Zasto slovenski auti imaju samo 3 brzine?
- Jer ne stigne prebaciti u 4 vec; si na granici









Zasto Slovenci sviraju
harmoniku okomito?
- Zato da je sviraju vodoravno trebala bi im putovnica!




- Zasto letaci na Planici ne lete
preko 250 metara?
- Jer bi skocili u Italiju.

Leti avion iznad Slovenije i
pilot govori putnicima :"Sada se nalazimo u Slo...Austriji" [You must be registered and logged in to see this image.]





Zašto je disco club u
Ljubljani zatvoren?
Susjedne države su se bunile na buku






Bosanac radio u Sloveniji i
jedan ga Slovenac, kolega sa posla, stalno zezao kako je glup! Na svaku njegovu
uvredu Bosanac mu odgovarao da nema dovoljno kalcijuma u organizmu! Došlo
vrijeme sistematskih pregleda i Slovencu doktor kaže da ima deficit kalcijuma!
Sav zaprepašten krene u potragu za Bosancem da ga pita kako je to znao! Nakon
što je našao Bosanca, pitao ga je kako je znao za deficit kalcijuma, na što će
mu Bosanac odgovorit: " Ja ti već tri godine ****** ženu, a tebi još rogovi
nisu narasli!"

Komuniciraju onako europski međudržavno Janez i Mujo

Priprema Slovenac Muju za ulazak u Europu, pa ga malo testira…

Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam…
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!

Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!

Gdje se radi nova staza za F1?
Oko Slovenije

U Ljubljani vise nema disco klubova, jer su se pobunili Hrvati, Talijani, Austrijanci i Madjari da je preglasno!

Slovenija baci nuklearnu bombu na Ameriku, Amerika ništa ne vraća, tako prvi put, drugi put i treći put. Nakon toga nazove predsjednik Slovenije Georgea Busha i pita ga zašto ne vraća. Kaže George Bush:
– Dobit ćete vi svoje kad vas nađem na karti!

Putuju vozom Slovenac i Bosanac.
Nakon nekog vremena izvadi Bosanac jabuku
iz torbe i počne je jesti, a Slovenac ga pogleda,
podjebljivo pa ga upita:
– E Boske, kaj ti je to?
– Jabuka – odgovori mu Bosanac.
– E kod nas in Slovenija, jabolko tak velika, od
ena jabolko lahko naredite liter soka!
Putuju oni tako i nakon pola sata vožnje izvadi
Bosanac krušku i počne jesti, a Slovenac će:
– E Boske, a kaj ti je to?
– Kruška – odgovori Bosanac.
– E kod nas in Slovenija, hruško tak velika, od
ena hruško lahko naredite liter soka!
Pređoše oni još 50km, a Bosanac izvadi paradajz
i počne ga jesti, a Slovenac će opet:
– E Boske, a kaj ti je to?
A Bosanac popizdi pa mu odbrusi:
– RIBIZLA, to je ribizla pi*da ti materina!

Prodaje slovenac jabuke na pijaci i viče:
– Černobillll jabolka, černobil jabojka lepa in velika…
Prilazi mu Bosanac i pita:
– Je l’ ba Janez, je l’ si ti normalan matere ti, pa ko će ti kupiti jabuke kad vičeš da su iz Černobila?
– Oooo Bosanac drug moj, pa kupuju, kupuju: neko za taštu, neko za svekrvu, neko za zeta, neko za snajku, Srbi za Šiptare, Hrvati za ove moje Slovence, a ovi tvoji Bosanci jer su glupi k’o točak, vide kad ovi navale pa i oni stanu u red… Oooo da, kupuju, kupujuu…

Kako Slovenci vjezbaju?
hajmo decki 10 krugova oko granice.

U Ljubljaniu na terasu jednog hotela, Bosanac doručkuje parče kruha s marmeladom.
– Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću gumu. Pita ga Janez:
– Ali pa vi Bosanci pojeste celo šnito hruha?
Bosanac mu odgovori:
– Da.
Kaže Janez:
– Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino ono okolo tvrdo koro bacimo v reciklažo. pa od toga napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:
– Ali pa vi Bosanci pojedete celo marmelado?
– Da.
– Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:
– Da li se vi Slovenci sek*sate?
– Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
– I što radite s upotrebljenim prezervativima- pita ga Bosanac?
– Je kaj…? Pa bacimo ih.
– E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

Što nastane kada se u Sloveniji održava natjecanje u bacanju kladiva?
– Međunarodni incidenti!

