Znate od kada je crnogorac lenj ?

Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim"



Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi:

- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi.
- Nista, nista. - odgovara Sarma.

Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava
jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma
postade radoznala, te rece:

- Izvini, ali ja stvarno moram da odem gore da vidim tog Savu.

Zaposli se Fata, dobije svoj komp,
radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku i zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je šifra na računalu?
Kaže Fata :
- velkom

Probaju oni WELLCOME, ne ide
Probaju VELKOM, neće

Probaju VELLCOME, ne ide

Probaju welcome, neće niti to
Ništa neće

Zovu oni Fatu ponovo :
- Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno
- Pa kako jedno pobogu?!

- Pa vel'ko M

Dolazi sodomista kod popa da se ispovedi.
Oče, zgrešio sam: "Je*o sam mačku".
A kako to? - upita pop.
Pa lepo, staviš mačku u čizmu i završiš posao.
Čuje to popov pomoćnik pa, kada je sodomista otišao, dođe kod popa i kaže: Je l' vidite, oče, kako se to radi, a ne drž' je, Milutine, drž' je, Milutine!

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne ku**a, kako selo priča!

Pita Mujo Hasu:
Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.

Zaposlio se Mujo u Nemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:
Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovde izađu kobasice.
A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac.
Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".

Razgovaraju Francuz, Italijan i Mujo...
Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na levoj nozi... Dok stignem do kolena - ona je već poludela...
Nije to nista... kaze Italijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je već poludela...
Ja uhvatim pa je*em, je*em, je*em... - rece Mujo.
Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
Kad ga posle, obrišem o zavesu!

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
Jest'.
Deder, daj mi je na telefon...

Hvalili se Amerikanac, Nijemac i bosanac ko šta ima.
-Amerikanac kaže: 'Mi imamo aviona da nebo pokrijemo'.
-Nijemac kaže: 'Mi imamo tenkova da popodimo njemačku'.
-A bosanac kaže: 'Mi imamo lopova da to sve za noć nestane'!

Putnik na zadnjem sedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to ce putnik:
" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju! "
Vozač:
"Ma idi u pi... materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja...
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo !

Nabavio zemunac novog psa,i sad on da ga pokaze pred prijateljima,da im pokaze sta ga je naucio...
Zemunac : Znaci dodji vamo !
i pas dodje
Zemunac : Znaci laj !
a pas ce : Znaci av !

Baka pokušava da pozove unuka na ručak.
-Hajde, sinko, gotov je ručak. Izađi iz te
radionice, ceo dan si tu! Šta radiš tamo?
-Evo, bako, idem, pravim orgulje!
-I ju sinko, pa vi se samo je*ete! Počni već
jednom nešto i da radiš!

Zima, napolju -40, pada sneg. U učionici sede djaci. Učiteljica pita koje je godišnje doba.

Prvi se javlja Marko:
Znate, uciteljice, meni je leto.

Kako leto?
Došao mi ćale iz Italije, kupio mi skuter za vodu.

Zatim se javlja Milica:
Meni je leto.

Kako leto?
Došla mi mama iz Pariza i donela mi kupaći kostim...

Javi se i mali Ciga:
I meni je leto.

Kako i tebi leto, crno dete?!
Pa došla jutros tetka u papuče...

Diskutuju amerikanka, francuskinja i srpkinja koja je vise emancipovana.

Kaze amerikanka: "Kad sam se udala, ja sam mom Bobu rekla da necu prati sudje. Prvi dan ne vidim nista. Drug dan ne vidim nista. Treci dan, on oprao sudove."
Kaze francuskinja: "Kad sam se ja udala, ja sam mom Zorzu rekla da necu usisavati podove. Prvi dan ne vidim nista. Drug dan ne vidim nista. Treci dan, on usisao podove."
Kaze srpkinja: "Ja kad sam se udala, ja sam mom Miloradu rekla da ne radim, ama bas, nista u kuci. Prvu nedelju ne vidim nista. Drugu nedelju ne vidim nista. Trecu nedelju pocnem da vidim malko na levo oko.

STEREO je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva.....
.Ako se uključe deca i cale onda je to SURROUND

Dvojica kamiondzija ulaze u kafanu.
Jedan narucuje dva pica i kad konobar donese pita ga: "Da li postoji ovolika crna macka" - i pokaze rukom u visini kolena. Konobar kaze da postoji.
Malo posle narucuje jos dva pica i opet pita konobara: "A ...da li postoji ovolika crna macka - i pokaze u visini struka. Konobar odgovara: "Kako napreduju biologija, hemija i genetika verovatno postoji.
Kada su narucili i trecu turu opet pita konobara: "Da li postoji ovolika crna macka - i pokaze u visini vrata. Konobar odgovori da takve macke nema.
Ovaj se tad okrenu svom prijatelju i rece: "Kazem ti da smo zgazili popa!"

Posle velikog udara meteora u Zemlju, preživela samo tri čoveka :
Obama - Sakrili ga negde duboko u neko sklonište,
Putin - sakrili ga negde duboko pod sibirski sneg i
Filipo Inzagi - OPET GA USRALO !

U 7h ujutru muz dolazi kuci i vidi uznemirenu suprugu.
-Nesto si okasnio Supermen?
-Mogu ti objasniti znas bio sam sa klijentima...
-I onda ste celu noc diskutovali jel ..Supermen?
-Ma pusti sad to, dobio sam novog klijenta pa sam ga poveo na veceru..
-I to do 7h ujutru aa pa koliko me to glupom smatras..a Supermen?
-ma posle smo otisli nesto popiti u bar pored..
-Sve je u redu Supermen znaci samo posao i tako to..mislis li da ti verujem a Supermen?
-ma pusti me izgovorima nego..zasto me sve vreme zoves Supermen?
-Samo Supermen nosi gace preko pantalona !!!

Šta je rodeo seks?
On leži na leđima, ti sediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš gore bar 5 minuta.
iihhhaaaaaa

Takmicili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko ce duže sacuvati državnu tajnu.
I tako mucili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu.
Rusa tukli pola sata i on oda tajnu.
Na kraju Bosanca biju li, biju citav dan, a onda ga bace u tamnicu, a ...on ništa.
Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu cestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i vice:
- Seti se tajne,seti se budalo!!!

Hirurg doziva sestru:
Molim Vas, sestro, dajte anesteziju!
-Doktore, hoćemo li stranu ili našu?
-Stranu, sestro.
-Nema strane, završili smo.
-...Daj domaću!
-Spavaj, spavaj, tiho moje lane!
:sleep:

Kaze doktor frajeru: "ziveces jos pola godine!"
"A doktore, ako ostavim cigare, drogu, alkohol, hoce bit sta bolje ?"
"Nece, al ce ti makar vreme sporije prolazit"

Sinoć sjedimo ja i žena na kauču i razgovaramo o životu.
Razgovor nas odvede i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Kažem ja njoj:
- Draga, ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućinama, molim te isključi sve te aparate i prekini odmah dovod tečnosti koje me drže u životu! Čim ...sam to izrekao, žena ustade, isključi TV i uze mi pivo! Jarane, zamalo mi srce ne otkaza!