Negde između Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega opasna ženska.
- Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se pi*e!
- Ne te se tiče moje pi*e!
- Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče.

Ulazi piroćanac u kucu i sa vrata vičeeee:
-Sine kaži dragičkaaa!???
Sin:
-Dragička tata!!!
Piroćanac:
- Za malo danas da ti kupim patike!

Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
-Tata, hoću i ja da jedem jaje!
Na to će otac:
-U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe.

Šta kaže piroćanac svom detetu?
-Budi dobar pa će te tata odvede da vidiš kako druga deca ližu sladoled!

Pitali piroćanca:
-Jel ste vi sa juga?
-On kaže:
-Ne ja sam s fiću.

Kako su u Pirotu iskorenili kriminal?
Uveli su kirije u zatvor.

Zašto Piroćanci obožavaju peščane satove?
Nemaju gde da iscure.

Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
- Kuj' će ti andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!

Razgovaraju dva Piroćanca:
- Nisi zaboravil da si mi dužan pare?
- Ne, ne, pamtiću to do kraja života.

Pitali Piroćanca kako je moguće da tako loše zna gramatiku srpskog jezika, a on odgovori:
- E, b'ate, da je Vuk Karadžić rođen u Pirot, ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es

Pita sin svog oca Piroćanca:
- Tata, možeš li da mi daš trista dinara?
A stari Piroćanac će:
- Šta si rekao, dvesta dinara? Šta će ti sto dinara?!

Skupila se rodbina oko starog Piroćanca koji je na samrti. I kaže on:
- Sinko, dođi da ti tatko kaže jednu golemu tajnu na uvo, da niko ne čuje:
-Može i od grožđa vino da se pravi.

Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu. Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj prvi plaća ručak. Ko je prvi izronio?
Udavila su se obojica.

Uđe Piroćanac u frizerski salon i pita:
-Majstore, pošto šišanje?
-100 dinara.
-A brijanje?
-50.
-Obrij mi glavu.

Kako Piroćanac časti muziku?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke.
Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba.
Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:
-Tatko nije dao pare.
-Onda nema ulja - reče komšija i vrati ulje nazad. Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:
-Jesam ti rek'o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.

Došao Piroćanac iz Nemačke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komšije pitaju:
-Je li boga ti, Milivoje, koji si to auto doveo?
-BemVe!
-Ma 'ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?

Vraća se Piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u kuću i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izađe i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući.
Kad je ponovo stigao kući sačeka ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac reče, onako za sebe:
-Zamalo zbog dinar da rasturim brak sa ženom.

Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi, a ona se narogušila, pa će on:
-Šta se, bre, ljutiš, nemaš razloga! Naš'o sam ga u autobus.

Zašto Piroćanac ne malteriše kuću? Da bi imao veće dvorište.

Odneo Piroćanac kondom kod vulkanizera. Vulkanizer ga nervozno upita:
-Čoveče, pa koliko ćemo ga puta lepiti? Na to će Piroćanac:
-Ma, ne, doneo sam ga na balansiranje. Vuče na jednu stranu.

Zašto Piroćanac uči dete da hoda dugim koracima? Da uštedi cipele.

Izletnik u malom selu u Šumadiji pita vodiča:
- Šta predstavlja ovaj kamen ovde?
- To je spomen ploča koju sam ja podigao. Na tom mestu mi je jedan Piroćanac dao pet centi bakšiša.

Putuju dva Piroćanca u Ameriku, pa poslije nekog vremena pita jedan drugog: "Ima li još puno?" - "Ćuti i plivaj." Odgovara drugi.

Mali Piroćanac krene da priča sa tatom: -Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?
-Oće tatko, će ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi! I mali se zinati i sa svim peticama položi razred, i, normalno, tata mu kupi cipele i kaže mu:
-Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš! Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom na sastanak.
Izađu oni, a ona obukla crne gaće na tufne. Posle nekog vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:
-Danas imaš crne gaće na tufne?
-Otkud znaš?
-Tajna čarolija! Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa devojkom na sastanak, ona obukla bele gaće na tufne.
Posle nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj: -Danas imaš bele gaće na tufne? -Otkud znaš? -Tajna čarolija!
Sledeći put ona se iznervira i ne obuče gaće, a on ponovo naglanca cipele i izađe sa njom na sastanak.
Posle nekog vremena opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:
-Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee..