Debela

- Doktore, za moje kilograme koliko bi trebalo da budem visoka?!
- Negde oko 4 metra.
- Eto, ja lepo kažem da sam niska, a oni zapeli debela pa debela… [You must be registered and logged in to see this image.]

Vidio jednog dana farmer da mu kokoši ne nesu jaja i sve nekako tužne, pa je odlučio nabavit mladog i živahnog pijetla.

Odmah prvog dana pijetao zaskočio sve koke po 3,4 puta te je farmer bio veoma zadovolja.

2. dan pijetao počeo skakat na guske, reče njemu farmer: nemoj budalo, umrijet ces jednog dana... pijetao: ah, nemoj pametovat

3. dan farmer trazi pijetla i nadje ga u stali kako vec skace po kravama, kozama... farmer ce: ma ti nisi normalan, krepat ces...
Pijetao: ma ajd, daj bjezi..

Jednog dana farmer nadje pijetla nepomicnog lezeci pod drvetom, vec vrane kruze oko njega... Šutne ga i kaze: jesam ti rekao idiote jedan da ćeš krepat!!!
A pijetao: ššššš... brišiiii... gledaj gore!!
Pi*ke!!

Ližu baba i deda sladoled u parku i babi se prije*e. Predloži ona to dedi, ali ovaj će tužno:
• 'Oću ja, ali neće ''on''...
Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže dedi oko alata. I dedi pođe za rukom da obavi posao. Komentiraju babini jajnici:
• E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali... Ali prvi put ulazi na štakama!

Dva pijanca piju u baru i nakon što se bar zatvorio, jedan počeo plakati.
- "Zašto plačeš?" - pita ga drugi.
- "Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan, žena se probudi i počne vikati na mene!"
- "Poslušaj moj recept, kad ja dođem kući, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, ajmo voditi ljubavi!! Ona se odmah pravi da spava!"

Koja je razlika izmedu gay vjenčanja i običnog?

Na gay vjenčanju dva puta sviraju pjesmu 'Danas majko ženiš svoga sina'.

Razgovaraju dvojica prijatelja: - Kako se završila tvoja svađa sa ženom? - Dopuzala je na koljenima do mene. - I što je rekla? - Dolazi ovamo da ti ja ne dođem ispod kreveta.

Žali prijatelj prijatelju:
- Zamisli, molim te lijepo. Primjetim danas u tramvaju , da se oko mene mota lopov. Stavi on jednu ruku meni u džep, pa u drugi, pa krene u treći džep..A meni neugodno- nigdje ni dinara!

Razgovaraju dva prijatelja.
- Čovječe, ne mogu spavat, dugujem na deset mjesta.
- Ja, od kako sam uzeo kredit spavam kao beba – reče ovaj drugi.
- Pa kako čovječe? – upita prvi.
- Budim se svakih sat vremena i plačem.


 

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.


 

Dođe baba kod doktora:
- "Bako, što vas muči?"
- "Imam 73. godine, a djevica sam"
- "Kako ste djevica kad ste imali 3 muža?
- "Pa lijepo:
Prvi je bio pekar, pa me mijesio.
Drugi je bio slastičar, pa me stalno lizao.
Treći je bio političar, pa je samo obećavao".


 

Ide ciga ulicom i naleti na zemunca. 

Kume,kume,daj mi 20 din za leba

Bratee,jedi bez leba....   

Kakva je razlika između Boga i policajca?

Bog nije umislio da je policajac.

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji do 100-ke ide za 7 sekundi. Talijan kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari, on za 5 sekundi ide do 100-ke.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Talijan će uglas:
• Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
• Vagu. - reče Bosanac.


   

Umre komunista i dođe pred Boga. 
Ovaj ga pogleda i kaže:


- Nisi ti za mene. Vas komuniste sve šaljem u pakao.

Pozove đavola, te ovaj odvede komunistu. Posle nekoliko meseci, proviri Bog u pakao, kad tamo sve dovedeno u red, cveta cveće, trava podšišana… Pozove on đavola da vidi šta se to dešava.


- To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! – kaže đavo.

Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme, da malo sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Prođe mesec dana, nema Boga da vrati komunistu, prođe dva meseca, opet ništa. Dosadilo đavolu da čeka i pokuca kod Boga:


- Gospode, šta je sa Vama?


- Slušaj, nisam ti ja nikakav gospodin, nemoj tako da me zoveš. Ja sam drug, a najverovatnije i ne postojim!


 

Odveli starci malog Ivicu na ljetovanje u naturistički kamp i mali Ivica prvi put vidje ljude kao od majke rođene. Nije prošlo dugo, evo ti Ivice, trči ocu i viče: "Tata, tata kako to da one tete imaju veće cice od mame?!" A tata će: "Gledaj sine, ide ti to ovako, male cice -pametna teta, velike cice - glupa teta." Prosvijetljen Ivica se okrene i ode. Uskoro, trči mali Ivica majci i viče: "Mama, mama, kako to da svi stričeki imaju većeg pimpeka od tate?!" A majka će: "Gledaj sine, ide ti to ovako, mali pimpek - pametni striček, veliki pimpek - glupi striček." Ali, ma nije prošla ni minuta, trči mali Ivica majci i viče: "Maaama, treba spasiti tatu!! Tata priča s najglupljom tetom na plaži i što duže pričaju on postaje sve gluplji i gluplji!!"


   

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi


   

Otvori Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to:
- Cigo ode jakna!"-
- Po kojoj cijeni?"-
- Po nabavnoj!


     

Prijemni
Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgoren kruh

b) utopljen čovjek

c) trudna žena

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...
Napisala je:
- Kasno izvađen.


   

Upada lopov u autobus i drekne:
- Ruke gore, ovo je pljačka ...
- Tad se začu Mujo negdje iz zadnjeg dijela busa:
- Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola !!!


 

Kaže Mujo Hasi:
- Haso, crko mi bojler!
- Kada?
- Ma ne kada bolan, nego bojler!


 

Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača: "Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?"

Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju. Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.
Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi.
Veoma je jednostavno i razumljivo.

Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?


     

Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Priđe mu i kaže:
- Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?
A on će:
- Leđa i noge.