Dovede čovjek psa k veterinaru:
- Molim vas, odrežite mom psu rep.
- Zašto, zaboga?
- Ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.

Šta će žena mužu:

1. Da vaspitava decu.
2. Da joj kaže da je ona razmazila decu.
3. Da mu pravi palačinke sa svim i svačim.
4. Da je kritikuje kako nikad ona ne ide na pijacu i izbacuje đubre.
5. Da mu pegla košulje.
6. Da bude uvek tu...
7. Da ga spakuje za put.
8. Da troši pare.
9. Da vodi računa o parama.
10. Da mu pravi spisak za kupovinu.
11. Da ga pokrije kad zaspi uz televizor.
12. Da bi imao i taštu.
13. Da ima kome da se javi ako će zakasniti na ručak.
14. Da ga nervira zvocanjem.
15. Da joj se izjada kad ga iznervira šef.

Muškarac - Biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise..

Poverenje - Kad sa službenog puta, nenajavljen dodješ ženi kući
 
Seksualno opterećen - čovek čija debela žena voli da bude gore.
 
Žena - osoba koja hoće da je muva muškarac sa stavom, a da bude u vezi sa muškarcem koji lako te stavove prilagodjava njoj.

neispravno: Ona je RIBA
ispravno: Ona je PRSATI GRAÐANIN

neispravno: Ona je LAKA
ispravno: Ona je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA

neispravno: Ona je GLUPAČA
ispravno: Ona je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA

neispravno: Ona je PRAZNOGLAVA
ispravno: Ona je U RASKORAKU S REALNOŠĆU

neispravno: Ona je PIJANA
ispravno: Ona je HEMIJSKI INTOKSICIRANA

neispravno: ONA BI SE KRESNULA
ispravno: ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA

neispravno: Ona ima SILIKONE
ispravno: Ona je MEDICINSKI OBOGAĆENA

neispravno: Ona je KURVA
ispravno: Ona je SEKSUALNO EKSTROVERTNA

neispravno: Ona ima SJAJNO DUPE
ispravno: Ona je REKTALNO SUPERIORNA

neispravno: Ona ima BRKOVE
ispravno: Ona je u KONTAKTU S MUŠKOM PRIRODOM SVOJE LIČNOSTI!

Šta kažu o braku

PROFESORI SRPSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok je VERIDBA gramatička greška u ranije sastavljenoj rečenici.
OŽENITI SE je glagol koji često odgovara na pitanje KOGA, međutim najčešće na pitanje KOLIKO?
OŽENJEN je trpni pridev tog glagola.
U čitavom sklopu DECA su imperativ, a KUĆNI PRIJATELJ lična zamenica.

PROFESORI MATEMATIKE:
VERIDBA je paran broj koji često može biti neparan.
BRAK je računska operacija množenja, a rezultat su deca.
U veridbama ON vredi 2, ONA 1, a tašta 0.
U braku TAŠTA vredi 2, ONA 1, a ON 0.
KUĆNI PRIJATELJ je nepoznata x, a TAŠTA je zlo na kvadrat.

PRAVNICI:
VERIDBE su parnice, a BRAK je izgubljena parnica.
DECA su otežavajuća okolnost, a KUĆNI PRIJATELJ olakšavajuća okolnost.
TAŠTA je vrhovna instanca.

LEKARI:
VERIDBE su loša preventiva, a BRAK je posledica lošeg zahvata.
DECA su komplikacije, a TAŠTA je tumor koji je često zloćudan.
KUĆNI PRIJATELJ je pogrešna dijagnoza.

INŽENJERI:
VERIDBE su projekt, BRAK je neuspela konstrukcija, a DECA su neplanirani troškovi.
KUĆNI PRIJATELJ je izvođač tehničkih radova, a TAŠTA je korozija.

EKONOMISTI:
VERIDBE su mogućnost plasmana, BRAK je ugovor, a DECA anex ugovora.
KUĆNI PRIJATELJ je kooperant, a TAŠTA je poreski organ.

MUZIČARI:
VERIDBE su duet, BRAK je disharmonija, DECA su solisti koji zahtevaju
podršku celog orkestra, a TAŠTA je dirigent.
KUĆNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta! $%$%^^^^

Pre i posle

Pre venčanja...

On: Yess! To! Konačno sam to dočekao!
Ona: Hočes da idem?

On: Ne, nisam ni pomislio na to!
Ona: Voliš li me?

On: Naravno!
Ona: Jesi li me ikada prevario?

On: Ne, zašto uopšte pitaš!
Ona: Želiš li me poljubiti?

On: I, te kako!
Ona: Želiš li me udariti?

On: Nema šanse! Nisam ja takav čovek!
Ona: Mogu li ti verovati?

Posle venčanja pročitaj tekst
odozdo prema gore!!

