Kada devojčica postaje žena ? [You must be registered and logged in to see this image.]

Kad kaže ..Hello Kiti [You must be registered and logged in to see this image.]

Probudi se, pijanice! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!

I šta očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?! [You must be registered and logged in to see this image.]

Razgovaraju dve 13-godišnjakinje:
- Ja već imam dečka, šta ti čekaš ?
- Ja čekam bebu.

Mama grdi ćerku.
- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko.

A mamin 30. rođendan zaboravila.

Šta fali devojčicama od 13 godina?
- Nevinost.

Koja je sličnost između žene i tornada?

I žena i tornado izazivaju ogromnu buku kada dolaze i uzimaju kuću kada odlaze.

Kako da znaš da si promašen slučaj?
Kad ti nimfomanka kaže:
- Hajde da budemo samo prijatelji!

"Kakva je razlika izmedju birtije i G-tocke?"

"Birtiju muskarci nadju vrlo
lako ...."


[You must be registered and logged in to see this image.]

Zasto zene cim se probude trljaju oci ?

Zato sto nemaju m..a...[You must be registered and logged in to see this image.]

Trenerka
Alo ženo ,koji program na mašini da uključim da operem trenerku ?
-Zavisi .Šta piše na trenerci ?
-Piše Mančester Junajted ,što?

Mušakarc umre i ode kod Boga:

-Božq, zašto su žene tako lepe?

Bog odgovara:

-Da možeš da ih voliš.

-Dobro, ali zašto si ih onda napravio tako glupim?

-Da bi one mogle tebe da vole..!



[You must be registered and logged in to see this image.]

Muž, liječnik, svađa se sa ženom, domačicom, za doručkom. Bijesan

odlazi od stola i kaže :

- I da znaš, uopce nisi dobra u krevetu !

Poslije, na poslu, shvaća kako je pretjerao i kako se želi pomiriti,

pa je odluči nazvati.

Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon podužeg vremena javlja se

ona. Muž je ponovo ljut:

Zašto ti je toliko trebalo da se javiš?

Bila sam u krevetu - ona odgovara.

Što radiš u krevetu u ovo doba dana!? ? bjesni on.

Pa, potražila sam drugo mišljenje.

Jednom davno zivio jedan mladic,zaljubio se,te je pitao djevojku:
"Hoces li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
"Ne!"

I tako je mladic zivio sretno do kraja zivota,isao u lov,isao u ribolov,igrao golf,gledao nogomet i pio pivu kad god je pozelio...



[You must be registered and logged in to see this image.]

-Pomoz'Bog Milojka!
-A kuj ono ti beše?
-E,bre Milojka, ne me se sećaš? A kada se prošle godine na ovi isti vašar po.ebasmo kod čika Mileta u pojatu, toj gu se ne sečaš?
-Aaaa, toj si gu ti!? Pa kako j.ebanje tako i sećanje!

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski kirurg skinuo je komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena kaže dirnuto:
'Dragi, hoću li ti se ikad moći odužiti za to što si napravio za mene?'
'Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet učinio isto!'

KAKO OSVOJITI ŽENU:
Obasipaj je komplimentima, poštuj je, mazi je, strasno je ljubi,voli je svim svojim bićem, slušaj je, tješi je, štiti je, troši novac zbog nje i na nju, puni joj praznu čašu, brini se za nju, podupiri je, kupuj joj nakit, čini sve da bi je zadržao...... [You must be registered and logged in to see this image.]


KAKO OSVOJITI MUŠKARCA:
- daj mu, ne zajebavaj ga .. [You must be registered and logged in to see this image.]

Slovenac: Što radi žena kad dobi jabolko?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi jabolčna pita. [You must be registered and logged in to see this image.]

Gleda ga Mujo: A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem.
Mujo: Sve radi, jarane, sve! [You must be registered and logged in to see this image.]

Sjedi Fata na kavi s prijateljicama, i one se dobro zapričale. Nakon sat, dva, prebaciše se na razgovore o seksu, i evo ti Habibe:

- Ja sam čula da se od velikih penisa može dobiti rak maternice!

Fata zavrti glavom:

- Jok, al se od malih sigurno dobije slom živaca!

[You must be registered and logged in to see this image.]

- Dragi, što ćeš mi kupiti za rođendan ?
- Dogodine ću ti kupiti naušnice.
- Dogodine !? A što ove godine ?
- Ove godine ću ti probušiti uši . . .

Kaže žena mužu:
''Kada se navečer pogledam u ogledalo, vidim staru ženu na kojoj sve visi, punu bora i prepunu celulita. To me jako rastužuje. Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti.
A on će joj:
''Pa, draga moja, ti i dalje izvrsno vidiš . . . ''



[You must be registered and logged in to see this image.]

Pita muž ženu, ženo hoćemo li prvo da ručamo pa da se tu*amo ili da se
tu*amo pa da ručamo.
Na što ona odgovara. Kako hoćeš pa da ručamo. [You must be registered and logged in to see this image.]