Nakon pregleda, liječnik objašnjava pacijentu, čije je zdravlje narušeno alkoholom, negativne posljedice alkohola:
- Na primjer, ako psu damo čašicu viskija poslije jela, njegovi organi za varenje odmah će prestati raditi. Što kažete na to?
- Što da kažem? Viski očigledno nije za pse!

U rodilištu mlada liječnica obraća se dežurnoj sestri:
- Plaču li to one petorke rođene jutros?
- Ne, njihov otac!

Pomodrila Ivi noga, pa on ode k liječniku. Pogleda liječnik nogu i reče
- Nažalost, nema pomoći, mora se amputirati.
Nakon nekog vremena dođe Ive opet kod liječnika s istim problemom a ovaj opet reče:
- Nažalost, nema pomoći, mora se amputirati.
Prođe opet neko vrijeme, kad Ive dođe liječniku s modrim jajima. Glede liječnik, gleda, pa upita:
- Ive, a da tvoje traperice ne puštaju boju

Obraća se mladić slomljenim glasom liječniku:
- Doktore, svake noći sanjam čudan, uznemirujući san. Sanjam prekrasne djevojke kako upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti i pritom nisu nimalo nevine.
- I, kako vi reagirate?
- Ma, nikako. Samo ih tjeram rukama od sebe.
- Pa, što biste željeli da ja učinim?
- Molim vas, doktore, slomite mi ruke!

- Doktore, može li moj suprug biti nazočan dok budem rađala?
- Svakako! Tako sretnom događaju svakako treba biti nazočan i djetetov otac.
- Ali, to će biti nezgodno. Moj suprug i on uopće se ne podnose...

Psiholog pita malog Ivicu:
- Što bi želio biti kad odrasteš?
- Liječnik, kipar ili perač prozora.
- Vidim da još nisi siguran za koje bi se zanimanje odlučio.
- Kako nisam, želio bih gledati gole žene!

Dva pacijenta duševne bolnice srela se u liftu. Prvi kaže:
- Što ti radiš tu?
- Isto što i ti. Opet su se pokvarile stube!

Kako glasi Japanska poslovica:
- Ko rano rani, odnese ga cunami.


Posjetio čovjek vračaru ,a ona mu kaže: Bit će te odgovorni za smrt milijona ljudi i nikako to ne možete spriječiti.
Dok je tako tužan čovjek prolazio pokraj jezera ugleda malog dječaka kako se utapa u jezeru i pomisli:
˝kad ću već biti odgovoran za smrt milijona ljudi, barem mogu ovog dječačića spasiti.
I spasi ga ,a na obali ih dočeka dječakova majka koja rece:
Adolfe sine, zahvali čiki.

JUTARNJA ŽENSKA MOLITVA :
Dragi Bože,za sada mi je dobro. Još nisam tračala, nisam se ljutila, nisam pomislila na tuđeg muškarca, nisam izgubila kontrolu, nisam bila egoistična, nisam jadikovala, tužila se, niti psovala. Nisam pojela ni najmanji komadićak čokolade. Nisam bila na bankomatu i nisam zadužila svoj račun ali za nekoliko minuta ću izaći iz kreveta,i onda će mi zaista trebati tvoja pomoć… ))

Leze dve krave u hladu drveta na jednom proplanku i kaze jedna:

DA ZNAS DA JE OVDE TRAVA DOBRA!

A druga ce: AJD SMOTAJ I MENI JEDNU!

...........................................................

- Pedeset godina živjet ćete siromašno, jadno i teško. - govori vračara Srbinu.

- A što će biti poslije toga?Upita on

- Poslije toga ćete se već naviknuti.

-----------------------------------------------


PIJANAC

Zaustavi policajac Štefa,koji je
svojom vožnjom ugrožavao saobraćaj.
-Dobro veče,gospodine.Kontrola saobraćaja,
molim vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu.
-Izvolite,gospodine.
-Jeste li konzumirali alkohol večeras.
-Nisam.
-Možemo li to da proverimo?
-Kako nebiste mogli?!-reče Štef.
Kada je dunuo u balon,policajac pogleda
na displej kad ono piše 2,30.Policajac
se lagano osmehnu i samo pokaže Štefu,
kad se ovaj zapanji:
-Isuuuseek,kaj je već pol tri?!

Znate od kada je Crnogorac lenj ?

Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim" [You must be registered and logged in to see this image.]

Ulazeci u želudac, Vinjak se izvinjava sarmi:

- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi.
- Nista, nista. - odgovara Sarma.

Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava
jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma
postade radoznala, te rece:

- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu. [You must be registered and logged in to see this image.]

Policajac sedi u kuhinji sa pistoljem uperenim u slepoocnicu,
ocigledno spreman da izvrsi samoubistvo. U tom trenutku, u prostoriju ulazi
njegova zena i kada ga je videla, pocinje da se smeje, a on joj kaze:

- Sto se smejes?!?? Pa ti si sledeca!! [You must be registered and logged in to see this image.]

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
- "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."
- "Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
- "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22.
- "Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca."
- "Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?"
- "Pa da ih istovare."
------------------------------------------------------------

Dođe slavonac u dalmatinsku gostionu i reče:
Ja bih pivo!
Na to mu konobar odgovori:
A ti pivaj, ko ti brani?
-----------------------------------------------------------

Padobranci u avionu dobijaju instrukcije:
Skocite, otvorite padobran, ako se ne otvori otvorite pomocni, ako se i on ne otvori zovite svetog Petra u pomoc. I tako oni skoce. Posle par minuta neko lupa na vratima aviona, pogledase a lik mase rukama kao krilima i pita: Kako ste rekli da se zove onaj tip?
---------------------------------------------------------------

Dođe Haso kod Muje jedan dan.
Haso:-Da li ti mozes meni napraviti reklamu za moje eksere?
Mujo:-Pa mogu, kada ti treba?
-Mozeli za dvije sedmice?
Mujo:-Moze. I prosle su dvije sedmice i eto Hase.
-Jesili napravio? Mujo:-Jesam, evo vidi.
Na prvom papiru je slika od Isusa na krstu.
Na drugoj stranici je Isus sisao sa krsta i otisao i ispod slike pise:
DA SU OVDJE BILI EKSERI OD HASE OVO SE NI BI DESILO."
------------------------------------------------------------

Provalio lopov u kuću i počeo krasti.
Najednom začu glas:- ISUS TE GLEDAAAA!
Okrene se sav prestrašen i upita:
- Kkkko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- MOJSIJE!
Malo bolje pogleda i vidi papagaja u kavezu i sa olakšanjem upita:
- A koji to idiot daje ime papagaju "Mojsije"?
Papagaj će na to:
- Isti onaj idiot koji je DOBERMANU dao ime Isus !

Stopira prostitutka pored motela na auto putu i čeka prevoz
za Niš.


Zaustavi se jedan automobil i vozač je primi da je odveze do
Lapova.


Kad su stigli, zapita ga ona kako da mu se oduži i ponudi mu
besplatni seks. On pristade, ali posle dva minuta, već je bio gotov.


- Šta bi, bre, to?


- Pa, znaš, ja sam intelektualac, mnogo čitam…


Stopira ona i dalje, kad naiđe kamion i vozač hoće da je
preveze do Niša.




Kad su stigli, ona ponudi isto i kamiondžija krene da je
kreše. Prvo, spreda, jedno 15 minuta, pa, otpozadi, još 15 minuta i nikako da završi. Ona ga, već
iznervirana, upita:


- Je l` čitaš ti, bre, nešto?

Dok su vodili ljubav, muž, odjednom, oseti miris dima.
Uznemiren, upita
suprugu:
- Draga, ti ništa ne osećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!

Šta je to impotencija?
Kad mozak počne da se ku_či, a ku_ac počne da filozofira.

Koja je razlika između menstruacije i plate?
- Nikakva, i jedno i drugo dođe jednom mesečno, traje pet do šest dana, a posle
se možeš je_ati!

Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!

Dođe Marica iz škole i veli mami kako joj je Ivica u školi pokazao pišu i da ju podsjeća na kikiriki,a mama odahne i upita: pa što je tako maleni???
Ma ne,slan je, veli Marica!

Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:

* Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.

Mališa ode, vrati se i kaže:

* Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!

Lala će na to:

* Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir' komada da me poslednja želja mine!

Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:

* Ne da mati, kaže - čuva i' za sa'ranu! [You must be registered and logged in to see this image.]

Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata.
Vidovnjakinja:
Ko je?
Mujo:
E ****** te vidovitu! [You must be registered and logged in to see this image.]