Stoje dve plavuše na parkingu i pokušavaju da otključaju svoj Mercedes sa spajalicom.
- Jao, nikako ne mogu da otključam... - govori jedna od njih.
- Požuri malo, počinje kiša a krov nam je spušten! - odgovara druga.

Ribolovac priča plavuši:
- Ceo vikend sam bio na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
- Nisam čula za njega. Je l' taj kanal na kablovskoj?

Plavuša se penje na banderu zato što je neko slučajno pored nje ostavio dva jaja.

Ide plavuša ulicom i ispadne joj torbica.
U tom trenutku naiđe policajac i podigne joj torbicu.
Plavuša mu kaže:
Pravi ste menadžer! [You must be registered and logged in to see this image.]
A on joj odgovori:
Hvala na kontinentu.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Policajac i plavuša


Zaustavi prometni policajac plavušu i krene pisati kaznu, a plavuša će njemu:
-Ali ja nemam para.
-Onda je najpametnije da se mi nekako dogovorimo.
-A šta se mi pametno možemo dogovoriti, ja plavuša, a ti policajac

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi onaj šampon!
- Pa imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na ovom piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra!

Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
"Znate,moj sin ide na casove engleskog,francuskog i algebre."
"Ma nemojte."
"Jeste,jeste.Sine,kazi tetama nesto na algebarskom."

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

Sjededvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:
- Zašto si tužna, što se dogodilo?
Ova nevoljko odgovara:
- Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima …
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
- Pa kako znaš?
Prva odgovara:
– Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega .



[You must be registered and logged in to see this image.]

Na semaforu se plavuša zaletila u auto ispred sebe.
Ljuti vozac izleti iz auta ispred i dere se: "Jesi li ti normalna? Jesi ti polagala vozacki uopste?"
Plavuša: - "Jesam, i to sigurno vise puta nego ti!"

Došla debela plavuša kod doktora i pita:

Doktore, koja je normalna visina za moju težinu?

Doktor pogleda u nakvu tabelu i veli : oko 4 metra !

A plavuša na to veli: - i ja tvrdim da sam niska, a svi zapeli debela pa debela ...

Plavuša polaže ispit za autoškolu i pita je druga plavuša:
- Jesil šta znala? Nisam, a ti?
- Ni ja!
- Dovraga ! Sad če misliti da smo prepisavale!

Dvije plavuše razgovaraju. Kaže prva: - Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
Kaže druga: - A što ako padneš?

Kuca plavuša po banderi,kad naiđe policajac i pita je:
-Sto kucaš tu? a plavusa će na to:
- Pa piše da izdaje stan,a ne otvara niko!
Policajac: - aaa pa baš me čudi da ne otvaraju,a i svjetlo im gori ...

Zove plavuša vatrogasce telefonom i sva uplašena kaže :
- Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite - gori mi stan !!!
Vatrogasac :
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođem do Vas !?
A plavuša će :
- Pa, onim velikim crvenim kamionom !?

Zaustavi prometnik plavušu:
''Dobra večer, kontrola prometa.
Vozačku, molim''.
Plavuša kopa po torbici i kaže:
''Ajme meni, neznam jesam li je ponijela'' ?!
A policajac će:
''Dobro, dobro, može bilo koji dokument sa slikom''.
Plavuša iskopa ogledalce i vidjevši sebe kaže: ''Eee, super, evo jedan. . .''
Pošto je pružila policajcu ogledalce i ovaj kad je pogledao na njega, kaže:
''Ma, što odma ne kažete da smo kolege'' ?!

Starija plavuša prilikom primanja mirovine redovito je stavljala ''iksić'' umjesto potpisa. Jednog dana, stavila je ''kružić'' umjesto ''iksića'', to je zainteresiralo poštara koji je upita: '' Gospđo, zašto ste ovaj put stavili ''kružić'', umjesto ''iksića'' ? '' A ova je spremno odgovorila: '' Znate, udala sam se, pa sam promjenila prezime.''

Šta bog ne voli da čuje?

Kad plavuša kaže:

- Iz mojih usta u božje uši!

- Zašto se plavuša plaši svoje sjene ?
- Jer svaki put kad je ugleda pomisli
da je postala crnka !

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku
egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama.
Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete
zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".
Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:
- Uzimam jednu.
Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:
- Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

Kad
je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i
postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije
dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još
jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate
bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!

Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
- Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
- A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

Kaže 'crnka' 'plavuši':
- Napravila sam test za trudnoću.
A 'plavuša' će:
- I ... jesu li bila teška pitanja ?

Plavusa na fejsbuku:

Pozdravljam roditelje, a posebno mamu i tatu !!

Otišla plavuša sa sinom na plažu.
Kada je mali hteo da uđe u vodu, čuje ona kako jedna mama viče detetu:
- Pazi, sine, ne idi daleko, da te ne uhvati grč!
A, plavuša će na to:
- Sine, ne idi duboko, ima grčeva!!!

Ulazi slep čovek u ženski bar, seda za šank i naručuje pivo. Konobarica mu donosi pivo, a on kaže:
- Hoćete li da Vam ispričam jedan vic o plavušama?
- Gospodine, ja radim ovde, plavuša sam i imam 90 kila. Pored vas sedi jedna policajka, plavuša, koja je još veća. Za bilijarskim stolom iza vas igraju dve plavuše, koje se bave borilačkim veštinama, a na vratima, kao obezbeđenje, radi jedna ogromna plavuša. Da li ste sigurni da i dalje želite da ispričate taj vic?
- Naravno da ne želim, posle treba pet puta da ga ponavljam i da ga objašnjavam.