Dolazi mladic kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
* Cale, pomagaj, imam problem u seksu!
* Kakav? - zacudi se otac.
* Sad ces videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da udje unutra. Skinu se
oni i kresnu se na ocevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treci put uz
vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac ce:
* Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
* Kako ne vidis? Pa, jebote, nemam gajbu!

Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad, frajer se nahvatao sisa, pa sad
hoce da predje i na seks.
* Draga, jel' bi ti smetalo ako bih pozeleo udomiti svog Djokicu?
* Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od
seksa pre braka. Zasto si dosadan? Lepo sam ti rekla da zelim ostati nevina.
* Paaa, maco, hladno je, Djokica bi se mogao prehladiti... 'ajde ga primi
samo malo... evo samo do pola. On ce biti srecan, a tebi ce sve ostati
citavo.
* Ma nista ti ja ne verujem!
* Aaaajjjdeeee evo, obecavam, samo do pola.
* Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok,
misleci u sebi "Pas ti mat'r, kol'ko sam te morao nagovarati..." Radi frajer
posao, devojci se svidelo pa kaze:
* Znas sta, ovo je ludo, 'ajde ti stavi i drugu polovinu.
A frajer ce:
* A, ne! Dogovor je dogovor!

Sišao Bosanac poslije dužeg vremena u grad i treba da kupi "pantole".
Prodavacica mu da jedne da proba, on skine stare ... Prodavacica vrisne:
"Pobogu covjece, pa vi nemate gace!!" Bosanac kaže: "A šta su ti to gace?"
Prodavacica mu objasni da je to nešto slicno kao pantalone, ali kratke i bijele i da je u njima
higijenskije i toplije. Bosanac, zadovoljan patalonama kaže:
"Uzecu ove i daj te jedne gace" Plati i ode
Na pola brda Bosanac mora na WC. Skine patalone, naravno, zaboravio je na gace.
Sere, kad pogleda iza - ono nema nista i prokomentariše:
"Stvarno je žena bila u pravu, jeste higijenski, a i toplije je!!!

Jedan stari, ali vredi


Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:

Poješću te, gladan sam.

Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.

Okrene se meda onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:

Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

Je l', pa posle mene da jebete!

Ulaze dvojica u kafanu, sedaju za sto i traže od konobara da im donese po dve ljute rakije odmah i nešto protiv UROKA uz to.

- Rakije imam i odmah stižu, a protiv uroka ne znam šta da donesem, nisam ja vračara niti znam šta se daje!

- Ma jok, ne to, - kaže ovaj drugi,

- donesi nam nešto da meznemo, da se ne UROKAmo odmah!!!

Kako Fata proverava da li su Mujine gaće za pranje?
Skine mu ih, pa zafrljači na zid.
Ako gaće skliznu niz zid, još nisu za pranje, a ako se zalepe, e, onda ih valja prati.

Odbrojava sudac boksaču, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

Dva mladića dolaze Bračaninu Marku.
- Skupljamo dobrovoljne priloge za gradnju bazena.
- Odlično! - reče Marko, okrene se, ode i donese dvije kante vode.

Na ulazu u zoološki vrt Perica pita mamu:
Hoćemo li vidjeti rodu?
Naravno, sine.
E, baš me zanima da li će me prepoznati!

U domu umirovljenika podosta stanara muku mučilo s neredovitom stolicom. I tako jednoga dana, jedan do drugoga, svatko u svom nužniku, sjede dva postarija gospodina - Valent i Ferdo. Uglavnom ne govore ništa, ali zato hukću i stenju, a omakne im se povremeno i poneki reski zvuk. No, ono glavno - nikako da se dogodi.
Odjednom čuje Valent kako je u susjednom nužniku nešto bućnulo, pa reče:
- Blago tebi, Ferdo, dragi! - a Ferdo mu iz svog nužnika odvrati:
- Je, je... blago meni, mo'š si mislit! Opala mi vura.

