Dolazi baba kod doktora i kaze:
- "Doktore, boli me tu kad se pipnem!"
- "Pa koji se ***** onda pipas?"

Poslije jednog medicinskog kongresa nađu se doktor i doktorica sami u sobi. Za vrijeme sexa pita doktor kolegicu:
Vi mora da ste pedijatar. U vašim se rukama osjećam kao malo dijete.
A vi kolega mora da ste anesteziolog.
Kako znate?
Pa stalno ulazite i izlazite a ja ništa ne primjećujem.

Što prvo valja skinuti sa sexy medicinske sestre???
Doktora.

Kladili stolar, bravar i doktor, tko ima većeg, otišli izmjerit i hvale se:
Stolar, moj je 10" mjerio s colštokom.
Bravar: moj je 23,45 mjerio s šublerom.
Doktor: moj je 36,4
Pa s čim si ti mjerio?
Pa toplomjerom.

Kupio cigo zemljište kraj jednog doktora,i kako doktor gradio kuću,tako i cigo sve kopirao do u detalje,a kad su završili kuće pitao doktor cigu,"Zašto si gradio istu kuću kao i ja".
Cigo mu odgovori,"Tako da moja vrijedi više od tvoje".
Doktor ga zbunjeno upita,"Kako može tvoja vrijediti više,ako si sagradio identičnu kao i ja"?
Kaže mu cigo,"Koliko ću ja dobiti novaca ako prodajem kuću kraj doktora,a koliko ćeš ti dobiti ako prodaješ kuću kraj cigana"

Doktor kaze pacijentu: Imam dobru i losu vijest za vas. Koju hocete prvu?
Pacijent odgovara: Dajte, doktore, dobru.
Doktor: Imate jos dva tjedna zivota ispred sebe.
Pacijent: Joj, doktor, pa to je strasno. Ako je to dobra vijest, kaj je onda losa?
Doktor: To sam zaboravio reci prije dva tjedna.

Anketa izmedju pravnika, ekonomista i doktora. pitanje - sta je bolje imati zenu ili ljubavnicu.
pravnik kaže ženu - sve po zakonu, nema zavrzlame, brakorazvodnih parnica radi prevare...
ekonomist kaže ljubavnicu - povremeni darovi, manji troškovi...
doktor kaže oboje - ženi kažeš da si u ljubavnice, ljubavnici da si u žene, pa ti ideš učit...

Doživila žena tešku prometnu nesreću i nakon operacije dolazi doktor do njenog muža i govori:"Gospodine, vaša žena je ozlijedila kralježnicu i bit će oduzeta od struka nadolje."
Muž se hvata za glavu, ne može vjerovat šta se događa.
Doktor nastavlja:"Žena će vam nekontrolirano mokrit, morat ćete se brinut za nju do kraja života."
Muž problidio, skoro proplakao, ne zna šta će.
Doktor će dalje:"Ne samo to, nego će imat nekontroliranu stolicu, morat će nosit pelene, vi ćete je morat kupat do kraja života."
Muž se slomio skroz i plače a doktor ga potapše po ramenu:"Haha, zajebajen vas. Vaša žena je umrla!"

Na intenzivnom odjelu bolnice su pacijenti uvijek umirali u istom krevetu i
to svaku nedjelju u 11 sati, a bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su
postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok
umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali da se radi o
nekakvoj nadnaravnoj pojavi.

Jedan dan se skupina liječnika odlučila okupiti u radnu grupu koja će
konačno uspjeti dokučiti što se događa.Jednu su se nedjelju okupili oko
kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i liječnicima
specijalistima iz svih područja medicine.

Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki bibliju , a neki amulete kako bi
se zaštitili od zla.

Kad je sat konačno otkucao 11 se odjednom u sobi pojavila čistaćica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sistem,
koji je pacijenta održava na životu i uključi usisavač.

- Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik. - Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo. - Znam gospođo. Samo ga želim u miru napisati.

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla: "Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode." Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao. Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd. Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku?" Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja."



[You must be registered and logged in to see this image.]

Kaže psihijatar pacijentu nakon pregleda: Vi ste ludi!
Pacijent kaže: Hoću drugo mišljenje.
Kaže doktor: OK, i ružan si.

- Doktore, grozno. Čujem glasove, a nikoga ne vidim.
- Kad vam se to događa?
- Kad telefoniram.

- Je li vas strah? - pita zubar pacijenta.
- Jest, i to grozno.
- No, dobro, popijte čašicu konjaka.
- Još me strah - veli pacijent i naruči još čašicu.
Kad je popio cijelu litru, veli: - E, sad bih volio vidjeti onoga tko bi se usudio taknuti mi zube.

