Pitali nimfomanku:
-Šta više voliš: kad ti uđe ili izađe ?
Odgovorila je:
-Najviše volim kad se dvoume.

Kaže Muja Fati:
-Znaš Fato, od sutra se više nećemo videti -
Pobogu Mujo, pa zašto? - upita Fata
Od sutra te *bem samo otpozadi -odgovori Muja

-Tata, tata,ja sam lezba!
-Pa kako kćeri,učili smo te svemu...
Javlja se druga kćer:
-Pa tata i ja sam lezba!
-Pa nemogu vjerovat, je li tko u ovoj kući voli qrac!
-Ja, tata-javlja se sin iz sobe!

Jedu Mujo i Fata u restoranu i Fata se zafleka, pa kaže: -Joj Mujo vidi izgledam ko svinja!!! A Mujo joj odgovara: -Da, još si se i zaflekala!!!!

Sjede dva dalmoša pod maslinom i sad veli jedan...
Eeee kad bi mi pala jedna maslina sad u usta....
Na što će drugi: Jesi ti lud ? A ko bi je sažvakao ?

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to? - Prodajem koštice od jabuka. - A čemu služe? - Pojedeš jednu, pa budeš pametniji. - A pošto ti je to? - 2,5 EUR komad. - Daj jednu. Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže: - Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne! - Eto vidiš, već deluje! - Stvarno, daj još dve koštice!!!

Pregledava ginekolog ceo dan pacijente i posle nekog vremena, kada više nije mogao, odluči da prekine sa pregledima za taj dan. Izađe ispred ordinacije i reče da je završio za danas, da ostali dođu sutra i da će ih pregledati. Kad iz gomile jedna baba uzviknu:" Gosp. doktor, a mi sa pečenje? "-Doktor je pogleda pa reče:"Dobro, hajde još vi sa pečenjem" -Ušli oni unutra , baba počela da se skida, kad je doktor upita:" Gde vam je pečenje ? -a baba odgovori: "Pa pečenje je pri mokrenje, gosp. doktor! "

Sjedi par u parku, pa djevojka pita momka:
-Ljubavi, na šta misliš ovog trena?

On je pogleda pa kaže:
-Na isto što I ti..

Ona skoči, opali mu šamar I povika:
-Sram te bilo! Pa ti samo na to I misliš.

- Ajde cigo da me ližeš, vidi kako sam je obrijala, pa oprala, pa namazala, sva miriše na cveče..


- A šta ja sad tu da ližem ?

Došao Šešelj kući, pali TV i kaže :

Ova mava nevesta još tvaje.

Dolazi muž kući poslije posla, izvali se na trosjed i požali se:
'Noge su mi mrtve umorne!'
'Ako je suditi po mirisu – umrle su prije tri dana!'

Pita Ivica pijanca: 'Zašto piješ pivo na slamčicu od dva metra?'
'Zato što mi je doktor rekao da se udaljim od alkohola.'

Razgovaraju dva prijatelja:
- Je li prijatelju, jel’ se ti tuširaš poslije sexa?
- Da, naravno? Zašto?
- Pa što onda ne hebes češće, hebote...?

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda…
Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda…
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smiješkom:
• Tko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus – odgovori papagaj

Što je to sreća u nesreći?Kad te pregazi kamion pun djetelina s četiri lista!

Mujo čitao pozdravni govor na otvaranju Olimpijskih igara u Sarajevu. Krene Mujo:
-OOOOO!
-OOOOO! - Ponovi milijun ljudi kiji su ga slušali.
-OOOOO! - Povika opet Mujo.
-OOOOO! - Opet ponovi milijun ljudi.
Na to Juan Antonio Samaranch uzme Muji papir iz ruke i veli mu:
-Daj Mujo, prestani čitat olimpijske krugove!

Umro neki Crnogorac baš prve
bracne noci i to na ženi. Sutradan mu brat organizuje sahranu i pri kraju zamoli on popa da kaže da je ipak umro k'o “junacina”, i neka kaže pravu
istinu!!! Posle dužeg ubjedivanja pop
pristade i poce:
– “OOJ MITRE, CRNI VUCE,
JUNACKO TI SRCE PUCE, A NI
POLA GA NE ZAVUCE…

Vidio slon golog čovjeka, pogleda u njega pa ga začuđeno upita;

- Čovječe, kako ti uopće dišeš kroz to!?

Kaže tata Perici:
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?

Pita muž svoju ženu:

- Bi li voljela biti muškarac?

- Ne bih, odgovara mu žena - a ti?

Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!

Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.
Sveti Petar:
- Ti vozaču autobusa možeš prvi da uđeš u raj.
Pop:
- A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
Sveti Petar:
- Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.

Vidio slon golog čovjeka, pogleda u njega pa ga začuđeno upita;
- Čovječe, kako ti uopće dišeš kroz to!?

- Ivice, šta želiš da ti kupim za rođendan?
- Uložak!
- Zašto baš uložak? - iznenađeno će majka.
- Na televiziji stalno ponavljaju da se s njim može plivati, igrati tenis, jahati...

Ušao muž na ženin profil I saznao da mu je žena.. slobodna!?