Navalo crnogorac da se zeni, te rece caletu da mu nade zenu.
Ide cale drugi dan i vodi Slovenku. Prvu noc, odvede crnogorac nju u sobu,
skide se, i pokaza dole:
-"Zeno, sta je ovo...?"
-"Pa... *****..."
-"Mars kurvetino jedna bezobrezna..." i tako on nju istjera.
Ide cale drugi dan i vodi Hrvatizu. Opet ista prica:
-"Zeno, sta je ovo...?"
-"valjda je k***..."
-"Mars brezobraznice jedna..." i istjera on i nju.
Kad ide cale treci dan i vodi Bosanku. Opet ista stvar, oni navece sami:
-"Sta je ovo, zeno?"
-"Neznam..."
-Kako neznas...?"
-Pa neznam..."
-Eto vidis kako si mi ti postena i kulturna. Vidis zeno, ovo ti je k***..."
Kao ona sva zacudenja:
-"To k***...? Pa to kurca ni vidjelo nije..."

Upozorenje! Vaš kompjuter je zaražen Crnogorskim virusom!
Ali ne brinite, on tu samo leži i ništa ne radi.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Kako Crnogorci nazivaju djete za koje se nezna ko mu je otac?
-Đetić neznanog junaka.

Negde u prošlom veku, pogodi Crnu goru, neka velika glad.
Zima razbija, nema šta da se jede, pojeli već i poslednje zalihe,
kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća i kad više ništa nije ostalo,
pokupe se i krenu kod Vladike:
- Velja Vladika, oćemo mi pomrijet ka ljudi, il ka pičke?
- A, vala ćemo ko ljudi, ajmo svi na Lovćen!
Popenju se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
- Ajde, ja ću brojati do 3, pa kad kažem 3, svi skačite!
- Jedan... ... Dva... ....
- Ej Vladika, eno idu Srbi, nose kukuruz !!!
- A jel okrunjen ?
- Nije.
-TRI... [You must be registered and logged in to see this image.]

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole i pita Crnogorca:

- Šta da radimo?

- Oca ti je.em japanskog, vi bi samo nešto da radite!

Došla u posetu Crnogorcima kćerka, matora devojka iz Nemačke.
Posle dugih razgovora o tome zašto se još nije udala, kćerka, umorna od svih pitanja, odluči da malo prošeta po selu. Matorci, naravno, nisu odoleli iskušenju da prekopaju po njenim koferima.
Kada se kćerka vratila, uđe u sobu, njen otac sedi, a na stolu njen vibrator.
- Ijuuu, ćaća, pa šta to činiš?
- Ništa, jado, sjedim vođe i zborim sa zetom.

- Upomoć! Upravo me je silovao neki Crnogorac!
- Pa, otkud znate da je baš Crnogorac?
- Morala sam sve sama da radim.

Zasto Crnogorac sjedi na klupi i place?
Sjeo na ekser,a mrzi ga da ustane.

Muva Crnogorac ribu:
Viđu,mala, poznajemo li se nas dvoje!?
Ona odgovara:
Ne, prvi put te vidim u životu!
Veli Crnogorac:
A đe ćeš me znat, kad sam po cio dan u Mercedes!!!

Kada ce crnogorcki izumrijeti ?
Kad shvate da je sex fizicki napor.

Zašto su Crnogorci tako uspešni sportisti samo u vaterpolu?
-Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede a da se ne oznoje!


[You must be registered and logged in to see this image.]

Održavalo se takmičenje Crnogoraca u streljaštvu.
Svratio Kralj Nikola, najhrabrija, najbrža, najjača, najveća junačina, i ostali ga nagovaraju da im demonstrira nešto od svoje velike veštine.
On reče:
- Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti.
Na to, Kralj Nikola reče:
- Vidjeste li ovo čudo, mrtva ptica, a leti.

Šta prvo uradi Crnogorac, kada se probudi?
Prebaci ordenje sa pižame na košulju.

Pitaju Crnogorca: koga više voli – Boga ili Tita?
- Oba jednako! Bog mi je dao nedjelju da odmaram, Tito subotu, još da mi je naći takvih pet ljudi, platit' se ne bi moglo!

Čudi se mladi Crnogorac:
- Nikako ne mogu da shvatim, kako su naši djedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, kola i deterdženta?
Odgovara mu stariji:
- Pa, i nijesu mogli. Vidiš li, avetinjo, da su svi pomrli?

Kako Crnogorac opisuje puža?

- To juri, to divlja, to skače ka nenormalan!

Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja svoje bračne dužnosti. Žena se požali prijateljici i zatraži savet. Ova joj predloži:
• Kupi crni donji veš i probaj da ga zavedeš.
Ova je posluša i kupi crni donji veš. Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Posle izvesnog vremena, Crnogorac odloži novine, pogleda crni grudnjak, pa kaže:
• Ako je umro striko Savo, odma' mi reci jadna, nemoj mi tu okolišavat'!

Oženi se Crnogorac Bosankom.
Prve noći svuče se Bosanka i otrči u krevet, a Crnogorac sede na stolicu i velju:

- Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula.

Bosanka ustane izuje Crnogoraca i otrči nazad u krevet.
Crnogorac dalje sedi i velju:

- Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad oprala noge.

Bosanka ustane, opere mu noge i vrati se u krevet.
Crnogorac i dalje sedi i velju:

- Da sam se oženio Crnogorkom...

- Eee, da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada po tri puta i mene i tebe!

Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma.

Kaže jedan drugom:
"I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?"

Zasto Crnogorac drzi stolicu pored kreveta ?

- Kada ustane da se odmori



Zasto CG nosi pusku kada ide u prodavnicu ?

-Jer na vratima pise - VUCI