Vicevi o zenama


Neozenjeni muskarac nema trbuh jer otvori frizider i kaze:

"A u ku**c, opet isto" i ode u krevet.

Ozenjeni muskarac ima trbuh jer dodje u krevet i kaze:

"A u ku**c, opet isto" i otvori frizider. [You must be registered and logged in to see this image.]

_____________________________________

Zasto zene nose stikle?

Da im se jezik nebi vukao po podu. [You must be registered and logged in to see this image.]

_____________________________________

Njutn laze. Lake padaju brze. [You must be registered and logged in to see this image.]

_____________________________________

Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u
nesvest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže:
"Gospodine, dobili ste ćerku." A on će: "E Bogu hvala pa kad nije
muško da se ovako muči ka' i ja!" [You must be registered and logged in to see this image.]

Što je noć vještica?
isto što i dan žena, samo po mraku.
____________________________________________________________


Tri žene stoje pred vratima raja.

Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar licno vrata i upita prvu:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

Ona će:

- 80% za sex, a 20% za piškiti.
- Onda uđi, ti si dobrodošla.

Onda se obrati drugoj ženi:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
- 50% za sex, a 50% za piškiti.
- Vrlo dobro, ulazi!

Na kraju upita i treću:

- A ti?
- Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!

A sv. Petar će na to:

- Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.
- Ali iz kojeg razloga sv. Petre?
- Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.

_________________________________________________________

Razgovaraju dve prijateljice. Prva:

- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.

Druga:

- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.

Pricaju tri narastaja kurvi, kcerka, mama i baka kurva.
I zali im se kcerka "danas za pus*nje dobijem jedva 5 dolara".
"ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi"
"ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nesto toplo u zeludac"

Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu:
- A sta ti je to crno dole?
- Mama mi kaze da su to stidne dlacice.
- A jel' ti smetaju dok se JE*ES?!

Kaže žena mužu:

- Jutros je došao onaj čovjek čiju si ženu spasio od davljenja u moru. Bio je ljut!
- A zašto je bio ljut?
- Kaže da žena sada davi njega!

-------------------------------


Žene se dijele u pet skupina:

1. Nevina - ne da nikome.
2. Djevojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku.
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!


-----------------------------

Kaže djevojka majci:

- Ja bi kupila konja!
- Pa gdje bi ga držali? - upita majka.
- U kući!
- Kćeri, ako želiš konja u kući, udaj se!

-----------------------------


Starija gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu:

- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospođo!
- A analgetike?
- Svakako, gospođo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospođo.
- A Viagru?
- Imamo, gospođo, ali za Viagru vam treba liječnicki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospođo.
- A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?
- Svakako, gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet trebate recept.
- Nešto za poboljšanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?
- Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...

Doktor pita svoju pacijenticu:

- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

-------------------------------------


Žena koja je na šalteru socijalnog osiguranja ispunjavala upitnik, zastane kod polja "godine starosti" i zamisli se. Službenik je pogleda i zabrinutim glasom joj reče:

- Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.


-----------------------------------

Najbolji TV je žena. Napred 2 dugmeta, nazad je zvučnik, a u sredini ekran. Mesečno emisija u boji. Ako to slučajno izostane, onda je neko jebav’o po televizoru!

------------------------------------

Dolazim za pet minuta

Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u “visokom” društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:

• Kad treba da ideš u toalet samo reci: “Oprostite, vraćam se za pet minuta”.

Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:

• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!

Što znači žena u dnevnom boravku?

Lanac iz kuhinje je predug. [You must be registered and logged in to see this image.]

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:

Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći
JOŠ ULJA?
ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne
slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO
poludela? Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš.
Posoli. POSOLI! POSOLI!


Žena ga zaprepašćeno pogleda:


Šta je bre s tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?

Muž mirno odgovori:

Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim. [You must be registered and logged in to see this image.]

- Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!

**

- Koji uredaj smanjuje buku za 90 posto?
- FLASTER koji zalijepis zeni preko usta!

**

- Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!

**

Razlika izmedju Francuskinje i Srpkinje:

Francuskinja:
- sa leve strane ima muža, s desne ljubavnika
- ima prljavu prošlost i svetlu budućnost
- na glavi nosi šešir

Srpkinja:
- ima sjajnu prošlost
- neizvesnu budućnost
- na glavi vuče muža i svekrvu

Zašto udate starije žene uglavnom čuvaju pse?