ŽENSKI ŠOVINIZAM

* * *
- Zašto su sapunske opere nerealne?
- U stvarnom životu, muškarci su nežni samo u krevetu.
* * *
· Kako znaš kada muškarac doživi orgazam?
- Okrene se na drugu stranu i počne da hrče.
* * *
· Zašto su muškarci uvek zabrinuti za veličinu svog penisa?
- Zato što bi trebalo da budu.
* * *
· Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je pažljiv, osećajan a u isto vreme i lep.
- Zato što svi takvi muškarci već imaju momke.
* * *
· Koliko iskrenih, pažljivih i osećajnih muškaraca na svetu je potrebno da operu sudove?
- Obojica.
* * *
· Šta će da natera muškarca da počne da spušta dasku na WC šolji?
- Operacija promene pola.
* * *
· Zašto muškarci vole da ožene device?
- Zato što ne vole kritiku.
* * *
· Kako znaš kad ti je muž mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali možeš slobodno da uzmeš daljinski.
* * *
· Zašto muškarci vole plavuše?
- Vole intelektualno društvo.
* * *
· šta pokloniti čoveku koji ima sve?
- Ženu koja će da mu pokaže kako to radi.
* * *
· Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za budućnost?
- Kupi dva kartona piva, umesto jednog.
* * *
· Zašto je sex sa muškarcem nalik na Kasandru?
- Taman kad postane interesantno, moraš da čekaš sledeću epizodu.
* * *
· Šta je Bog rekao nakon što je stvorio čoveka?
- Mogu ja i bolje...
* * *
· Kako muškarci razvrstavaju svoju odecu?
- Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".
* * *
· Kako muškarci zamišljaju predigru?
- Mole pola sata.
* * *
· Kako muškarac zamišlja rad u domaćinstvu?
- Podigne noge da možeš da usisaš.
* * *
· Kako muškarac vežba na plaži?
- Uvuče stomak svaki put kada vidi bikini.
* * *
· Šta klitoris, godišnjica braka i WC imaju zajedničko?
- Muškarci ih uvek promaše.
* * *
· Šta je muškarceva definicija romantične večeri?
- Sex.
* * *
· Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.
* * *
· U čemu je razlika između svinje i muškarca?
- Svinja ne postane muškarac kada se napije.
* * *
· Kako da muškarac spreči da ženu napadnu u pola noći?
- Kontroliše se.
* * *
· Šta je za muškarca "prava ljubav"?
- Erekcija.
* * *
· ŽENA: Da li me voliš samo zato što mi je moj ujak ostavio bogatstvo?
- MUŽ: Ne, dušo, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.
* * *
· Kako žena zna da je muž vara?
- Počne da se kupa dvaput nedeljno.
* * *
· Koji je najbolji način da izgubis 80 kila odvratne masnoće?
- Razvod.
* * *
· Koja žena svake noći zna gde joj je muž?
- Udovica.
* * *
· Koja je definicija Muške Šovinističke Svinje?
- Muškarac koji mrzi svaku kosku u ženskom telu, osim svoje.
* * *
· Koje tri slatke reči muškarac kaže ženi tokom tužne scene u ljubavnom filmu?
- Dodaj mi kokice.
* * *
· Kako da oteraš muškarca?
- Kažeš mu: Volim te, hoću da se uzmemo i da imamo decu!
* * *
· Zašto svi muškarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
- Imaju sve što i on osim talenta, para i izgleda.
* * *
· Kako muškarac zamišlja romantično veče?
- Fudbalski stadion osvetljen svećama.
* * *
· Kako povrediti muškarca svojim rečima?
- Pogoditi ga rečnikom.
* * *
· Kada je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta?
- Kada se upalio.
* * *
· Kako da sprečiš muškarca da te siluje?
- Baciš mu daljinski.
* * *
. Šta radiš kada ti muž krvari u dvorištu?
- Pucaj još jednom!
* * *
· Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.
* * *
· Zašto muškarci nemaju grudi?
- Jer bi se po ceo dan igrali sa njima.

*--- **H** **E** **M** **I** **J** **S** **K** **A ** **A** **N** **A** **L
** **I** **Z** **A** ** Ž** **E** **N** **E* *---*

*Hemijski element:*

Žena

*Hemijski simbol:*

Že

*Otkrio:*

Adam

*Atomska težina:*

Optimalna 60 kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg.

*Učestalost pojavljivanja elemenata:*

Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se hemijski čistiji
primerci mogu naći u udaljenim brdskim područjima.

*Fizička svojstva:*

Površina obično premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim i
drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se
primeni odgovarajući postupak.

*Hemijska svojstva:*

Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim i poluplemenitim
metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbuje velike količine skupih
materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez
poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se podložnost znatno povećava
ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati elemenat za
upijanje novca. Element je koji se vrlo retko nalazi u devičanski čistom
stanju.

