Imaš dva izbora u životu:
možeš ostati neudana i osjećati se jadno
ili se udati i poželjeti da si mrtva.


Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.


Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo: Možeš dobiti moga


Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.


Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.


Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine. Još i sad plaćam.


Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je
ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.


Neka je žena govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.


Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš,
pričaj u snu.


Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.


Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu
ćelave i s pivskom trbušinom, a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.


Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!

Devojka : Kad se venčamo , ja ću deliti sve tvoje probleme , brige i teškoće .
Momak : Ali , ja nemam nikakvih briga ni problema .
Devojka : Pa nemaš , još se nismo venčali ...

Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi ?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu, te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira…
- Pa što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem da mi kupi cigarete, a ona mi donijela duhan i cigaret papir …
Eto… Neka sad' i ona mota


[You must be registered and logged in to see this image.]

Pita dete oca: "Šta znači biti muško?"
Otac odgovara dubokim glasom: -"Ponašati se odgovorno i brinuti o svojoj porodici..."

Na šta dete odgovara: "Kad porastem i ja želim da budem muško kao mama!"

Mama, šta je to udaja?
Ćeri, to je jedna moderna reč,
a znači usvajanje muškog
odraslog deteta s kojim roditelji
ne znaju šta da rade...

Zašto muškarci zvižde lepše nego ženske?
...jer imaju ptičiji mozak !


Šta imaju zajedničko muškarci i PC ?
...izgleda da znaju uraditi sve, ali ako ih ne programiraš,
ne naprave ništa.


Zašto sve žene slabo voze ?
...jer su svi instruktori muškarci !


Zašto je na svetu više žena nego muškaraca ?
...jer je Priroda mudra!


 

Zašto treba hiljade spermatozoida za oplodnju jednog jajašceta?
...jer su spermatozoidi muškog pola i ne pitaju za smer!


 

Zašto muškarac trese glavom dok razmišlja?
Jer se dva neurona koje ima dotiču.

 

Kako postigneš da muškarac u krevetu poludi?
Sakriješ mu daljinski.

Kakva je razlika izmedju muškarca i žene?

Žena želi da jedan muškarac zadovolji sve njene potrebe.
Muškarac želi da sve žene zadovolje jedinu potrebu koju ima.

Žena: 'Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, čistim...'
Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?'


 

Poslije sprovoda svi dolaze ožalošćenom udovcu. Samo što su sjeli počne strašno nevrijeme s grmljavinom. Udovac uzdahne i tužno kaže:
'Evo, upravo je stigla gore.'

Dečko: 'Moramo razgovarati.'
Djevojka: 'I ja tebi imam nešto za reći.'
Dečko: 'Prekidamo.'
Djevojka: 'Trudna sam.'
Dečko: 'Ja sam prvi rekao!'


 

Lastane pomozi!

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša.
Kad god je u mom društvu, šapće dok razgovara mobilnim telefonom,
primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kad izađe u grad, vraća se kasno i kaze mi da
je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.
Na povratku kući, navodni taksist je ne ostavlja ispred zgrade,
već 100 metara niže niz ulicu.
Pošto mi je to postalo sumnjivo,
odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju,
ili je netko drugi dovozi kući.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto
u blizini mjesta gdje obično izlazi iz “taksija”
i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noći dok sam tako čučao skriven iza auta,
primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vas savjet:
da li da zamijenim kompletan blatobran novim,
ili je dovoljno da sastružem koroziju,
premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?

Unaprijed zahvalan!

Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa. Veli Joža: 'Moja je tak glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!'
Jura se pohvali: 'Od moje ne može spavati cijeli kvart!'

A Štef se posprdno nasmije: 'Moja Bara je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!'


  

Žena: Jesi l' jeo?
Muž: Jesi l' jeo?
Žena:Ti to mene kopiraš?
Muž: Ti to mene kopiraš?
Žena: Volim te.
Muž: Jeo sam.


  

Ti nikako nisi smio umrijeti, ne, ti nikako - glasno nariče odrasli muškarac nad grobom.
Znatiželjni prolaznik pun sućuti pristupi mu i upita ga:
- Je li Vam otac tu pokopan, ili možda brat? - Pošto nije dobio odgovor prolaznik nastavi: - A da ne plačete za sinom, gospodine?
Ne, ja plačem nad sobom, a ovdje počiva prvi muž moje žene.


  

Muško ženski odnosi su odnosi u kojima su žene uvijek u pravu  

dešava se da se muško ženski odnos pretvori u odnos ljudskog bića i feministkinje  

Poštovana tehnička podrško, molim vas za pomoć!

Prošle godine sam unapredila svoj program Dečko 5.0 u verziju Muž 1.0.

Primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za
knjiženje. Tako je ograničio pristup aplikacijama Cveće i Nakit, koje su
radile savršeno pod programom Dečko 5.0.

Povrh svega, program Muž 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa, kao
što je Romantika 9.9, a instalirao neke nove module NFL 5.0 i NBA 3.0, koje ni
sama ne znam šta znače.

S druge strane, aplikacije Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše
ceo sistem.

Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5,
ali, nažalost, nisam ništa postigla.

Očajna


Draga Očajna,

Niste obratili pažnju na deklaraciju! Dečko 5.0 je zabavni paket,
a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeću komandu:
C:/MISLILA SAM DA ME VOLIŠ i instalirate program Suze 6.2.
Tada bi trebalo da program Muž 1.0 automatski pokrene aplikacije: Krivica
3.0 i Cveće 7.0.
Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene aplikacije:
Neprijatna tišina 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija!
Nikako ne instalirajte program Tašta 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate
neku od starijih verzija programa Dečko.
Oba ova programa nisu podržana i samo će srušiti sistem programa Muž 1.0.

U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da
nauči nove aplikacije tako brzo.

Razmislite o nabavci novog softvera, lično vam preporučujem Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0 .

Oprezno koristite program Zvocanje, jer onda može doći do tajne instalacije
virusa Ljubavnica 1.0, koji jedino možete obrisati programima:
Privatni detektiv 5.8. ili čak Advokat 9.8.

To je veoma teško izvesti pravilno, jer može doći do resetovanja sistema programa Muž 1.0, koje je bespovratno i zahteva instalaciju novog programa Muž 2.0.



S poštovanjem, tehnička podrška

[You must be registered and logged in to see this image.]

  

Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?
- Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!