Muškarci ne podnose konkurenciju.

[You must be registered and logged in to see this image.]

analiza žene



onu od 7 godina staviš u krevet pa joj ispričaš priču...

onoj od 17 godina ispričaš priču da bih je stavio u krevet..

onoj od 27 godina ne moraš ni da pričaš priču da bih je stavio u krevet..

ona od 37 ispriča tebi priču i stavi te u krevet..

onoj od 47 godina ispričaš priču da je ne bih stavio u krevet..

onu od 57 ako staviš u krevet ne pričaš nikome..

ako onu od 67 staviš u krevet e to je za priču..

[You must be registered and logged in to see this image.]

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo sa predumišljajem.

Sudija:
- Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?

Optuženik:
- Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.

Sudija:
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću.

Optuženik:
- Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo.
Živeli smo u
jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica sa dvoje dece. Bilo je
stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok
svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jednog dana, u
razgovoru
sa svojom zenom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
Da,
reče žena.... to su Pirineji.
- Mislila si Pigmeji?
- Ne pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To je pigment.
- Ne... pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
- Pobogu ženo, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikazuje samo jedan deo nekog dela.
- Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da
joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine.
Ubrzo
dodje žena sa knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i poče čitati deo nekog teksta. Dušo, gledaj:
- Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica
od makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu
piše "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV", a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
- Ne, reče ona, La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba,
La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro.
Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzabe imala extra časove iz francuskog
jezika i vežbe sa svojim legionarom.
- Misliš na lektora?
- Ne, lektor je jedan grčki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za površinu.
- Mera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- ženo, nektar je božansko piće.
- Nije, to je reka u Nemačkoj.
- Reka u južnoj Nemačkoj se zove Neckar.
- Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar.
U duetu, tako si valjda htela reći.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
- Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je
zaćutala.

Sudija:
- Optuženi se oslobadja... ja bih joj presudio još
kod Hektora.


[You must be registered and logged in to see this image.]

Idealna žena jeeee:

- nijema nimfomanka čiji otac ima birtiju.

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.


Verenica:
- "Joj kad me je vido' rekao je ženim te odmah i navalio."


Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je raditi i navalio."


Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta ima za večeru?"

ELEMENT: Žena
SIMBOL: Že
PRONAŠAO: Adam
ATOMSKA TEŽINA: Optimalna 54kg. Ali varira od 40-200 kg.
UČESTALOST ELEMENTA: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.

F i z i č k e o s o b i n e:

Površina obično presvučena premazom u boji
Proključa odjednom, mrzne se bez razloga
Topi se ako se primeni odgovarajući postupak
Neukusna je ako se pogrešno proba
Element se retko nalazi u devičanski cistom stanju
Viče ako se primeni pritisak na pravo mesto

H e m i j s k e o s o b i n e:

Lako se jedini sa zlatom, srebrom, i drugim plemenitim metalima i kamenjem
Absorbuje velike količine skupih materijala
Može da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog
razloga
Ne rastvara se u vodi ali joj se akativnost znatno uveća ako se natopi
alkoholom
Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovek ima

N a j č e š ć a u p o t r e b a:

Pre svega kao ukras, naručito u skupim sportskim automobilima
Odličan medikament za relaksaciju
Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje

I z v r š e n i o p i ti:

Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže
Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka

O p a s n o s t i:

Veoma opasan element osim u rukama stručnjaka
Ilegalno je imati više od jedne, mada se može posedovati i više pod
uslovom da se drže na različitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne
dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Komparacija

Kako žene kompariraju pridjev velik?
- Velik, veći, taman! [You must be registered and logged in to see this image.]

Provedena je anketa ''Zašto muškarci vole oralni seks?''

-5 posto je odgovorilo jer im je dobar osjećaj,
-5 posto je odgovorilo jer vole osjećaj dominacije,
-90 posto je reklo da jednostavno uživaju u tišini.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Umro Staljin i u Rusiji proglase desetodnevnu žalost.
Zove jedan Rus telefonom Centralni Komitet da pita da li je dozvoljen seks u danima žalosti?
Odgovaraju mu da jeste dozvoljen, ali samo sa svojom ženom.
Na pitanje, zašto samo sa svojom ženom, odgovorili su mu:
"Paa, da tuga bude veća”!

Pita žena muža:
- “Dragi, jel’ ti više voliš pametne ili lepe žene?”
- “Ni jedne ni druge, samo tebe draga!”