Voze se u liftu muskarac i zena.
Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muskarac laktom dodirne zenine grudi.
- Izvinite gospodjo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vase grudi, siguran sam da ce te mi oprostiti.
- Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vas lakat, znajte da se nalazim u sobi 505.


 

Predlaže muž ženi da obrije stidne dlačice.
- Pa jel si ti normalan, smejaće mi se celo selo...


 

Udale se tri sestre istog dana i razidju se svaka na svoju stranu ali uz dogovor da pisu majci kako im je u braku ali umesto reci “seks” da pisu “gulas”.
Najstarija pise: Draga mama, imam sve kucu, stan, kola, jahtu… Cak i gulas jednom mesecno.
Srednja: Draga mama, imamo pristoju platu, stan, nije lose. Gulas imamo jednom nedeljno.
Najmladja: Draga mama, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulas imaom da jedemo svakj dan po 3-4 puta. Izvini za greske, dk ovo pisem ovj moj lize lonac!


 

Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
A što ti je to, sinko?
To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 eura.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura
Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura.
Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe!


 

pametan muskarac + pametna zena = romansa
pametan muskarac + glupa zena = afera
glup muskarac + glupa zena = dijete
glup muskarac + pametna zena = shoping.


trazim fizikalca kome se dize. sifra:teret.
dodji da ti sapnem nesto na usta.. mozda nadjemo zajednicki jezik.
ako je tacno da pametniji popusta, moj je sve pametniji.
alkohol je nas najveci neprijatelj. a samo kukavice bjeze od neprijatelja.
pametne zene ucutkaju muskarce dizuci noge, a glupe dizuci glas.
samo se u ratu isplati biti promaseni slucaj.

  

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te, dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam....    

Svršeni student nikako da pronađe posao, te reši da zaradi koji dinar. Na vratima stana sa spoljne strane krupnim slovima napisao je sledeće obaveštenje:

- NA KREVETU 100 EURA
- NA KAUČU 50 EURA
- NA PODU 25 EURA

Pročitala bakica oglas, ode kući, uzme 100 Eura i vrati se ispred mladićevog stana. Mladić zbunjeno uzima 100 Eura, ljubi bakicu i kaže joj:
- Dakle, želite u krevetu?
- Sinko, ne budi naivan, želim 4 puta na podu!


     

Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj: • Šetam ja juče gradom, prelazim pešački... Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm! • Bože! - iznenadi se ova druga. • Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm. I k'o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11 cm. • I, kako je bilo? - radoznalo upita druga. • Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako. Kad neki ludak otvori kapiju, udari nas, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše.


     

Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!


    

Posle dobrog seksa pita mladić devojku:
- Je l’ ti ovo slika muža na zidu?
- Ne, odgovara ona.
- Švalera?
- Ne!
- Brata?
- Ma ne, to sam ja pre operacije!


     

Žena: Hajde da zameniš pločice u kuhinji, vreme im je...
Muž: Šta sam ti ja, keramičar? - I ode...
Sutradan...
Žena: Haaajde da zamenimo kazanče, puklo je...
Muž: Šta sam ti ja, vodoinstalater?? Mani me...

Dan kasnije...
Žena: Hajde da okrečiš hodnik, molim te!
Muž: Ma šta sam ti ja, moler???
Sledećeg dana, sve sređeno, kazanče, hodnik, pločice...
Muž: Ko je sve ovo zavrsio?
Žena: Pa komšija.
Muž: Šta je tražio za uzvrat?
Žena: Ma ili da mu napravim kolače ili da se kresnemo.
Muž: I ? Napravila si mu kolače, jel?
Žena: Šta sam ti ja, poslastičar?

   

Dečko i djevojka opraštaju se prije njezine operacija:
Dečko:Volim te!
Djevojka: I ja tebe!

Nakon operacije se budi, a uz nju samo otac.
Djevojka: Gdje je on?
Otac: Zar ne znaš ko ti je dao srce?
Djevojka: Štaaaaaaaaaa!?!?   


Otac: Šalim se, to sam pokupio sa fejsa, otišo je u WC...  

Cura curi :
"Prelijepa si."
" Aaa hvala, takođeer . "

Momak momku :
"Izgledaš odlično."
"Čovječe, jesi ti gay ? "

  

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

  

Muškarac sedi u baru hotela u Parizu, u čijoj se kongresnoj sali održava savetovanje na najvišem nivou evropskih operatera mobilne telefonije.
Opazio je prelepu ženu, koja sedi blizu njega. Pomislio je u sebi:
"Uau, tako zanosna, mora da je prevodilac nekom dosadnom direktoru. Pitam se za koju li kompaniju radi?"

Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan kompanije VIP Austrija:
"Vaše zadovoljstvo je nas posao".
Žena ga je pogledala bledo, i on je odmah pomislio
"Pa, očito ne radi za VIP"..

Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao:
"Ne gubite vreme sa drugima, opet ćete doći kod nas..."

Zbunjeno je gledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste kompaniju "Vodafon Britanija".

Pomislio je "Možda radi za "Telenor" i rekao:
"Sa nama nikad niste usamljeni".
Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla:
"Šta bre hoćeš, koju pičku materinu?"

Muškarac se nasmejao i rekao:
"Aaaaaaa, Telekom Serbia !"

Vrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć,
a muž odgovara:

- "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš..."   

  

[You must be registered and logged in to see this image.]

  

Pita žena svog muža:

• Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se...

• Probaj ih trljati toaletnim papirom.

• Kako će to pomoći?

• Ne znam, ali ti je sa guzicom čudo napravilo.

....Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem.
Pita ga sudija: Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?

Optuženi: Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.

Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću.

Optuženi: Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo.

Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.

Da, reče zena....to su Pirineji.
Mislila si Pigmeji?
Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
To je pigment.
Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
Pobogu, ženo, to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dodje žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj: Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
Mislila si na lektora?
Ne, lektor je jedan grčki heroj.
To je bio Hektor i bio je Trojanac.
Ne, hektor je mera za površinu.
Mera za površinu je hektar.
Ne, hektar je božansko piće.
Ženo, nektar je bozansko piće.
Nije, to je reka u Nemačkoj.
Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar. Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
U duetu, tako si valjda htela reći.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.

Sudija: Optuženi se oslobadja....Ja bih joj presudio još kod Hektora.

Ako je gledaš - NAPALJEN SI.
Ako je ne gledaš - UOBRAŽEN SI.
Ako joj pridješ - IZLAŽEŠ SE RIZIKU DA TE OTKAČI.
Ako joj ne pridješ - ONDA SI KUKAVICA.
Ako joj pošalješ poruku - NALOŽENA SI BUDALA.
Ako joj ne pošalješ poruku - KRETEN SI.
Ako hoćeš vezu - SMARAČ SI.
Ako nećeš vezu - BEZDUŠAN SI.


Šta god muškarci uradili, žene će reći - SVI STE VI ISTI!

Muž i žena,radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena pljevila vrt.
Muž:
-Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
...-Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Naveče u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

Dečko:aj mi poduvaj!
Cura:možeš li ikad biti malo romanticniji?
Dečko:dolje na koljena,moja voljena.

Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5 cm!

- Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.

Svaka žena mora znati 70 stvari.
Da kuha i 69.