U ludnicu dofuraju ginekologa:
- No, što se, zaboga, dogodilo kolega!
- Strašno! Radio sam cijelu šihtu, jutarnju, žena ko pljeve, jednoj se zafrknulo, drugoj odfrknulo, kad sam htio doma, nazove me kolega i zamoli da ga zamijenim i poslijepodne, opet isto, žena i p..... na tone... onda mi jave da moram imati i noćno dežurstvo, užas! Jedva sam to sve nekako izdržao gledajući i pipajući po tim p....., idem doma, i svratim u jedan bar da se osvježim. I onda, onda se dogodilo...
- Što se dogodilo kolega?
- Sjedim za šankom, kad mi priđe neka ciganka i veli:
- Daj pet kuna da ti pokažem P.....!

- Jesu li instrumenti spremni? - pita doktor uoči operacije.
- Jesu, svi su u redu! - odgovara glavna sestra.
- J.... vas Pas! Ja tu umirem, a vi se spremate za sviranje! - javi se pacijent.



[You must be registered and logged in to see this image.]

Kupio cigo zemljište kraj jednog doktora,i kako doktor gradio kuću,tako i cigo sve kopirao do u detalje,a kad su završili kuće pitao doktor cigu,"Zašto si gradio istu kuću kao i ja".
Cigo mu odgovori,"Tako da moja vrijedi više od tvoje".
Doktor ga zbunjeno upita,"Kako može tvoja vrijediti više,ako si sagradio identičnu kao i ja"?
Kaže mu cigo,"Koliko ću ja dobiti novaca ako prodajem kuću kraj doktora,a koliko ćeš ti dobiti ako prodaješ kuću kraj cigana".



[You must be registered and logged in to see this image.]

Popeli se luđaci na drvo, svi osim jednog, i dođe doktor i kaže: - siđite, ali oni neče. I tom ti dođe zadni luđak i kaže, stiže zima pada lišće, i svi popadaše osim jednog. Upita njeg ovaj luđak: - šta je sa tobom? A ovaj luđak sa drveta odgovara: - Ja sam zimzelen.

Rekli doktori luđacima da se igraju rata. I pođoše svi pucat, vozit tenkove, a ovaj jedan leži. Doktori ga iznenađeno pitaju : - Zašto ležiš?
A luđak odgovara: - Ja sam mina!

Dva bolesnika koja su tek prezivela operaciju razgovaraju:
- Ne znas kako su lekari nemarni... Jedan covek je morao dva puta na operaciju jer je lekar zaboravio makaze u njegovom stomaku!
U tom casu proviri glavni hirurg i pita:
- Da li je neko od vas video moje rukavice?

[You must be registered and logged in to see this image.]

Dolazi čovek sa nožem u leđima kod doktora, i kuka:
- Doktore! Pomagajte!
- Zaboravi, prošlo je tri sata i više ne radim.
- Molim Vas doktore, krvarim!!
- Ma nema šanse. Tri su sata i idem kući.
- Doktore, umreću!!
- Dobro. Dođi ovamo.
Doktor mu izvadi nož iz leđa i zabije u oko i kaže:
- E, tako. Sad idi kod očnog, on ti radi do pet.



[You must be registered and logged in to see this image.]

Došao pedofil kod doktora i on mu kaže:
-Pa dobro čoveče šta je sad bilo, ne prođe ni sedam dana ti opet kod mene!
Pedofil odgovara:
-Joj doktore pomagaj uštinula su me vrata od inkubatora.


[You must be registered and logged in to see this image.]

Zaglavio se jednoj ženi vibrator i ona ode u bolnicu. Posle obavljene operacije, doktor kaže:
- Imam za vas dobru i lošu vest. Loša vest je da nismo uspeli da ga izvadimo, a dobra je da smo promenili baterije!



[You must be registered and logged in to see this image.]

Lik u bolnici leži i treba da mu odseku noge. Doktor ga uspava i odseče mu noge, ali odseče mu i ruke. Pacijent se budi od anestezije i vidi šta se desilo pa pita doktora:
- Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke ?
Doktor:
- Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…

Otišao zeka kod doktora zbog hemoroida. Kad se vratio u šumu, svi ga ispituju kako je bilo.
- Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se naguzio. Onda me levom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici… Ne, čekaj! Desnom me je primio za rame, a levom je… Ne! S dve ruke me primio za ramena… A u pičku materinu!!





[You must be registered and logged in to see this image.]