Pala mi je Viagra na pod i sav mi se parket podigao!


 

Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečjeg tela koji su u paru. Javi se Perica:
• Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva qurca...
• Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
• Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.

Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm .


   

Pita Fata mamu:
- "Mama, mogu li sa Mujom u kino?"
Na to će mama:
- "A koji film igra?"
- "Horor" - odgovori Fata
- "E, ne može", kaže mama
- "Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže."
- "Pa, mogu li gledati ljubavni" - upita Fata.
- "Neee" - panično kaže mama
- "Pa da se počnete ljubakati."
- "Pa, mogu li barem gledati komediju?"
- "Možeš" - kaže mama.
I kad je Fata došla kuči iz kina, upita je mama kako je bilo.
- "Pa, znaš mama, da me Mujo nije dole držao, ja bi se upišala od smijeha."


 

Dolazi žena na tržnicu i govori prodavačici: 'Skup vam je ovaj sir.'
Prodavačica odgovara: 'Nije sir skup, nego si se ti loše udala.'


 


   

Šapuće žena svom mužu: 'Sjećaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?'
'Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!'


 

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Što je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se,kako se neću sjećati!
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se!
- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Što, Mujo moj?
- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!


   

Nakon strastvene noći, mladić pita djevojku:
- Je li ti ovo muž na slici?
- Ne ludice! - odgovori ona i zagrli ga.
- Onda tvoj dečko?
- Ma ne.
- Pa...tko je onda?
- Ja prije operacije.


  

Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati: "Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."

Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživjela, nisi ni posljednji."


   

Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
• Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne ćujem kad padne...

 

Šta se sve čuje na srpskoj ...

Šta se sve čuje na srpskoj svadbi pod šatrom:
• Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
• Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike, 'fala.
• Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu Fazan.
• Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu.
• Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolite.
• Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolicima.
• Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
• Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

Draga, što ima za ručak?
Ništa mili!
Pa i jučer je bilo "ništa"!
E, pa skuhala sam za dva dana...


   

Dva stara, dobra, oženjena prijatelja, jedne subote odlučiše da se malo zabave. Dogovore se da otiđu u jedan noćni bar. Došavši tamo, i ne znajući šta bi, nađu neku prostitutku, podijele novac, i plate joj.

Ona ih odvede do sobe i upita ih:
- "Pa, tko će prvi?"
Oni se između sebe dogovore i jedan od njih uđe. Nakon desetak minuta izlazi sav ponosan i reče:
- "Ni ova nije za baciti, ali moja žena je bolja."
Nakon njega uđe drugi, te poslije desetak minuta i on izađe. Na to ga ovaj prvi upita:
- "I onda, kako je bilo?"
On odgovori:
- "Imaš pravo, tvoja žena je bolja!"


  

Sretnu se dva prijatelja iz srednje škole na tržnici.
- Pa di si, prijatelju, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu?
- Jesam, jesam, prosjek 4.8!
- Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?


    


    

Ulazi plavuša u apoteku i pita prodavača:

- Imate li kondome XXL?

Prodavač je čudno pogleda i upita:

- Imamo. Koliko vam treba?

Plavuša se osmijehne i odgovori:

- Ma, trenutno ništa. Sjest ću i pričekati da vidim tko će ih kupiti.

Dođe Haso kući, a na vratima ga dočeka Fata: 'Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kući?'
A odgovori Mujo: 'Ma ne, došao sam samo po gitaru.'


 

Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?'
'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!'
'Zašto ga onda prodajete?'
'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje bijedne plaće?'
Muž odgovara: 'Jesam.'
Žena: 'I, što ti je rekao?'
Muž: 'Da se razvedem…'


  

Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se. Ja je pitam: - A poslije 35.?
A ona će: - Će se navikneš na to.

  

Tri sata ujutro. Neko zvoni, muž otvara vrata.
- Ko ste vi?
- Lopovi.
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa, može što da ne!
- Marija zlato moje ustani, došli su po tebe.


  

Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s čulom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
- Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom 'dijagnozom'. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
- Neee! – ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izlječen!



  

Kaže devojka dečku: "Napali me!"

Dečko: "Ko te bre napao!"



    

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove?".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje?".
"Huso"
"A gdje je Mujo???"
"U Zenici".


  

Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio. Leti ti orao, kad crv proviri na guzu i vidi da je na velikoj visini. Te pita crv orla:
- "Orle, orle?"
- "Što je?"
- "Na kojoj mi ovo visini letimo?"
- "Pa ne znam... jedno dvije, tri hiljade metara."
- "Nemoj srat!"



  

Muškarac šalje SMS:
"Ženo, sad s dečkima pijem posljednje pivo. Dolazim za 20 minuta. Ako ne stignem, pročitaj SMS još jednom."