Posjetila Fata svog Muju u bolnici.
- Fato kod nas besparica, a ti došla taksijem!
- Jest Mujo, ali nisam ništa platila.
- Pa, kako to?
- Rekao mi je taksist, ako nemaš novaca, ili pjevaj ili puš*.
- Što si mu otpjevala?
- E, moj Mujo, nije meni do pjesme dok si ti u bolnici!

Razbolio se Mujo, te iscrpivši sve mogućnosti na nagovor Fate ode kod vidovnjaka.
Pokuca na vrata, te začuje: "Tko je?"
Na što će Mujo, "Ma idi ti u p.m!"


[You must be registered and logged in to see this image.]

Hodaju Mujo i Fata prerijom, presretne ih Indijanac, nokautira Muju i siluje Fatu.
Nakon što je silovao, reče on Fati:
-“Ako ti se što desi za 9 mjeseci, ti se pohvali da ti je to poklon od poglavice Dva Pera.”
Fata ga pogleda, pa će:
-“Ako tebe počne dole nešto peckati i svrbiti, ti se pohvali da ti je to poklon od Fatinog Tri-Pera!”

Pitali nimfomanku: -Šta više voliš: kad ti uđe ili izađe ?
Odgovor: -Najviše volim kad se dvoumi.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Malo napolje


Prevoze ludake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skacu, prave nered. Posalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i jednog kako sasvim mirno sedi pa mu se obrati: - Daj smiri malo svoje kolege, razbice nam avion, pa cemo se srusiti. Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, posle par minuta, iz pozadine aviona ne cuje se vise nista - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda sta se desilo, kad ima sta da vidi - nema nikog u avionu osim onog ludaka koji je mirno sedeo! Upita ga: - A gde su ti kolege? - Ma, pustio sam ih malo napolje, nek" se igraju u dvoristu

Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive:
- Moja mama je prostitutka,
dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- Što tvoj otac radi i kako živite?
- Moj otac je policajac
i malo piše kazne za državu a malo za sebe
i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana,
a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona
i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!!

Kaže jedan liječnik drugom: - Ovaj pacijent hitno treba biti operiran!
- Zašto? Što ima?
- Novce!


[You must be registered and logged in to see this image.]

Sretne Haso Mujo kako trči ulicom i upita ga:

- Đe's ba Mujo, šta to radiš?

Mujo, sav uspuhan:

- Bjež ba, trčim platit' internet da mogu gledat seksa kol'ko hoću!

Haso zatrese glavom:

- Ma ne to, mislim inače?

Mujo krene dalje vičući:

- Inače će mi ga isključit'!
[You must be registered and logged in to see this image.]

Dolazi ciga kod doktora i žali se.

- "Joj doktore moja žena neće da mi p***."

Doktor će na to:

- "Nemoj da se sekiraš, stavi eurokrema na njega pa ćeš da vidiš."

Prošlo sedam dana, eto cige opet kod doktora i doktor ga pita:

- "Je li, cigo, da li ti žena sad p***?"

A na to će cigo:

- "NNEEEEE, sad ne može doći na red zbog dece."

Ako nekome zatreba za Djeda Mraza, pa da mu se nađe. [You must be registered and logged in to see this image.]



-------------------------------------

Peričino pismo Djeda Mrazu:


Dragi deda Mraze,
Mora da si iznenaden što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s auticima i Sony Playstation. Rasturao sam se od ucenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a cak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji ucenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republickom takmicenju mladih matematicara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Cak sam i bakama i dedama pomagao da predu preko ulice i dobio znacku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveca budala može da zakljuci da sam tokom cele prošle godine bio decak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te carape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mucio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, picka ti lepa materina, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih vec ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slucajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kucu. Sjebacu te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da napravim, pa ceš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u ***** Deda Mraze i samo da znaš da ja sve pamtim a sledece godine cu ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.
S ljubavlju,
tvoj Perica

Jehovini svedoci

- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bih razgovarati s Vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- Da me jebeš, ne znam. Nikad nisam stigao ovako daleko.

Došao Mujo doktoru i žali se:
''Doktore, Fata mi ima temperaturu ?!
Je li visoka ? - pita doktor.
Na to će Mujo:
''Pa, negdje oko metar i šezdeset''

Fata se vratila iz Pariza nakon što je tamo bila mjesec dana. Kada se vratila
u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju.
- Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kur*em nego jezikom.
Mujo jadan počne li*ati, ali mu je okus bio grozan. Upita Fatu
- Jel' bogati, mogu li staviti malo šećera, ovo je jako kiselo?
- Možeš.
Poslije jedne minute Mujo se dignuo i počeo prevrtati ladice.
- Fato, znaš li gdje su mi naočale za sunce?
- A što će ti?
- Prdiš ženo, pa mi šećer ide u oči.

Dva crnca vrše nuždu u parku, odjednom,
pokraj njih prolazi policajac i dobacuje:
- Dečki, što to radite ? Snimate film ?
- Ne - odgovore crnci.
- Onda pokupite kablove i razlaz !

Muž i žena leže u krevetu, kad žena osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa
kaže: Ovo je ugodno!. Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema
bedrima.
Ona se počne meškoljiti, kad on odjednom stane........

Žena ga pita: Zašto si stao???
Muž: Našao sam daljinski!!


[You must be registered and logged in to see this image.]

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: - I kako Fata skija?
A na to će Mujo: - K'o grom... Svaki put udari u drugo drvo!

Pita Hasa Muju:
- Šta ćeš ti da radiš, Mujo, pred smak sveta?

Muja:
- Je...u sve što mrda! A ti, Haso?

Hasa:

- Ja ću gledati da se ne mrdam.

Vraća se Perica kasno noću iz grada, jedući burek, odjedanput iz mraka se začuje:

- Daj odmah ovamo!!

- Šta? Burek?

- Ma jok, papir.

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?"
Odgovorio je: "Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao."
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."

E bas si me nasmejao

Dolaze dečko i cura u kino.
Dečko: dvije karte.
Blagajnik: za Hobita?
Dečko:Ne, to mi je cura.

Gleda Ciganka mladiću u dlan:
- "do 45. godine nećeš imati para i biće ti teško..."
- "A poslije 45.?" - pita on.
- "Pa, posle ćeš se navikneš....

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko!

Pričaju dvije plavuše.
Prva: Volim ga.
Druga: Pa reci mu.
Prva: Mu.

Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!