*Najčešća upotreba:*

Pre svega kao ukras, naročito u otmenim vilama i skupim sportskim
automobilima. Odličan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo
za čišćenje.

*Izvršeni ogledi:*

Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg
uzorka.

*Opasnost: *

Vrlo je opasan element, osim u rukama stručnjaka, koji ima odgovarajući
alat. Ilegalno je imati više od jednog primerka, iako se može posedovati i
više, pod uslovom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne
dođu u direktni dodir.

Ateist: Ne verujem.

Budista: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratit ću ti!

Pravoslavac: Marš u p*m*!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više

Melankolik: Ubiću se

Klerik: Ubiću te

Apatik: Dobro...

Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj

Realist: To je moj kofer

Naivac: Kad se vraćaš?

Racionalist: Nemaš argumenata

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Advokat: To će te puno koštati

Bankar: To će me puno koštati

Japi: Kolika mu je plata?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam da te delim

Zelen: Idi biciklom

Klerikalac: Grešila si...

Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku

Srbin:> Samo da je naš!

Šta žena kaže, a šta od toga muškarac čuje

Žena kaže:
Tu je takav nered!
Hajde, to moramo pospremiti nas dvoje.
Tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odeće.

A evo što je muškarac čuo:
Bla bla bla bla.... hajde
bla bla bla .....nas dvoje
bla bla bla bla ....na podu
bla bla bla .....odmah
bla bla bla bla ....bez odeće.

Ugovor koji morate naterati ženu da potpiše pre venčanja


Ja, dole potpisana, prihvatam da...

1) U malo verovatnoj situaciji da ne svršim kada se pijan strovališ na mene i pumpaš me pet minuta (šišteći pri tom kao neki matori astmatičar), ljubazno ću odglumiti orgazam. I to na vrlo uverljiv način, uzdišući "Kakvo dobro tucanje" i sl., i zavijajući kao mačka u februaru.

2) Ako mi Tvoja majka pokaže neke slike iz Tvog detinjstva, kao one sa tetkinih svadbi na kojima si uredno zalizan kao da su Te krave lizale, neću to nikako komentarisati. Nikada. Niti cu Te gledati tako da se na bilo koji način shvati da su slike živi piš.

3) U potpunosti se slažem da je ženina primarna uloga da bude kriva. Prema tome, kad razvališ palac o deo nameštaja, ili Tvoj tim izgubi utakmicu, prihvatam da po nekoj kompleksnoj naučnoj formuli nedokučivoj za ženski mozak - to bude moja krivica. Čak iako nisam bila prisutna.

4) Kad god budem ćaskala sa svojim prijateljicama, pričaću im sa strahopoštovanjem kako si pravi pastuv u krevetu, sa "alatkom" abnormalnih dimenzija.

5) Spominjaću to podjednako i Tvojim prijateljima. Stalno.

6) Posle tucanja (o kojem se nikada neću izražavati kao o "vođenju ljubavi") neću očekivati niti tražiti da me maziš i miluješ satima dok Ti ruka ne otpadne. Niti ću dozvoliti da Ti moja kosa na bilo koji način zagolica lice.

7) Apsolutno nikad neću tepati Tvom penisu.

U krevetu ću biti apsolutno prilagodljiva da isprobam svaku pozu koja Ti padne na pamet. Naročito one gde ja sve radim a Ti samo ležiš i ceriš se.

9) Nemilosrdno ću ispitati sve svoje zgodne drugarice i izvestiti Te da li neka od njih pokazuje i najmanju biseksualnu zainteresovanost. Onda ću ih pozvati kod nas na sedeljku... I sakriti im ključeve od kola tako da moraju da prenoće kod nas.

10) Nakon što raskinemo, nikada neću spavati ni sa jednim od Tvojih drugova ili kolega. Niti sa bilo kim drugim koga poznaješ. Ili ćeš eventualno upoznati jednog dana. Uopšte, ako neki muškarac i pokuša da mi priđe, svečano ću mu izjaviti da su mi, nakon Tebe, svi drugi muškarci nezanimljivi.

11) Potpuno prihvatam činjenicu da su mehanički objekti kao kola, kompjuterske igre i daljinski upravljači, iznad skromnih mentalnih moći žene. Ispala bih smešna u pokušaju da ih koristim, pa to prepustam Tebi do mile volje. Sa izuzetkom pegle i mašine za pranje veša, naravno.

Potpis: _____________________

Informatičke žene


ŽENA INTERNET – Teško dostupna žena.

ŽENA SERVER – Vazda zauzeta kad je trebaš.

ŽENA WINDOWS – Svi znaju da NE funkcioniše, ali niko ne može da živi bez nje.

ŽENA DOS – Svi su je koristili bar jednom u životu, ali je niko više ne želi.

