Dolazi muž kući i kaže ženi:
• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Tu sam te čekao... Skidaj se!

Žena zove muža:

-Idiote gde si!?

-Draga znaš li onu zlataru gde si videla onu dijamantsku ogrlicu koja ti se toliko dopala?

-Jaooo daaaaaaaaaa?

- E ja sam u kafani preko puta.

Sličnosti

Po čemu su žene slične ribolovcima?
Stalno žale za onima što su im umakli i preziru one koje su upecale.

SEDAM VELIČANSTVENIH


Sedam muškaraca koje žena najviše ceni:

1. Lekar, koji kaše "Svucite se"
2. Zubar, koji kaže "Široko otvorite"
3. Mesar, koji pita "Kolika kobasica?"
4. Mlekadžija, koji kaže "Napred ili pozadi?"
5. Dekorater, koji kaže "Čim uđem, svidi mi se"
6. Bankar, koji kažete "Ko prerano izvuče (ulog), gubi interes"
7. Lovac, zato što ništa ne govori, ulazi duboko u šumu opali dva puta i pojede ono što je pogodio

ZAŠTO JE BOLJE BITI ŽENA?

- Za vreme masaže ne moraš crveneti
- Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave
- Statistički gledano, šanse da te uhvate kako varaš partnera su veličine makova zrna
- Ako dođe do brodoloma, spasavaju te među prvima
- Frajeri još uvek misle da moraju da plaćaju sve tvoje račune, pa ono što uštediš možeš investirati u novog
dečka
- Bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečačić
- Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)
- Postoji Ricky Martin
- Muskarci mogu Rivalda uzdizati u nebesa, a ti bi, teorijski, mogla s njim i u krevet
- Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije evenutalno možeš dobro unovčiti
- Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već na vreme primetiš je veza otisla k vragu pa je sama prekineš
- Muskarci ranije umiru, žene inkasiraju životno osiguranje
- Vibrator u prtljagu zauzima mnogo manje mesta od gumene lutke
- U ženske magazine umeću bolje poklone
- Brže se opiješ, dakle potrošiš manje para, čak i ako sama plaćaš račun
- Možeš da držiš rad obrva pod kontrolom.
- Uvek znaš da je dete tvoje
- Ako si u stisci, možeš naplatiti seks dok si rekla "keks"
- Bog te obdario darom da usrećiš svakog prodavaca cipela
- Retko zalutaš, jer ti nije blam da pitaš nekoga za put
- Ne moraš ni da znaš kako funkcionišu one stvarčice na benzinskoj pumpi jer se uvek nađe neki besposlen i
ljubazan muškarac
- Ne moraš učiti napamet imena svih fudbalskih klubova, igrača, reprezentativaca...
- Ne moraš 9 meseci stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
- Smeš da izađeš iz novinarnice a da u rukama ne nosiš pet kompjuterskih i pet porno časopisa
- Posledice burne noći mogu se dobro prekriti puderom
- Nakon vruće noći ne moraš puna straha i strepnje postaviti pitanje: "Kakav sam bio?"
- Možeš raditi nekoliko stvari istovremeno
- Kada ispeglaš neki odevni predmet, to se i vidi
- Ne dobijaš nervni slom kada komšija kupi bolji auto

[You must be registered and logged in to see this image.]

Klasifikacija

Četiri vrste orgazma kod žena:

1. pozitivni: OH, DA!
2. negativni: OH, NE!
3. mistični: OH, BOŽE!
4. lažni: OH, DRAGI!

PRIMJERENO PONAŠANJE

- Što je? - upita muž.
- Ništa! - odgovara žena.
- Jesam li nešto krivo rekao?
- Ne!
- Možda nešto nisam rekao?
- Ne!
- Možda sam nešto učinio?
- Ne!
- Možda sam nešto trebao učiniti?
- Ne!
- Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti, na način primjeren tvom shvaćanju?
- Možda!
Muž (pucne prstima):
- Znao sam!

Umra bakica koja je bila jako dobra za zivota. I dosla ona tako kod Boga i kaze joj on da ce joj za nagradu ispuniti bilo koju zelju. Kaze baka:
- "Ja bih htjela biti ziva."
Kaze Bog:
- "Dobro", i nagura je u toplomjer.

Kakva je razlika između tašte i sunca?
- Nikakva, ni u jedno ne možeš da gledaš dugo.



[You must be registered and logged in to see this image.]

Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž: - Ženo,
odakle ti ta šubara?-

Kaže žena: Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim
srećkicu, kad dobitak, i kupim šubaru koju sam najviše želela.

Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet
upita: Pa odakle ti sada ta bunda?

- Žena ponovi priču: Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim
srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam
najviše želela.

Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vodom ne bi li se okupala, a
muž sipa u kadu malo više od pola litra vode.

Začuđena žena upita muža:- Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?

Na to će muž:

- Da ne pokvasiš srećkicu!****

U jednoj zapadnohrišćanskoj katedrali sveštenik propoveda:


Sve bi žene trebale živjeti toliko dugo da bi bile poput ove starice! I sveštenik pokaza rukom na jednu sićušnu dragu bakicu.
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita: "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% prsutnih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim pomenute omalene starije žene.
"Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja." odgovori skromno kroz osmijeh.
"Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam." reče ona.
"Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura se do govornice okrene se okupljenima i kaže: "Nadživjela sam kučke!"

 

Razgovaraju dve žene pa jedna kaže:
U našoj se kući sve okreće oko mog muža.
Da, da, i moj takođe pije!

Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a
pred vratima stoji nepoznati muškarac
i pita:
- Imate li vi pi*ku?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred
nosom. Drugi dan se priča ponovi i
ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu
što je bilo. Muž najprije dobro opsuje
perverznjake i dogovore se da on
idućeg dana ne ode na posao za
slučaj da onaj čovjek opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima.
Muž stane iza vrata, žena otvori, a
pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi*ku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi
vašu, a ne onu od moje žene.

Dolazi djevojka u dućan: 'Kupila bih mužu lijepu kravatu, neku koja bi mu istaknula oči.'
Prodavačica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.'

Statistika kaže da je čak 70% žena spavalo sa konjem, magarcem, majmunom, volom ili džukelom.

  

Zove žena muža (koji još nije došao kući s posla) na telefon:

"Pa gdje si ti dosad, nesrećo jedna?"

Muž: " Joj draga znaš onu zlataru u kojoj si vidjela onaj prelepi
zlatni lančić u koji si se odmah zaljubila?"

Žena: (sva sretna) "Jooj, da dragi!"

Muž: "E pa ja sam ti u kafani preko puta!"


    

Djevojka odgovara na ponudu nekog mladića:

- Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!

Kako izgleda prosečan subotnji izlazak 'ribica'?   


Oko 14 h pišu, svaka svakoj na zid 'Danas luuudniiiiicaaaa, bićemo glavne '.
Od 14 do 18 h sledi šminkanje, a počinje tako što iznajme avion za oprašivanje komaraca koji natovare puderom, onda se šminkaju 2 sata od kojih 45 minuta plaču pred ogledalom jer im se vide brkovi. E, nakon što su gotove i liče otprilike na mumificiran leš faraona Ramzesa II počinje oblačenje. Dakle, obrati pažnju ovamo,na NE depilirane, celulitne noge obuku štikle od 28 cm,neku haljinicu gde, naravno, sevaju i bulja i si*e. Tada se odluče da se sve nađu kod jedne od njih koja je sama kući, jer su roditelji otišli u manastir da se mole Bogu, da ne dobiju više nikad takvo dete.
Kada dođu, njih 3, piju bocu 'kvalitetnog vina' do 200 din i odma padaju statusi tipa 'drusshtvo se skupilo, vino nas ubilo'. Sada kad su sve strašno pijane ,tipa 0.002 promila, krenu prema nekom klubu. Obzirom da svaka ima 250din kod sebe naruče red-bull votku sa slamčicom i cuclaju je 3 sata. Odjednom, njihova najdraža pesma "ZATO ŠТО SAM TI... ŠТА?" i kreću sa igranjem k'o epileptičar na heroinu. I pošto su stravično pijane, dok plešu sudaraju se s nekim momcima, a najzgodniji od njih izgleda ko specijalac za rad u ruskoj nuklearnoj podmornici, al iz džepa mu vire ključevi od X6, naravno. Sekundu kasnije,jedna od tri mu zabije jezik do tankog creva i uputi se s njim do njegovog auta, 45 minuta kasnije vraća se raščerupana ko guska koju je neko rafalom iz puške pogodio, a hoda k'o da na leđima nosi plinski bojler.

  

Kuhale dvije plavuse i jedna je pekla viršle i odrezala
vrhove.zacudi se prva i pita drugu:
- Zasto se odrezu vrhovi?
Druga:
- ne znam to sam vidjela od majke.

Ide ona do majke ipita je isto. Majka odgovori
da ne zna i da je to vidjela od bake.

Ide ona do bake i pita opeta isto baku i onda
baka pita:
- zar jos niste kupili vecu tavu?

Kažu muškarci:
Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama. Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.

Žene odgovaraju:
Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas. Zaljubimo se i u cipele pa onda nabavimo još 15 pari. Onako za svaki slučaj!

Putuju vlakom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdilo, ali je smislila kako prdnuti, a da ostane neprimjećena. Počne vuči prstom po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja.

Mujo će joj na to:
Zvuk si podesila, ali miris nisi.

Postoje dve vrste žena:
- dobre žene
- jako dobre žene.

Dobre žene imaju dobro D, male P i mogu dobro držati K pri čemu je:
D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja.
To što ste vi pomislili, to su Jako dobre žene.



 

Rajski vrt


Adam je hodao okolo po rajskom vrtu i osećao se jako usamljeno, pa je Bog upitao Adama: "Šta nije u redu s tobom?"

Adam je rekao: "Gospode, ja nemam nikoga za razgovor."

Bog je rekao: "Onda ću ti dati druga i ona će se zvati" žena ". Ova osoba će kuhati za tebe i prati svu odeću, ona će se uvek složiti sa svakom odlukom koju činiš. Ona će rođati tvoju decu i nikad neće od tebe tražiti da se usred noći ti brineš o njima. Ona ti neće prigovarati, i uvijek će biti prva koji će priznati da greši kada imate nesuglasice. Ona nikada neće imati glavobolju i vodiće ljubav sa tobom kad god poželiš. Suosjećaće sa tobom kad god je to potrebno. Ona neće stalno bespotrebno pričati. Ona će te uvek podržavati i shvatiti sve tvoje odluke i nikad neće praviti gluposti u životu ... "

Adam upita Boga: "A koliko će ta žena da me košta?"

Bog je rekao: "Ruku i nogu ..."

Adam je rekao: "A šta mogu dobiti samo za rebro?"

Moja supruga mi je rekla da žene bolje mogu raditi više stvari odjednom od muškaraca. Zato sam joj rekao da sedne i šuti. Pogodite što ... Nije mogla to učiniti.