Hvali se Slovenka Štefici (Hrvatici) kako je dobila
vredne poklone od muža na dan
zaljubljenih pa nabraja:
– Ja sam od mog dragog dobila zlatan lančić sa
velikim zlatnim srcem, zlatne minđuše,
zlatan sat, prsten od zlata…
Prekide je Štefica pa kaže:
– Ja sam od mog dobila ku*ac!
Zabezeknu se Slovenka pa kaže:
– Ohh bože kak’ prost narod, a tak’ divan poklon.

Na EU puzlama stoji etiketa: Oprez, djeca mlada od 12 godina mogla bi progutati Sloveniju.

Poslali Šiptara sa Kosova u Sloveniju, da nauči nešto. Ode on tamo i u školi ga podučavaju:
– Slušaj! Ova SFRJ je kao jedan voz. Slovenija je lokomotiva, a ostale republike predstavljaju vagone. A vi Albanci ste kočnica, koja sprečava razvoj.
I vrati se Šiptar kući posle par meseci i pitaju ga njegovi:
– Šta si naučijo u Sloveniji?
Na to on odgovori:
– SFRJ je kao jedan voz. Pri tome je Slovenija ljokomotiva, koja vuče druge republike, tj. vagone. Tu smo mi kočnica, bez koje bi sve otišlo u pizdu materinu.

Sreli se Bosanac, i Slovenac na pecanju.
Pita Slovenac Bosanca:
-Je li Bosanac, kako to da ti uvek imaš dobar ulov, a ja šta god da radim ne mogu ništa da upecam?
– Vid’ ba Janez, otkriću ti tajnu. Ja svako jutro pre pecanja proverim na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, pa prema tome zabacim i mamac, i do sada još nisam omanuo.
– Eee, gle čuda, a šta radiš ako ti stoji uspravno? Meni svako jutro stoji uspravno! ?
– E moj Slovenac, pa onda ne idem na pecanje bolan…

Zašto Slovenci jednostavno ne upozore turiste koji su “zaboravili” vinjete i dozvole im da ih kupe na sljedećoj benzinskoj?

Jer je sljedeća već izvan države!

Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose.
Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para.
Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a Haso 2 šešira puna para.
Sastali se oni uveče u kafani pa jedan drugom pokazaše
koliko su skupili para, a jadan Mujo gleda u Hasinu
gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko para skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti natpis?
– Nemam nikakav natpis, šta će mi natpis – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam natpis FALI MI JOŠ 50
EVRA DA SE VRATIM ZA BOSNU – odgovori Haso.

Zaposlio se Slovenac u bolnici i prvi dan
mu dolazi Cigo u ordinaciju i pita:
– Je li drug doktor Slovenac, da te pitam, leče me bre
već dve godine i niko ništa da otkrije, je l’ ima neke
veze to što me ćale napravio na veš mašini, sa
ovom mojom prokletom treskavicom, tresem se k’o dajc na leru?
– Ne, Cigo mene postavil na mojo gramofonsko ploščo
i vidiš, ne mi nič, i ne mi nič, i ne mi nič, i ne mi nič, i ne mi nič…

Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo
crnogorskog?

Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:

“… i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka! “

A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:

“… in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke
junačke! “

Bosanac radio u Sloveniji i jedan ga Slovenac, kolega sa posla, stalno zezao kako je glup! Na svaku njegovu uvredu Bosanac mu odgovarao da nema dovoljno kalcijuma u organizmu! Došlo vrijeme sistematskih pregleda i Slovencu doktor kaže da ima deficit kalcijuma! Sav zaprepašten krene u potragu za Bosancem da ga pita kako je to znao! Nakon što je našao Bosanca, pitao ga je kako je znao za deficit kalcijuma, na što će mu Bosanac odgovorit: ” Ja ti već tri godine je*em ženu, a tebi još rogovi nisu narasli! “

Voze se Bosanac i Janez u vozu kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da je pojede..
na sto ga Slovenac pita: “Je pa kaj ti je to?! “
“Jabuka”, kaze Bosanac…
“Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put
vecja! “
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krusku.
Pita ga opet radoznali Slovenac: “Je pa kaj je sad to? “
“Kruska, sta nikad nisi vidio krusku? “
“Pih pri nami je 3 put vecja odkar koristimo nove metode uzgoja
iz EU! “
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz…
opet Slovenac pita: “Je pa kaj je sad to? “
Na to ce Bosanac: “Ribizla, mamu ti ******, ribizla! “

Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila?
Od 0 do granice!

Turistička ponuda
Prijepodne razgledavanje Slovenije, poslijepodne obilazak
slovenskog dijela Jadrana pedalinom, a navečer povratak u Hrvatsku!

Kako se zove selidba dva Slovenca iz Slovenije u Hrvatsku?
INVAZIJA!

Hrvatska ne može ratovati sa Slovenijom jer da puknemo iz topa odmah bi pogodili Graz.