Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Tko je kihnuo?

Svi šute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!

Svi šute. Kaže Hitler:
- Prvi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, tko je kihnuo?

A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!

A Hitler:
- Nazdravlje!

Da trunjeeeeee.

Pitali mladića da li bi radije oženio stariju seljanku ili mlađu Beogradjanku.
- Stariju seljanku naravno, odgovara on.
- Zašto???
- Starija seljanka ima 23 godine a mlađa Beogradjanka 39.  

Kuca plavusa na banderu i prilazi joj policajac. "Zasto kucas tu?" "Pa evo, pise da izdaju sobu, ali niko mi ne otvara." Na to ce policajac:"Cudno da nema nikoga, a gori im svetlo!

Šta se dogodi kada dvije plavuše,trče jedna drugoj u susret? .....Razbije se ogledalo!

Kaže majka kćerki:
- Kćeri, čini mi se da se tvoj muž, a moj zet, baš puno i ne veseli kad dođem u goste?
- Ma ne, mama, to ti se čini jer on jako sporo misli! On će se radovati tek kad ti odeš!

Znate li što zapravo znaci kratica DNK? To vam zapravo znaci "Da nije komšijin"

Nakon predivne večere uz svijeće i buteljke dobrog vina , supruga odvede muža u spavaću sobu .
Polegnuvši ga na krevet , namigne i nježno šapne :
- Dragi , jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura ?
- Ne , nisam ...
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura ...
On se nasmiješi i uzme novčanicu .
- Dragi , jesi li vidio zgužvanih 50 eura ?
- Uuuuh ... ne , nisam !
Ona se opet nasmiješi , zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura .
Muž se počne znojiti , puls i disanje se ubrzaju . U očekivanju novog pitanja , nestrpljivo uzme novčanicu .
- A sada mi reci , jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura ?
- Neee , nisam ! - Vikne napaljeno .
- Onda idi i pogledaj u garažu ...

[You must be registered and logged in to see this image.]

Kuka jedan unuk:
• Taman kada je djed napravio Facebook, Sveti Petar ga dodao za prijatelja! 


Pita Haso Muju bi li možda htio knjigu za rođendan.
Mujo: 'Nemoj knjigu, Haso – već imam jednu!'  

SAVREMENA BASNA



TRČI PUZ KROZ SUMU  I SRETNE LISICU.
 
PITA GA ONA GDE ZURI TOLIKO. PUZ JOJ KAZE DA GA JURI VUČIĆ I FINANSIJSKA INSPEKCIJA. PITA GA LIJA STO BI TEBE JURILI, A PUZ  KAZE IMAM JA KUĆU, ZENA KUĆU, SIN KUĆU.
 
KAD JE LIJA TO ČULA, POČELA JE DA BEZI. TRČI ONA I SRETNE RODU. RODA JE UPITA ZASTO TRČI, A LIJA KAZA JURI JE VUČIĆ. PITA JE RODA ZASTO JE JURI, A ONA KAZE IMA ONA KRZNO, MUZ KRZNO, DECA KRZNO.
 
KAD JE TO ČULA RODA POČE ONA DA TRČI. NALETI NA MAJMUNA,A ON JE PITA OD KOGA BEZI. RODA MU KAZE OD VUČIĆA, JER ONA ZIVI NA VISOKOJ NOZI, MUZ NA VISOKOJ NOZI, DECA NA VISOKOJ NOZI.
 
POČE MAJMUN DA TRČI PA GA PITAJU STO TRČI, A ON IM KAZE "MI GOLOGUZI UVEK PRVI NAJEBEMO"!

LOGIČNO:

-Šta bi ti radio na komandu "Avioni" - pita komandir.
-Sklonio bi se u šumu - odgovori vojnik.
-Kako u šumu kad je nigde nema?
-Pa nema ni aviona.

Prodavala seljanka sir na pijaci. Cijena sira je kod drugih prodavača bila 2 eura, a kod nje 5 eura.Došao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je čuo cijenu,upita zbog čega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: “Ja nigdje ne žurim”. Čovjek će na to: “Dobro, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otići na kafu”.

Seljanka: “Može, ja nigdje ne žurim”. Popili oni kafu, pa čovjek reče: “A mogli smo i ručati?” Seljanka: “Može, ja nigdje na žurim”. Ručali oni, kad ce čovjek ponovo: “Pa mogli smo i jedan seks?”

Seljanka: “Može, ja nigdje ne žurim”. Kresnuli se oni kad seljanka reče: “Jao, kada dođem u selo, pa kad kažem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 5 eura, a svi po 2 , pa jos išla na kafu, pa na ručak, pa se kresnula pet puta…” Čovjek začuđeno: “Kako pet, valjda jednom?”
Seljanka: E “JA NIGDJE NE ŽURIM!”

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati.

Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?" 
Odgovorio je: "Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao." 
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? izgledaš grozno!" 
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao." 
Slično su prošli i ostali. 
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!" 
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?" 
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. 
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."

Suđenje u toku: tužioc pozove prvog svdoka, babu od oko 90 godina starosti pa je pita:
– Gospođo, poznajete li me?
– Kako vas neću poznavati, gospon tužioc, znam vas od malena, ali
moram vam reći da sam se jako razočara u vas.
Uvek ste bili lažov, varali ženu svoju, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Mislite da ste neka faca, a zapravo nemate mozga ni koliko ima mušica bez glave. Da vrlo dobro vas poznajem…
Tužioc totalno pogubljen pita dalje:
– Dobro, a da li poznajete ovde prisutnog advokata od optuženog?
– Da, naravno da poznajem i gospodina nabeđenog. Znam ga još dok je bio mladić.
On je lenština, prevrtljivac i oduvek je imao problema sa alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a i bije ga glas da je najlošiji advokat u državi.
Da, ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge iz sela, a jedna od njih je i vaša.
Da, vrlo dobro poznajem gospon advokata…
Advokat samo što se nije šlogirao.
Sudija naglo prekida suđenje pa pozove tužioca i advokata da mu priđu i tiho im reče:
– Slušajte vas dva idiota, ako neko od vas dvoje pita babu da li poznaje mene idete obojica u zatvor momentalno…

Pa, nisam od viceva, više volim spontanu šalu a ionako se već svi vicevi manje - više znaju ali želja jedne iznimne dame s ovog foruma je meni zapovijed. Pokušat ću joj udovoljiti premda se osramotio.

Novi šef policije prvi dan odmah onom policajcu na porti kaže donesi mi novine i od sada hoću svako jutro novine na stolu. Policajac šefu donese novine, međutim, drugo jutro zaboravi kupiti šefu novine pa se snađe i na stolu mu ostavi stare, jučerašnje. Policajac u strahu cijeli dan ali se ništa ne dogodi pa povjeruje da šef nije primjetio da su novine jučerašnje. Slijedeće jutro opet policajac zaboravi šefu kupiti novine pa mu opet na stol stavi one iste, sada već prekjučerašnje novine. Policajac se cijeli dan znojio od straha ali se opet ne dogodi ništa pa pomisli da još šef nije primjetio da su novine skroz stare. Slijedeće jutro policajac opet zaboravi kupiti novine, šta sad, ma opet one iste novine, sada već stare tri dana, stavi šefu na stol ... Ubrzo je šef pozvao policajca. Policajac je prestravljen u isčekivanju tko zna kakve kazne došao šefu. Šef je sjedio za svojim stolom i čitao stare novine pa se obrati policajcu:"Kolega, zamislite ovo! Za nas policajce kažu da smo glupi a ovaj je doktor a treći dan se za redom autom zabija u isto drvo!?!" ...