Rešio Piroćanac da se časti, pa se lepo obukao za grad i kupio sebi 100 evra.

Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
-'De si, časti ti?
A Piroćanac kaže:
-Što ja, časti ti!

Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to ce mu Piroćanac:
- Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treca levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, uđi u zgradu otvarajući vrata nogom!
Na to će kum:
- Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Piroćanac ce:
- Pa neceš valjda doći praznih ruku?

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh.
Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
- Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!

Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku.
- Šta bi? - pita ga žena.
- Ma eto, pojeftinio tramvaj za pet dinara.
- Pa što si sad ljut?
- Sad manje uštedim kad dođem peške!

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
-Može, može.
Na to će Piroćanac:
-Ženo otvaraj prozore!

Dobila Milka od prijatelja Piroćanca knjigu "Kuvar" i sada, čitajući
je,trese se od smeha:
-Sta je smešno?-pita muž.
-Pa, svi recepti počinju sa "pozajmite"....

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu
bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana.
Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
-Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Zašto Piroćanci svom psu seku rep?
Da se ne bi radovao gostima!

Kako je nastao gušter?
Piroćanac gajio aligatora!

Prodaje Piroćanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega:
- Jesi li ti lud? Ko će da ti kupi pregorele sijalice?
- Će da kupe, pa će da zamene u preduzeće - odgovori Piroćanac.

Dosao Piroćanac u pekaru:
-Dete, daj si ga jedan lebac i umotaj ga u današnju novinu..

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
-Zasto ste pobili porodicu?
-Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
-... i tada ste poludeli?
-Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi.
Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
-E tad vam je puk'o film?
-Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
- I tad vam je pao mrak na oči?
-Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi.
Al' kad sam video peć na trojku...

Dolazi Piroćanac iz grada kući i kaže ocu:
-A be tatko , danas gi potroši 10100 dinara u grad!
Otac zinu:
-A breee, de gi potroši toliko sinko?
Sin će ocu:
-Kupio sam 100 evra!

Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
-Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
-Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
-A kude mu kačketić?

Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al' 'oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:
- Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!

Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
-Bože, daj da dobijem na lotu, Bože daj da dobijem na lotu, Bože daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože daj da dobijem na lotu..."
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
-Uplati, čoveče, uplati.

Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
-Šta imate za carinu? - pita carinik.
-Ništa, samo papagaja.
-I to se carini.
-Papagaj? Kako?
-Deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
-Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.

Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
-Dajte mi jedno piće.
-Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
-Baš zato, preko puta je dve banke.

Piroćancu bilo dosadno i nije znao šta da radi, pa je odlučio da se pravi da je mrtav da vidi koliko ga voli porodica.
I oni ga stavili u sanduk, i sve ga lepo spremili, a imao je tri ćerke, zet od prve ćerke kaže:
-Hajde da mu kupimo trenerice da si ne trošimo pare za odelo, ostali se slože. Kaže drugi zet:
-Hajde da mu kupimo patike, će se slaže uz trenerice da si ne trošimo pare. Ostali se slože. Kaže treći zet:
-Hajde da mu kupimo kačket, će se slaže i uz patike i uz trenerice, pa će si tako i uštedimo...
I tako sve tri ćerke se složile i otišle da mu kupe te stvari. Došle i obukle ga. I sad počele da plaču sve tri u glas:
-Lele tate kude si pošaja... A on ustaje i kaže:
-Na olimpijadu, majke vi ga...!!!

Otišao piroćanac u kineski restoran i kinez ga pita:
-Hoćete suši ili bez suši?
Tek će njemu piroćanac:
-Mi u Srbiju jedemo sa usta, a ne sa uši!

Vozi piroćanac devojku na motoru, prolaze oni pored jedne hamubrgerije i devojka kaže:
-Jaoo, kako lepo miriše, a piroćanac odgovara:
-Očemo li još jed'n krug? !!!

Piroćanac pokazuje svom kumu novi stan.
-E, ovo ti je naša soba za muziku!- kaže mu na kraju
-Kako bre, pa ona je skroz na skroz prazna?!- čudi se kum.
-Što jes', jes', al se u nju najbolje čuje komšijin radio- objasni mu on.

Mali pirocanacstane na ekser,ode kod tate da ga brzo vodi ubolnicu ...a otac ce na to " sine zar si probusio nove cipele"

Pita uciteljica malog Pirocanca:
- imas 7 jabuka ja ti trazim 2 koliko ce ti ostati ?
- 7, reče Piroćanac.