Šta je to: Malo, crno, čuči u haljini?

Pop se moli Bogu za veće darove crkvi.

Dolazi klinac u apoteku i kaže:
– Dajte mi kutiju Viagre.
– Ne može, to nije za djecu.
– Ali to nije za mene, djed me je poslao.
– A, tako… Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije
samo jednu tabletu na sedam dana.
Ide klinac kući i ponavlja:
– Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana…
Stigne kući i kaže djedu:
– Evo donio sam lijek, teta je rekla da moras piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:

- Otkud ti tako brzo? Je li djedu bolje?
– Pa… njemu jeste, ali…
– Što ali?
– Baba je umrla poslije dva dana,
mama i sestra su trudne,
tata je poludio, mene boli guza,
a Lesi se ne vraća kući…

[You must be registered and logged in to see this image.]

UNUTRASNJI MIR

Bilo bi dobro da svi ovo procitate, jer je meni definitivno pomoglo.

Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je imati neki
svoj kutak mira. Ja sam postupila po jednostavnom savetu koji sam
procitala u
jednom clanku i napokon sam nasla svoj unutrasnji mir.

U članku je pisalo:
"Da biste postigli unutrasnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli".

Onda sam pogledala po kuci i videla sve stvari koje sam zapocela, a nisam zavrsila.
I pre nego sam jutros krenula na posao: dovrsila sam buteljku vina,
flasu rakije, kutiju apaurina, stanglu cokolade i jedan do pola
potroseni joint.


Sad se osećam FENOMENALNO.

[You must be registered and logged in to see this image.]

ČEMU SU NAS NAUČILI NAŠI RODITELJI:

Religiji: Bolje ti je da počnes da se moliš Bogu da će ta fleka sići sa tepiha.

Logici: Jer sam ja tako rekla...

Ironiji: Samo nastavi da plačes i daću ti ja razlog za plač...

Osmozi: Zatvori usta već jednom i počni da jedeš!

Strpljenju: Sedećeš tu dok taj spanać ne nestane!

Hipokritici: Rekla sam ti MILION puta, NE PRETERUJ!

Iščekivanju: Sačekaj samo dok dođemo kući, ja ti kažem...

Genetici: Isti si ko i otac!

Savitljivosti: Pogledaj tu prljavštinu iza ušiju...

Termodinamici: Zagrej stolicu, fakultet završavaju uporni.

Humoru: Ako ti kosilica otkine nožne prste, nemoj meni trčati...

Korenima: Zatvori ta vrata, k'o da si se rodio u štali!

Flori i fauni: Sažvakaćeš to gradivo kao krava seno!

Mudrosti: Kada dođeš u moje godine, sve će ti biti jasno.

Veri: Kad stignemo kući videćeš ti svoga Boga!

Pravdi: Nadam se da ćes i ti imati decu i da će biti ista kao što si ti!



[You must be registered and logged in to see this image.]

Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo:
Ne znam...
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:
A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne
vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE! [You must be registered and logged in to see this image.]

Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto, ja nagnem babu, jel to greh?
Pop: Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude.


Sutradan dodje i baba i kaze: Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto a deda navalio a meni sve onako dobro, jel to greh?

Pop: Ne naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu?
Pop: Naravno...
Baba: Dobro, jer u Tempo vise nismo.

ulazi tip u radnju da kupi papagaja
vidi jednog , lep , velik
- pošto ovaj
- 200 evra , taj zna da priča
- a onaj manji
- taj je 300 evra, priča , peva , pravi salto
- a onaj mali šmrljavi u ćošku
- taj je 500 evra
- pa šta taj radi za 500 evra
- ništa al ga ova dvojica oslovljavaju sa Šefe

Otisao Mujo kod ljekara da se pozali kako ga bole jaja. Pita ga doktor:"Jeli upraznjavas seks redovno?"
"Pa, prilicno redovno: ujutru je*em zenu prije posla, na poslu je*em radnu kolegicu, za pauzu skoknem do ljubavnice preko ulice, opet maznem zenu kad stignem kuci, i ponekad dignem neku kurvu sa ulice za promjenu...
Doktor:"Pa zbog toga te i bole jaja."
Muja:"Uh, dobro je, a ja mislio od drkanja" [You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Učiteljica pita decu: "Sta znači reč OČIGLEDNO?"
Javlja se mali Marko :"Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!"
Uciteljica :"Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači reč OČIGLEDNO?"
Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠ INGTON POST."
Učiteljica (zbunjeno) :"I onda, Perice?"
Perica:"Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema ni pojma sa engleskim - OČIGLEDNO -... ide da SERE!!!"

[You must be registered and logged in to see this image.]