Što je najveći prirodni fenomen?
- Žensko oko!
Zašto?
- Sa deset metara vidi plavu dlaku na svijetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

Mali Ivica pita oca što je to impotencija.
Otac malo razmisli, pa kako bi što zornije, ali i obzirnije objasnio sinu, Kaže: "To ti je kao da s kuhanim makaronima igraš pikado!"

Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
- Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentira kako učiteljica ni ondje nema dlake. Učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te ga pošalje kući na tjedan dana.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljici padne kreda te se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne spremati svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gdje se ti pakiraš?
- Za mene je ova školska godina završena.

Zaustavi policajac narkomana.

Policajac: Dobro večer, gospodine, vozačku i prometnu molim.
Narkoman: Jao brate ja ne znam gdje sam!
Policajac: Halo, je li ti znaš tko sam ja?
Narkoman: Što je ovo, ljudi moji? Ja ne znam gdje sam, a ti ne znas tko si.

Stoje 3 vampira na brdu i pričaju. Kaže jedan vampir kako bi se mogli natjecati tko će poklati više ljudi.

Otiđe prvi vampir i vrati se za pola sata cijeli u krvi. Ostali vampiri ga pitaju gdje je tako dugo, a on kaže; Vidite ono selo dolje? Oni kažu; Vidimo!, a on kaže; Sve sam poklao!

Otiđe drugi vampir i vrati se za jedan sat cijeli u krvi. Ostali vampiri ga pitaju gdje je tako dugo, a on kaže; Vidite onaj grad dolje? Oni kažu; Vidimo!, a on kaže; Sve sam poklao!

Otiđe treći vampir i vrati se za deset minuta. Ostali vampiri ga pitaju zašto se već vratio, a on kaže; Vidite onaj stup dolje? Oni kažu; Vidimo!, a on kaže; Ahh, ja ga nisam vidio!

Sedi čiča na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen belim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
- Čiča, znaš li ti šta je ovo?

- Znam, kako ne bih znao.

- Hoćeš da te provozam malo?

- Pa, može.

Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:

- Ha, čiča, šta kažeš?

- Ovo sam očekivao.

Pilot gleda, nije mu jasno. Ajde pokazaće mu malo jaču akrobaciju.

- Čiča, šta sad kažeš?

- I ovo sam očekvao.

Pilot misli: “Ma bre on mene zajebava. Šta on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju.” I izvede on petlju.

- Čiča, šta sad kažeš?

- E, ovo nisam očekivao!

Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:

- Čiča, nešto meni nije jasno. Kako to, ono si očekivao, a ovo nisi.

- Pa prvi put sam očekivao da ću se upišati – i upišo sam se. Drugi put sam očekivao da ću se usrati – i usro sam se. Ali, brate, nisam očekivao da ćeš mi sve to jednom zasuti za vrat.

Kako se zove vrtic za pedere? .... Trtic

Kako se zove vrtic za Cigane? ...Cicigan

Sedi čovek u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno
sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda
na to prazno mesto. Čovek sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju
i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra
se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u
stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari
najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam
o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori čovek.

Konobar zna

Nekoliko prijatelja sastalo se na večeri u jednom otmenom restoranu. Osim u ukusnoj hrani, imali su prilike da uživaju i u prijatnoj muzici koju je izvodio kamerni orkestar. U jednom momentu, jedan od članova orkestra počeo je da svira kompoziciju koju su svi za stolom prepoznali, ali niko nije mogao da se seti njenog naziva. Pozvali su raskošno obučenog konobara i zamolili da ga da sazna šta to muzičar svira.

Konobar se lagano prošetao po restoranu, otišao do muzičara, vratio se za sto za kojim su sedeli radoznali gosti i sav važan im saopštio:

– „Svira violinu“

Doručak na građevini

Sede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. spratu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice s doruckom. Englez:

- Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smesti isto, skacem dole da se ubijem!

Francuz:

- Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!

Mujo:

- je.o mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!

Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez, skoci Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary:

- Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (šmrc)

Jacqueline:

- Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala…

Fata:

- Jes’ vala… Samo ne znam što skoci Mujo. On je uvijek sam spremo’ svoj dorucak.

Ah, ova današnja mladež…

Normalno odevena žena srednjih godina stoji ispred neke srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas farmerke i kožnu jaknu. Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu. Starija gospođa reče ovoj drugoj:
• O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?
• To je moj sin!
• Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
• I nisam, ja sam mu otac!

Bacač koplja kaže klupskom kolegi: " Danas se moram jako potruditi, na tribinama mi je tašta. "

Kolega odgovara: " Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi! "

Odlučio Bil Gejts da organizuje konkurs za izbor novog predsednika

evropskog ogranka Majkrosofta. U ogromnoj sportskoj dvorani skupilo se

5.000 kandidata, među kojima je i Pera Petrović, pogadjate - Srbin.

Gejts zahvali svim kandidatima što su se prijavili, ali odmah zamoli

sve one koji ne poznaju program Java 8.000 da napuste ispit.

2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane.

Pera Petrović razmišlja: "Pa ne znam baš taj programski jezik, ali šta mogu
da izgubim ako ostanem - ništa! Što da ne pokušam?!" I ostaje u sali.

Bil Gejts zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom od

najmanje 100 ljudi ustanu i izađu.

Još 2.000 kandidata ustaje i izlazi. Pera Petrović opet razmišlja: "Ja nikad
nisam bio šef nikom osim sebi, ali šta mogu da izgubim ako ostanem?

Šta može da bude?" I opet ostane.

Tada Bil Gejts zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosek 9,80 ili

više da napuste ispit. 500 ljudi izlazi, ali Pera Petrović šapuće sam

sebi: "Ja sam imao jedva dovoljan uspeh u srednjoj, a fakultet nisam ni

upisivao, ali šta mogu da izgubim ako ostanem?" I opet ostane u dvorani.

Bil Gejts na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore

retroromanski ustanu i napuste ispit. Jos 498 ljudi odlazi.

Pera Petrović razmišlja: "Ne znam ni gde se govori taj retard romanski,

ali baš neću da idem. Šta mogu da izgubim ako ostanem?" I ostane na
svom mestu.

U sobi je pored Pere još samo jedan kandidat.

Svi ostali su otišli.

Bil Gejts im prilazi i kaze: "Vi, očigledno, jedini govorite retroromanski.
Jel' mogu da vas čujem kako razgovarate na tom jeziku."

Pera Petrović se mrtav hladan okreće prema drugom kandidatu i pita:

"Kako si, d .r.k.a.dž.i.j.o?"

Drugi kandidat mu mirno odgovara:

"Jedi g.o.v.n.a, s.e.lj.a.č.i.n.o, p.i.z.d.a t.i m.a.t.e.r.i.n.a!"

Ulazi u avion advokat i smeštaju ga na sedište pored Muje.

Odmerava on Muju, misli: priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vreme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vreme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Advokat: - Ajde ovako ja tebe pitam nešto, ako neznaš ti platiš meni 5 evra, a ako ja ne znam ja platim tebi 500 evra!
Mujo gleda: - Ajde!
Pita advokat onako siguran u sebe: - Kolika je udaljenost od zemlje do meseca?
Mujo vadi 5 evra: - Ne znam.
Advokat: - Pitaj ti mene?
Mujo: - Sta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Ovaj misli... Otvara laptop, pa po googlu, pa po raznim sajtovima... Nigde nema odgovora.
Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od 500 evra i daje je Muji. Mujo uzme pare i nastavi da spava.

Ovaj i dalje uporno razmišlja....
Napokon ne može vise izdržati, pa probudi Muju:
- Pa dobro, sta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?
Mujo mu da 5 evra i kaze: - Nemam pojma [You must be registered and logged in to see this image.]

Razgovor negde na Balkanu
-A zasto ste svoju cerku poslali da studira filozofiju?
-Pa,kad se uda,dok kuva muzu rucak ili pegla nek ima o cemu da razmislja