1. Zasto Siptari tako smrde?
- Da bi ih i slepci mrzeli.

2. Kako se zove Siptar sa po ovcom ispod obe miske?
- Makro.

3. Nakon 11. deteta, Siptar odluci da ne zeli vise dece.
Ode kod doktora i ovaj mu objasni da postoji nesto sto se zove "vasektomija"
i sto moze da mu pomogne.
- Dobro, sta je ta vasektomija?
- To se radi ovako. Uzmes flasu od piva, stavis u nju petardu, zapalis je,
prislonis flasu uz uvo i brojis do 10.
- Ali, sta mi to treba...
- Samo ti uradi tako i nista se ne brini.
Ode siptar kuci, zapali petardu, prisloni flasu uz uvo i pocne da broji: 1... 2... 3... 4... 5... ?
..... Onda uzme flasu, stavi je medju noge i (pomocu druge ruke) nastavi da broji: 6... 7........

4. Kad Siptar pere ruke, pre ili posle pisanja?
- Za veme pisanja.

5. U kupeu majka, cerka, Srbin i Siptar.
Voz udje u tunel i cuje se jedan poljubac i jedan samar. Sta ko misli?
- Siptar: '' Mamu mu j...., ovaj poljubio devojku a ja dobio samar ''
- Majka: '' Neki od ovih gadova poljubio moju devojcicu a ona mu opalila sljagu ''
- Cerka: '' Eto ti ga... pored mene zive neki od ovih poljubi kevu!
Pa kud ide ovaj svet - ja mu sigurno ne bi opalila samar ''
- Srbin: '' Kad ce opet tunel da se cmoknem u ruku i opalim Siptara! ''

6. Otac i sin siptar posmatraju kosovski boj!
"Otac, jel da uljetim?", pita sin.
"Ne, samo maljo sacekaj!"
Prodje neko vreme, sin opet pita:
"Otac, jel da uljetim sad?";
"Ne, samo jos maljo sacekaj!"
"Otac, jel da uljetim bre, nemogam da cekam?";
"Ne, bre, eno ide Obilic, se strpi maljo!"
Proslo opet izvesno vreme, sin gori od nestrpljenja, pa ce jos jace:
"Otac, nemogam da cekam, ja uljecem?";
"Pa uljeci, sad!", rece otac.
"Kikirikiii, semenkeee, kikirikiii, semenkeee...."

7. Uvati Siptar Srbina i kaze:
- Oces da te guzim s vazeljin ili bez vazeljin?
Razmisli malo ovaj i kaze:
- Sa vazelinom.
- Vazeljin, dolazi ovamo, oce i tebe!

8. Gde mogu da se nadju dobri siptari?
- Na groblju.

9. Posle jos jedne uspesne akcije vojske na Kosovu (pre rata),
na jednoj poljani odmaraju se vojnici, a odmah do njih siptari podeljeni u tri grupice.
Novinar RTSa snima prizor pa, kad je zavrsio snimanje "patriotske" verzije,
pita jednog vojnika sto su siptari u grupama, i sta ce da bude s njima. Ovaj kaze:
- Ova prva grupa ti je OVK, njih cemo normalno po kratkom postupku...
Ovi drugi su podrzavali OVK, jebi ga i njih cemo...
- A sta je sa ovom trecom grupom?
- E vidis to su ti tako reci nasi Albanci, ovi sto nisu bili separatisti, nego lojalni gradjani Srbije...
- Dobro, a je l' cete i njih po kratkom postupku...
- Pa... jebi ga, moramo i mi da imamo gubitaka!

10. Zasto svaki Siptar nosi govno u dzepu?
- Radi indentifikacije.

11. Iz zooloskog vrta pobegao lav i, dok se muvao okolo,
napadne decu koja su se igrala.
Zatekne se tu neki covek, skoci na lava, i zadavi ga na licu mesta.
Sledeceg dana Politika objavljuje
> Hrabri Srbin spasao decu od sigurne smrti
Covek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaze:
"Nisam ja Srbin!". Sutradan Politika objavljuje:
> Jugosloven junak dana!
Medjutim opet dolazi covek u redakciju i buni se: "Nisam ja Jugosloven!"
"A sta si?" "Ja sam Aljbanac!". Sutradan na naslovnoj strani Politike
>Siptartski terorista ubio lava miljenika dece.