Sarajevo....dvije godine nakon rata...Parkom setaju dido i unuk...Kad ce ti unuk:"Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!"..Dido naviknut na ratne strahote skoci u jarak a klinac crce od smijeha....
Idu oni tako dalje kad mali opet:"Zzzzzzzzz....." i dido opet u jarak...Mali crce od smijeha....Kad treci put mali:"Zzzzzzzzz.....", kad mu dido razvali par pljuski...pljus..pljus..pljus...
Mali se rasplaka i kaze:"Dido...sta je ovo...dido!?"

"Geleri, pizda ti materina, geleri!" [You must be registered and logged in to see this image.]

Muškarac sedi u baru na aerodomu Heatrow i opaža prelepu ženu koja sedi pored njega.
Pomislio je u sebi: "Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi?".
Žena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa,očito ne radi za Deltu".
Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao: "Ima nečeg posebnog u vazduhu?"
Zbunjeno ga je pogledala.
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".
Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i rekao: "Glatko kao svila?".
Ovog puta žena se okrenula prema njemu i rekla:
"Šta koji q… 'oćeš?"
Muškarac se nasmejao i rekao: "Aaaaaaa, MontenegroAirlines!"

Lala u vozu, u kupeu zajedno sa policajcem koji vodi kera na povodcu.
Lala k'o lala, znatizeljan, zapocinje razgovor izokola:
- Izvini drug milicajac, a kuda ide kera?
- Ide u skolu, skolujemo ga da postane lala, - saljivo će policajac.
- Ta izvin'te, a ako ne zavrsi skolu, hoće l' da ostane pandur?

Bračni par se vozi autoputom, lagano, 100 km/h.

Žena za volanom, a muž mirno promatra okoliš i iznenada se okrene prema njoj
i kaže:
“Oženjen sam već preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hoću
razvod!”.
Žena nisša ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano
povečavajući
brzinu na 110.

Muž će opet: “Nemoj me pokušavati odvratiti!” i doda: “Ja sam u
vezi s
Tvojom najboljom prijateljicom!”

Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povečala na 120 km/sat.
“Želim
zadrzati auto!” – kaže on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On
nastavi: “Želim i sve kartice i nas brod! I kuću, jel` jasno!”.

Auto je počeo lagano skretati prema masivnom betonskom mostu. To ga
je
činilo nervoznim, pa upita; “Ti ništa ne želis za sebe?”.
“Ne, ja imam sve
sto mi treba”.

Brzinomjer je pokazivao 150 km/sat.
“Oh, da?” – ironično on primjeti: “A,
što ti to imaš?” Prije nego se
kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene
prema njemu i sa čudnim
osmjehom na licu reče: “Airbag!”.

-Koje su tri najlepše stvari na svetu? [You must be registered and logged in to see this image.]

-Piće pre i cigareta posle. [You must be registered and logged in to see this image.]

Mama, mama, ‘ajde mi kupi bicikl.
- Nema šanse!
Ali mama, dobro sam učio.
- Nema šanse, rekoh!
Ali mama, pa svi imaju bicikl!
- Nema šanse! I ne moraš me zvati “mama” samo zato što živim sa tvojim ocem!
Pa kako da te zovem onda?
- Možeš čika Zorane!

Sva deca u Razredu se slikala za razrednu Fotku....I uciteljica ih tera da kupe sliku....
:Deco,..pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reci cete : Evo je Sonja, ona je pravnik, Evo ga i Vlada. on je Lekar.....
: A tihi glasic iz pozadine rece
:Evo ovo je uciteljica ,ona je Mrtva!!! hahahha !!

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
Žena: - Izlazi odatle, pizda ti materina, ima da te ubijem...
Na to muž odgovara: - Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hoću...

Šta su nam Francuzi poručili kad su čuli novu pesmu Indire Radić?
- Povući ćemo priznanje Kosova ako vi povučete pesmu.

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Riba: - "Pusti me i ispuniću ti 3 želje."
Mujo: - "Hoću novog audija Q7!"
Riba: - "Hoćeš na kredit ili na lizing?"
Mujo: - "Hoćeš ti na ulje ili na mast?!

Sede ovisnik o kokainu, heroinu i marihuani…
govori ovisnik o kokainu (nadrogiran):
mene je bog poslao da imam sve najljepse zene, najbolje aute i najvise para…
kaze ovisnik o heroinu (takoder nadrogiran):
mene je bog poslao da imam sve najbolje…
a kaze ovisnik o marihuani (napusen):
nisam ja nikog poslao…

Cuo Saric da je Lausevic pomilovan,nakon sto je napisao knjigu,pa resio i on da ucini isto.Po ugledu na Zarka krece od naslova "Kilogram prodje,tona nikako".

Prolazeci ulicom policajac vidi muskarca kako davi zenu i povika:"Da li si normalan? Kako to davis jadnu zenu". "Nije ovo moja zena,to mi je tasta"-odgovori covek, "Ala je zilava"-rece policajac.