Kaze deda babi:

-Baba, aj mi izmiksuj šlag!


-Š-š-Š-š-š-š-š-Šlag, Šlag! 

 

- Zamisli dragi, nas telefon je u kvaru. Pricala sam sa prijateljicom i nista nismo razumjele jedna drugu!
- A jeste li pokusale da ne pricate istovremeno? -  

Pričaju momak i djevojka telefonom...

Momak: Šta imaš na sebi?

Djevojka: Spavaćicu!

Momak: Uhhh daj malo detalja...

Djevojka: 90% pamuk, 10% sintetika!...


   

Nas galeb Mate, uhvatio zgodnu strankinju da se dokaze, otisli oni u krevet, razbacao se Mate i po obicaju kad je zavrsio pita on svoju strankinju, da li je zadovoljna: Are you finish?
A ona ce ti : No, I'm not.
Sto ce Mate ide on jos jednom da zadovolji zemsku, nece da se vrate sa odmora nezadovoljne, i kad je zavrsio posao drugi putam opet slijedi pitanje : Are you finish?
A ona ce ti opet: No, I'm not.
Ide Mate i treci put, i opet sav zapuhan pita ju: Are you finish?
Na cega ona odgovara: No, I'm not Finish, I'm Swedish...

 

Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osjećaj da ćeš me kresnuti!

- Ma neću, - veli Ivica.

Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet ...
- Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš me kresnuti!

- Ama neću, koji ti je k*rac!

Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu,a Marica će:

- A ... da ti mene ipak kresneš da me prođe taj osjećaj?  

Tomiša ::Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osjećaj da ćeš me kresnuti!

- Ma neću, - veli Ivica.

Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet ...
- Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš me kresnuti!

- Ama neću, koji ti je k*rac!

Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu,a Marica će:

- A ... da ti mene ipak kresneš da me prođe taj osjećaj?  

    

Što ti je psihologija.

    

Mladić, jako zaljubljen, odlučio se jednog dana tetovirat ime djevojke koju voli na svoj penis.
U mirnom stanju vidjela se slova WY, u punom stanju se moglo cjelo ime “Wandy” i pročitat. 

Jednog ljepog dana otputovao je mladić sa svojom Wendy u Jamaiku
Bilo je ljepo sunčat se, uživat u ljepoti mora i uživat sa Wendy.

Jednog dana je morao obavit nuždu pa je potražio WC.
Dok je piškio približio mu se jedan mladi crni muškarac stao je pored njega i obavljao svoj posao.

Iz radoznalosti mladić pogleda na penis tog crnog muškarca i primjeti da na njemu isto stoje dva slova: WY
Hei! Dali se i tvoja devojka zove WENDY?

Crnac odgovori, da nema djevojke, i da je vodič turista tog ostrva.
Ali zašto mi postavljaš to pitanje?

Mladić odgovara: Vidio sam na tvom penisu slova WY, i na mom pise WY.
Ali dok sam uzbuđen vidi se celo ime WENDY

Crnac odgovara iznenađeno:

Na mom uzbudjenom Penisu piše :

"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"    

Prolazi upravnik staračkog doma pored staraca koji žive tu.
Upravnik: Gde ste lavovi moji!?

Svi: Ma nismo mi lavovi… 

Upravnik: Jeste, kako niste - svaki dan neko RIKNE!    

Pita kulturna muha drugu muhu:
'Ispričavam se - je li ova stolica slobodna?'



   

Kaže doktor Muji: 'Morate na analizu dati krv, mokraću, stolicu i spermu, pa kad rezultati budu gotovi dođite kod mene.
A Mujo ga upita: 'Da im ja, doktore, ostavim gaće, pa neka uzimaju kad im šta treba?'



    

Posjeti novinarka jedno selo u Bosni i ispituje jednog seljaka :

- Koji vam je bio najsretniji dan u životu?
- Jednom sam izgubio kozu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad su našli
kozu svi smo je od sreće naguzili.

- Čovječe pa ne možemo to objaviti. Dajte nesto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad
su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili.

- Jao, dobro pa kažite nam svoj najtužniji dan u životu?

- Jednom sam se ja izgubio...   ...

          

         

Dođe Mujo kod Hase ujutro, a ovaj ga s vrata pita:

- Mujo, bolan, šta'š popit', kafu il' kavu?

Mujo zbunjeno odvrati:

- Š'a ti je, bolan, jarane .. pa to ti je isto?

Haso se nasmije:

- Kako isto jarane, jel' bi ti rađe da ti Fatu pofalim ili povalim?

Od ginekologa

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:

• I, kako *****?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!

Plavuša:
- Doktore, imam vaginu pektoris.
Doktor:
- Molim ?!?
Plavuša:
- Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati hlače..
Plavuša:
- Juuu ... doktore, šta to hoćete?!?
Doktor:
- Ugradit ću vam penis mejker.

Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal' moze dobiti jednu dlaku za uspomenu. 

On zavuce ruku u gace i kaze:

- Dok ima u skladistu, ne diraj iz izloga...

Razgovaraju dva muskarca, prvi kaze :
E kako je meni bilo lijepo na faksu, nisam skoro ni bio na predavanju a zavrsio sam ga.
Kaze drugi: Ja sam svaki dan bio redovan i zavrsio faks najbolji u klasi.
Tada se cuje neki glas: HALO VAS DVOJICA HOCE LI VISE S TOM MJESALICOM TREBA DA ZIDAMO.

Igrao Mujo loto, ali ostavio listić kod kuće te se javlja Fati:

- Fato uzmi listić i slušaj dobro !!!

- Ima li broj 5? Ima!
- Ima li broj 9? Ima!
- Ima li broj 12? Ima!
- Ima li broj 18? Ima!
- Ima li broj 19? Ima!
- Ima li broj 26? Ima!

Mujo sav u delirijumu da će pasti sedmica... .. pita Fatu:

- Ima li broj 31?

-Ima, al ga je neko prekrižio ! ..

Razgovaraju Mujo i Haso: 'Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu 'Umjetnost štednje'.'
'I? Ima li kakvih rezultata?'
'Da. Više ne pijem i ne pušim.'


   

Kasni radnik na posao....

A ispred negove kancelarije ga čeka šef pa će: " Opet kasniš Majkoviću "
Radnik: " Jebaga zajebo sam se "
Šef će: " Jos si i bezobrazan "
Radnik: " Ma nisam šefe keve mi. Znate...neko radi pa se zaradi. Ja sam jebo pa sam se zajebo " 

[You must be registered and logged in to see this image.]   

Vode roditelji malog Pericu na nundističku plažu.
Perica:
- "Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?"
Tata:
- "Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
Perica:
- "Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji..."