12. Dobio siptar nagradno letovanje preko firme (gradska cistoca),
i posle letovanja pitaju ga kolege siptari: O koljeg,kako ti bilo na pljaza?
On odgovara :Biljo mi mnogo dobro,ma sam pljivo, ma sam se sunco,
ma sam izgubio djemper i mi ga je zao.
U narednom periodu dobije on opet besplatno letovanje kao najbolji radnik
u firmi i kada se vratio opet ga pitaju kolege: O koljeg, ma kako ti biljo na plaza?
A on kaze: Ma mi biljo mnogo dobro.Ma sam pljivo,ma sam se sunco, ma sam naso djemper.
Pa dobro bre kako si naso' djemper posle godinu dana?
...Dodjem ja na plaza, skinem kaput , skinem sako, skinem kosulja, skinem podkosulja...
...kad ono mi ga djemper.

13. Zasto je Siptar cupav po grudima?
- Jer je picka u dusi.

Formular za Albance

· Ime : ______________________________ ______________


· Prezime (ako imate) ______________________________ __


· Starost: ______


· Pol (zaokruzite): <M> <Z> <Ne znam>


· Broj cipelja: _____levih, ____desnih



· Zanimanje:
___ diljer
___ svercer
___ posljasticar
___ cistac
___ nezaposlen



· Ime supruznika ______________



· Odnos sa supruznikom:
____ sestra
____ brat
____ otac
____ majka
____ stric
____ strina
____ rodjak
____ sin
____ cerka
____ kucni ljubimac
____ ne znam



· Broj dece u domacinstvu ____



· Broj dece koja su vasa _____



· Ime majke _________________



· Ime oca ________________ (ako niste sigurni ostavite prazno)



· Obrazovanje: <0> <1> <2> <3> <4> (zaokruzite broj razreda koje ste zavrsili)



· Koljiko cesto se kupate:
____ jednom nedeljno
____ jednom mesecno
____ nije primenjivo



· Boja zuba:
___ zuckasta
___ zuckasto-braon
___ braon
___ crni
___ bez zuba



· Koliko daleko vam je kuca on asfaltiranog puta:
___ 1 km
___ 2 km
___ ne znam



· Broj knjiga koje ste procitali u zivotu:
___ 0
___ sta je to knjiga




· Filjm koji vas uzbuduje
___ Ljesi se vraca kuci
___ Babe - svinja koja govori

Umro Hrvat i došao u pakao. Imao je i što vidjeti. Puno velikih kotlova, u svakom pripadnici jednog naroda. Kraj svakog kotla stoji čuvar i ako netko proviri van, on ga udari po glavi i gurne nazad u kotao. Pored kotla u kojemu su Hrvati nema čuvara....čovjek se pita zašto?- pa kad netko izviri van, oni odozdo ga povuku nazad......

Zove Stipe majku na telefon:
- Mati moja, imam dvi visti! Jednu dobru i jednu lošu.
- Ajme Stipe, daj prvo onu dobru!
- E, ostavija san drogu!
- Bravo Stipe, tako triba. Ajd sad onu losu.
- A neznan di.

Koliko psihijatara treba da se zameni sijalica?

Samo jedan ali sijalica mora poželeti sama da se promeni

Pričaju dva poznanika..

Kako je kod vas u firmi?
Pa kao u VIP-u, -odgovara drugi

Opaa, znači nije tako loše, a?

Ma jok, nego nula dinara po minuti

Ivica u zoološkom vrtu pita mamu:
- Mama, ima li ovdje roda?
Mama kaže:
- Ima, naravno, zašto pitaš?
- Pitam se hoće li me prepoznati.

Bolesnik leži na operacionom stolu i anesteziolog ga pita:
- Jel’ želite anesteziju koju pokriva republički zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
- Ovu preko RZZO-a ću...
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa ......

ŠETA PANDUR SA DEVOJKOM I DOĐU DO JEDNE PROVALIJE.
PANDUR OZBILJAN KAŽE:"SINOĆ JE OVDE JEDNA DEVOJKA PALA U AMBICIJU"!
-JEL IZ DEPRESIJE? PITA DEVOJKA,
-NE, IZ BEOGRADA!

Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Se*eš?
- Majke mi!

Gost naručuje : "Konobar, jel' može još jedna koka kola ?"
Konobar : "Nemamo više nijednu, jel može pepsi umesto nje?" ,
Gost : "A jel' kod tebe može novac iz monopola ?"

Zove čovek i pita: - Halo, je li to savetovalište za alkoholičare? - Da, jeste. - Ja bih hteo da me posavetujete šta da pijem večeras!