ŽENA BACKUP – Vazda ste verovali da poseduje sve ono što može zatrebati, ali u krucijalnom momentu pokaže se da nešto nedostaje.

ŽENA SCANDISK – Zna se da je dobra i da ti želi pomoci, ali niko zapravo ne zna šta ona radi.

ŽENA SCREENSAVER – Ne služi ničemu, ali je zabavna!

ŽENA HARD- DISK – Svega se seća. ZAUVEK!

ŽENA MOUSE – Radi samo ako je tučeš i maltretiraš.

ŽENA MULTIMEDIA – Čini sve da izgleda mnogo lepše.

ŽENA PASSWORD – Veruješ da si jedini koji je poznaje, ali u suštini je poznaje pola sveta.

ŽENA MP3 – Svi je žele skinuti.

ŽENA CPU – Spolja se čini da sve ima, ali je iznutra prazna.

ŽENA MONITOR – Uz nju vidiš život u blještavijim bojama.

ŽENA CD-ROM – Svakim danom sve brža.

ŽENA DATA WAREHOUSING – Omogućava ti praćenje svega osim onoga što te STVARNO zanima.

ŽENA E-MAIL – Od deset stvari koje kaže, osam je TOTALNA GLUPOST.

ŽENA VIRUS – Poznata i pod nazivom "supruga"; kad to najmanje očekuješ, ona se pojavi, instalira se, i prisvoji sve resurse. Ako je probaš deinstalirati, gubiš nešto, ako ne probaš... gubiš sve

Preko oglasa je trazio zenu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!
Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previse iskustva?
Jednoj zeni treba 20 godina da od sina napravi muskarca, a drugoj samo
20 minuta da od njega napravi budalu.
Zene se ulepsavaju samo zato sto je culo vida kod muskaraca
razvijenije od mozga.
Koeficijent inteligencije kod muskarca srazmeran je broju delova odece na zeni.
Nisam primetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno.
Bog je stvorio coveka jer mu je bilo dosadno. zenu je stvorio jer je
coveku bilo dosadno.
Sada: zene dosadjuju muskarcima, muskarci zenama, a svi zajedno bogu.
Naravoucenije:
kada ti je dosadno redjaj pasijans.
Kada žena uzme stvar u svoje ruke!!! Ta stvar vise uopste nije mala!!!!
Zena je kao caj, topla i vlazna.
Covek je jedna jebena stvar, narocito ako je zena!
Najbolje zene su kao kokoske: imaju dobre batake i pileci mozak.
Zene pamet u glavu,a dole sta uleti!

[You must be registered and logged in to see this image.]

sve rešeno u par poteza

Najveći i najčešći ženski san nije da nađu savršenog muškarca ili da imaju neograničen kredit na kartici, već da mogu da jedu a da se ne goje!
Sve je više glupih ljudi jer samo pametni ljudi koriste kondom
Kažu da se ljubav nalazi na svakom ćošku a moj život je krug
Ne brini se izgleda perverzno samo prvi put...

Frendove blizance sam zafrkavao da im stari nije imao kondom, već mu se indigo papir našao pri ruci. 

Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva poslije ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
- Kuda žurite u dva poslije ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
- Idem na predavanje o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom djelovanju na ljudsko tijelo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolaska kući!

- Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?

- Moja žena!

Mujo se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda.
Fata ga dočeka na vratima: - Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom, juriš žene i napijaš se, lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici, a za to vrijeme ja idem na posao, kuvam, perem, čistim, peglam, sa djecom radim zadatke… Dosta mi je svega!

Mujo je zagrli i nježnim glasom reče: Ali, Fato, mi smo tim!

Voze se trojica muškaraca vlakom od Podgorice do Ulcinja, kad uđe plavuša u kupe...

Voze se oni tako kad odjednom plavuša prdne. Jedan od muškaraca se napravi kavalirom i preuzme krivnju.

-Oprostite, pobjeglo mi je. Neće više, obećajem!

Nakon deset minuta, plavuša opet prdne. I ovaj put muški putnik preuzme krivicu, ali drugi.

-Joj , baš mi je neugodno, jeo sam grah...

Neće se ponoviti više, obećajem! Nakon pet minuta diže se jedan muškarac i izlazi iz kupea, na samim vratima okrene se i kaže: 'Ja odoh u bife, prdne li ženturaća još jednom, vi slobodno recite da sam ja!'

Ženska logika

Pričaju dve prijateljice:
- I šta sad da mu kažem?
- Ne znam... reci mu istinu!
- Kakvu istinu?
- Otkud znam kakvu, smisli nešto...

Zašto je muškarcima savjest čista ?

Jer je do sada nisu nikad upotrijebili...



Zašto plavuše ne razgovaraju sa muškarcima ?

Tak pak glupe nisu...