicikle...

***************************************************
*******************************************************

U opticarskoj radnji. Zena se obraca muzu.
- U nedoumici sam, sa ovim izgledam ruzno al su jeftine ,sa ovim drugim izgledam lepo al su malo skuplje.
- Uzmi one prve, em su jeftine em sa njima bolje vidis.

Idu dvije plavuse i sretnu narkomana.
Narkoman:  Gdje ste ribe?
Plavuse: Nismo mi ribe!
Narkoman: Pa niste ni gdje ste.


Sjede momak i djevojka na klupi.
Momak je Ceska, a djevojka....... Slovacka.

Otišao Štef u  vojsku.
Nakon  nekoliko  dana Bara mu od kuće pošalje 100 eura.
Štef se zamisli-otkud njoj novac kad su ostali bez novaca.
Stiže Štefu   uskoro 200 eura,nakon čega zatraži slobodne dane i ode kući.
I nađe Baru  golu s  ljubavnikom.
Tko je slao novac prvi mjesec?Zaurla Štef.
On,odgovori Bara pokunjeno.
A drugi mjesec?
On,opet će Bara.
Pa,pokrij ga da se ne prehladi....