Kad vide dobru pi*ku na ulici, pomisle:

Sportista: Kakvo telo ima, sigurno nešto trenira.
Seksualni manijak: Celu bi je polizao.
Student: Šta ću sa njom, kad ni dinara nemam.
Sponzor: Ova bi me skupo izašla.
Peder:Kakva predivna kosa,a pogledaj torbicu tek..
Alkoholičar: U dobra, treba j*bati...tući po njoj ko po pivi, svaki dan.
Perfekcionista: Dobra, ali malo kosa nije...krajevi joj nešto ispucali.
Šovinista: Dobra, al' garant glupa ko konj.
Narkoman: Vid ribu bate, a šta kažeš opet ti nestalo...
Debil: (Gadja je grudvom)
Kockar: Eto, da je palo na crveno, sad bi joj prišao.
Penzioner: Dal' da uzmem pola 'leba, ili ceo..
Filmofil: Uf..ista Monika Beluči.
Muškarača: Vidi ove drolje, ko na svadbu da je krenula.

-Јел пушиш?
-Да.
-Колико?
-2 пакле дневно.
-Колико дуго?
-20 година.
-Колико кошта пакла?
-200 динара.
-Значи сваки дан потрошиш 400 динара на цигаре, значи за годину дана си потрошио 146000, значи на цигарете си до сада потрошио 2 920 000, значи да си све паре чувао уз камату у банци, мог'о би сад да возиш новог Мерцедеса.

-Је л' ти пушиш?

-Не.
-ПА ГДЕ ТИ ЈЕ МЕРЦЕДЕС?

Profesor priča o jednoj vrsti zastoja krvi koja se dešava kad se uvrnu testisi....a pita studentkinja:
- Je l' može od toga da se umre?
A on, grenlandski ledeno:
- Pa može koleginice, ako je bio mnogo vezan za testis pa od tuge.

Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči...
Kada on počne od jednom da se smeje i upita mlađeg momka koji je sedeo u kupeu do njega...
Pop: "Momče, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske?! Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA."
Mladić: "Pa to Vam je lako - MAČKA"
Pop: "Uh, Bože mi oprosti, daj mi gumicu , pogrešio sam."

[You must be registered and logged in to see this image.]

Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše
sagledavati situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik.
- Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Zasjedne lovac Mujo s jaranima u birtiju i krene s lovačkim pričama:

- Odem je u šumu, pogledam, kao ono jelen ... skinem pušku s ramena i pogađam ga prvim metkom ... dođem do njega, provjerim, on mrtav. Uhvatim ga ja za noge i prebacim ih preko ramena ....

Uto Muji zazvoni mobitel i on se javi:

- Alo, Fato ... ma evo me, stižem za pola sata ..

Spremi Mujo mobitel, zamisli se i upita jarane:

- Di sam stao?

Oni se pogledaju:

- ... prebaciš noge preko ramena ...

Mujo klimne, otpije gutljaj i nastavi:

- I tako, prebacim ja noge preko ramena i jebi, jebi, jebi ...

[You must be registered and logged in to see this image.]

Sreli se Crnogorac i Kinez.
Kinez: “Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan!”
Crnogorac: “Vu-ka-šin, vuneni pojas, svaki dan!”

Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, sjeda za šank i naručuje viski.

Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, visok 210 cm, sjeda za šank i naručuje votku.

Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i popije ga na eks.

Ukrajinac, da pokaže da i on to može, uzima svoju votku i eksira je isto.

Crnac, kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks, zatraži od šankera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks.

Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks.

Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.

Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.

Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da je bolji od Ukrajinca.

U jednom trenutku on se dosjeti.

Ustade sa svoga mjesta, priđe Ukrajincu, skide gaće, izvadi kitu od 25 cm i reče: Ovo je Bil.

Ukrajinac se samo nasmija, ustade sa mjesta, skide gaće, izvadi dve kite od po 30 cm i reče: A ovo je Černobil.

Dečak plače na ulici i prilazi mu Supermen:

- Što plačeš, ko te je dirao?

- Čak Noris!

- Eee, pa što si ga provocirao!

Dosao smak sveta u Srbiju i kaze:'Cekaj malo pa ja sam ovde vec bio'

Otmjeno obučena dama uđe u prodavnicu veoma skupih persijskih tepiha.
Okreće se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savršeni tepih po njenom ukusu i približi mu se da ga još bolje osmotri.
Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne.
Bilo joj jako neprijatno, diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slučajno
primijetio ovu malu nezgodu, nadajući se da se prodavac neće baš odmah pojaviti. Kako se okrene, tako ugleda prodavca kako stoji odmah do nje.

Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoći?"

Pocrvenjela u licu jedva izusti: "Mladi gospodine, koliko košta ovaj prelijepi tepih?"

"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvši ovaj tepih, vrlo vjerojatno ćete se usrati kada budete čuli njegovu cijenu."

[You must be registered and logged in to see this image.]