Djevojka baca kondom u kontejner, a baba je gleda. Devojka će:
-Šta buljiš..zar se nikad nisi je*ala?
A baba će:
- Jesam 'ćero jesam, al mu nikad nisam oderala kožu

Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu...
Od tolike šetnje Muju priterala nužda, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a sramota ga pitati. Tako on uhvati neku priliku dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz lonca, obavi posao u saksiju i vrati biljku kao da se ništa nije desilo.
Posle se, naravno, vratio u Bosnu, kad mu posle tri meseca stiže pismo:
- Mujo, Alaha ti, priznaj gdje si se posr'o. Već smo se triput selili!

Udje covek u kupatilo i zatekne sina kako se sminka. Sav u cudu rece, sine pa ti si peder?!. Sin se okrenu i kaze, ne tata ja sam princeza

Došao kondom u sudnicu da mu sude zbog silovanja.
Kaže sudija:
- Šta imaš reći u svoju odbranu?
A kondom će:
- Nisam kriv, gospodine sudija, navukli me mangupi!

Betoven u slikama


Učiteljica puštala ploče sa Betovenovim delima, pa posle naložila đacima da nacrtaju nešto pod utiskom muzike.


Posle izvesnog vremena, krenula u proveru. Dolazi do Jovice, pogleda crtež, a na crtežu jezero u tami, mesec na mračnom nebu, siluete drveća...
- Jovice, šta je ovo?
- Mesečeva sonata.
- Divno, bravo! Svaka čast, Jovice!


Prilazi Milici a ona nacrtala proplanak sa šumom u pozadini, a pored potoka neko dete čuva dve krave.
- Milice, a šta si ti nacrtala?
- Ovo je Pastoralna simfonija.
- Perfektno! Sjajno! Odlično, Milice!


Konačno, učiteljica stigne do Perice u poslednjoj klupi. Uzme list u ruke, a na njemu nacrtan kur*c...
- PERICE!!! PA ŠTA JE SAD OVO?
- To je za Elizu.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Kako japanac kaže POLJSKI WC:
- Tupiški Pakaki

--------------------------

zasto crnogorci dolaze u srbiju?
- Zato sto su culi da u srbiji nema posla.

-------------------------

U Crnoj Gori glad!!! Pojeli i kucice i macice i miseve i sve sto ima!!! kaze njihov patrijarh:"Ajmo breco na Lovcen da poginemo ko ljudi skakanjem u ambis"
Svi se sloze. Stanu svi crnogorci na liticu i broje:"1,2"...kad cujes nekog "eno su Srbi nose krompir!!!!! Kad neko upita:" A jel oljusten"??
"Nije"!!!!
...:"3,4,.....

Čiste dve sose repu kad jedna uzvikne:
"Ajooooj, kod moga Lale je isti ovakav!!!"
Druga je pita u čudu: "Ne pričaj, zar tako velik'?"
A Sosa će na to: "Ama jok, nego taki prljav!"

[You must be registered and logged in to see this image.]

*Zvečarka*
Devojka opterećena nakitom.
Čuješ je pre nego što je vidiš.

[You must be registered and logged in to see this image.]


*Nedostatak kondicije*
Kada potrčiš a tvoja duša kaska za tobom 10 minuta.

[You must be registered and logged in to see this image.]

*Krdža*
Cigareta ili cigara od koje iskašljete jednog velikog vanzemljca ujutro kad
se probudite, i mirni ste do sledećeg jutra.
Od ovih finih, kašljucate po ceo dan. [You must be registered and logged in to see this image.]


*Fudbal*
Fudbal je razbibriga za dve vrste muškaraca. Za one koji nemaju devojke i
za one koji imaju žene.

[You must be registered and logged in to see this image.]

DOBAR, LOŠ, ZAO...

Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodiće trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.


Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je advokat.


Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz susednog ulaza.
Zlo: Baš kao i vi.


Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.


Dobro: Objašnjavate ćerčici ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.


Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

Srela se dva prijatelja a jedan od njih ima šljivku ispod oka ..
Pita ga prijatelj od kud mu masnica a on mu odgovori.. jer je ženi rekao TI ..
Misli se prijatelj kakva mu je ta gospodja kad mora da joj persira ..i pita ga ..pa kako se to dogodilo?

On počne da priča ..znaš dolazim ja kući kasno sa posla a ona mi onako mazno kaže ..dragi odavno nismo vodili ljubav ..mogli bi .. [You must be registered and logged in to see this image.]
A ja njoj ..možda..ali ne mi , nego samo TI [You must be registered and logged in to see this image.]

ZIMSKA OPREMA

Zaustavlja pandur auto i pita vozača:
- Šta imate od zimske opreme?
- Duge gaće!

Kaže Perica profesorki maternjeg jezika:
- Napisao sam priču o seksu.
- Hm... da čujem!
- Ustanem rano, idem u školu, učim, ručam, opet učim, spavam i sve tako...
- I dobro, gde je tu seks?
- U naslovu. Zove se "Jebeš takav život".

Zove covek telefonom skupstinu:
- ' Alo , jeli to skupstina? Da pitam samo...sta mi treba da postanem poslanik?
- Ma, covece, jesi li ti lud?
- Jesam, i sta mi jos treba?

Kaze Marko Kraljevic Karadjordju: "Karadjordje evo idu Turci".
Karadjordje mu odgovara: "Jel na Pinku ili na Prvoj?"

[You must be registered and logged in to see this image.]

Prodaje seljak petla na pijaci...

Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"

- "Od juče me nešto čudno gleda." [You must be registered and logged in to see this image.]

Srbin u Africi

Uhvate divljaci Srbina u džungli i ubace ga u kazan da skuvaju supicu.

Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SNS,DS, ovde"
- "Nemamo!"

- "Imate li DSS, URS,JS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li LDP?"
- "Nemamo!"

-Imate li Miškovića,Tadića, Nikolića,Koštunicu,Čedomira ?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam ******!?"

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment i lagano se penjao, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par tjedana kupio najboljem prijatelju novi Mercedes za rođendan."
"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
"Pa to je fenomenalno!", kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - stan od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje dece, vraća se četvrti iz toaleta, i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasne i pitaju ga šta njegov sin radi.
"Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
"Pa sad, šta je tu je.", odgovori ovaj, "Moj je, i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan, i dobio je novi Mercedes, avion i ogroman stan od trojice svojih ljubavnika."

PRAVNI FAKULTET

Što radi Mujo kad završi pravni fakultet?

Premjesti skelu na ekonomski.

Pita gost u kafani konobara:
- "Imas li ..pivo?"
Konobar:
- "Imam.."
gost:
- "Jel'ti hladno..?"
konobar:
- "Jeste.."
gost:
- "E, onda obuci dzemper i donesi mi jedno pivo."

Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"

Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
• Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
• Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
• Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo *ebati mačku.

Dolazi kućna pomoćnica i traži povišicu od gazdarice. Ova joj kaže:
-Dobro, navedite mi tri razloga zbog kojih bih vam dala povišicu.
-Evo prvog: Bolje peglam od Vas.
-Ako to kaže?
-Vaš muž.
-Koji je drugi razlog?
-Bolje kuvam od Vas.
-A da i to ne kaže moj muž?
-Naravno.
-A koji je treći razlog?
-Bolja sam ljubavnica od Vas.
-I to isto kaže moj muž?
-Ne, nego Vaš baštovan.
Na to će gazdarica:
-A kolika bi trebala da bude povišica?

Prica tip drugaru:
- Pre neki dan jedan moj drugar narucio prostitutku i dodje mu ova kuci,
fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno, on nije imao *uda oterati je
pa je dobro po*ebao i naravno platio, a sad mi se zali da je bila toliko
ruzna da ima nocne more.
Drugar odgovara:
- To se i meni jednom desilo, narucim kurvu i cekam kuci, i cekam, i cekam,
konacno neko pozvoni, a ono neki ruzan tip ispred! *ebiga, bilo mi ga je
isto zao od*ebati ga i onda sam ga po*ebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao
da je to prijatelj od mog starog, dosao vratiti alat...