-Svadjaju se 2 pedera i kaže prvi:
-Odjebi !
-Odjebi ti !
-Idi u p.... m...... !
-Idi ti u tri p.... m....... !
-Ma popuši mi !
-Oooo.... sad bi da se pomirimo !?

Za vrijeme snimanja jedne emisije za djecu ...
savjesni novinar postavlja pitanje jednom seljaku:
- Hoće te li reći, molim Vas, našim gledateljima,
kako izgleda jedan Vaš radni dan.
A seljak će ko' iz topa:
- Čim ustanem, 'maznem' jednu rakiju.
- Aaaa, ne možete tako govoriti, ovo je
emisija za djecu, možete reći npr.
da čitate knjige ili nešto slično.
A seljak će:
- Pa, dobro, onda evo, ovako ... pročitam 'knjigu' odma rano ujutro, onda prije nego odem na njivu pročitam još jednu. Kad se vratim s njive, jedem i pročitam još pet - šest 'knjiga'. Onda se nađem sa svojim susjedom u 'knjižnici' i pročitamo svaki još po desetak 'knjiga'. Eeee, a na večer, dolazi najbolje, odemo do drugog susjeda koji doma ima 'tiskaru' i tamo se ubijamo čitajući ...

- Zašto plačeš ? - pita tetka Ivicu koji drži svjedodžbu u ruci.
- Dobio sam dvije jedinice - odgovori Ivica.
- No, ne moraš zbog toga plakati, jer ćeš to lako ispraviti.
- Ma, da, već sam pokušao, ali ne ide....
Zapisane su vodootpornom tintom.... ??!!

Pijani čovjek se u tramvaju, teturajući, slučajno nasloni na lijepo obučenu gospođu i ispovraća se po njoj.
Žena ljuta zbog svega toga, zaurla na pijanca:
- Svinjo pijana, makni se od mene, sav si prljav !!!
A pijanac je pogleda, pa nadoda:
- Zar ja svinja ... ?! - Pa, pogledajte sebe ??!!

Kako Azijati daju imena djeci?
Puste šerpu niza stepenice: ping-ding-gi-ling...

[You must be registered and logged in to see this image.]

- Konobaru, dođi ovamo !
U mojoj se juhi bore dvije mušice !
- Pa, gospodine, zar ste za
te novce očekivali borbu bikova !?

Pijanac stoji ispred vrata svoga stana i
pokušava ga otvoriti.
Naiđe njegov susjed pa ga upita:
- Susjed, kaj to delate ?
- Hik, kaj ne vidiš da otključavam ?
- Pa, kaj sa cigaretom ?
Pijanac pogleda i vidi u ruci cigaretu pa reče:
- Ti vragca, onda sam ključ popušil . . . ?!

''Imaš li što protiv kašlja''
- pita susjeda susjedu. '
'Nemam ništa, samo ti kašljaj''
- odgovori ova druga.

''Daj mi još reci koju novost''
- zamoli susjeda susjedu, dok sjede uz kavu.
''Joj, ne mogu, već sam ti do sada ispričala
puno više nego što znam'' - odgovori ova.

''Jesi li i danas dobio
koju peticu, sine, u školi'' ?
- upita tata Ivicu. '
'Jesam, tata, jesam . . .
ali usitnjeno''
- odgovori spretno Ivica.

Mlađi muškarac stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu
iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva
ljepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle,
pa je upita: Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio nevjeran. Rekao je:
Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim
prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica
mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski. [You must be registered and logged in to see this image.]

Dođe mala Nefertita u skolu, uciteljica kaze: - Djeco izvadite plocice,
grebacemo diktat.

Mali Egipcani izvade plocice i uciteljica pocne: - A sad pisite: Nas bog
Amon Raa je jako prepotentan...

Mala Nefertiti digne ruku:

- Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna , ne znam piše
li se "prepotentan" sa dva ili tri kur*a? [You must be registered and logged in to see this image.]

Objašnjava deda unuku razlike kod ženskih grudi.
- Znaš, sine, male, velike... sve imaju nešto zajedničko! Od dvadesete do tridesete – k'o jabuke... glatke, čvrste, milina... Od tridesete, pa, tu negde do šesdesete - k'o narandže. Nisu više tako glatke, al' su još finog oblika, još se drže, sočne i lepe pod rukom. Posle šesdesete - kao luk.
I, ćuti deda, ne daje nikakvo objašnjenje.
- Pa, dobro, deda, de, objasni, zašto kao luk?
- Čim ih vidiš, plače ti se!

Rijesio Crnogorac otac da zeni svog sina, koji je peder, a on ziv nece i sve kaze:" Ozenicu se ako nadjes trudnu zenu!".
A jesil' ti lud ? Dzaba mali ne popusta!
Dovede mu cale sta je htio. On se prihvati posla zavuce citavu ruku u p...., a cale ga gleda i pita:" sta radis to nesretnice?"
A on tek povika :" ma nista samo malom da namjestim guzu"

Gleda gatara momku u dlan.
- Do četrdesete godine nećeš da imaš para.
- A posle?
- Posle ćeš da se navikneš!

Pita uciteljica decu da nabroje poznate zene sveta.
Deca napisala: Karleusa, Seka, Selma, Severina...
Pa pobogu deco,da li je neko od vas čuo za Mariju Kiri?
Deca se počeše smejati, hahahahaha.
Jao učiteljice ,pa vi ništa ne znate.Ne kaže se Marija Kiri već Maraja Keri!

Izlazi žena iz salona lepote, a ispred
je čeka suprug i upita je:
- Šta bi, ne rade danas !!!!

Pita Haso Muju:
-Što ti je to modro oko?
-Udarila me Fata.
-Zašto?
-Zato što sam joj se obratio sa “ti”.
-I zbog toga te bije?
-Bije, bije. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi “Nismo odavno imali seks.”, a ja joj kažem: “Ne mi, nego ti.”

Pita mali Ciga tatu :"Tato, tato, kako sam ja nastao? Eto tako sine ja i mama smo lezali i ujutru kad smo sklonili jorgan bio si ti.. Ciga: Dobro. Sledece jutro mali Ciga se probudi i skloni jorgan i vidi bubasvabu i kaze: Ma da ti nisam otac sad bi te zgazio!"

Umro muž,par mjeseci poslije njega i žena.Sretnu se u raju.Ona sva sretna,trči mu u zagrljaj,kaže:"Ljubavi,nedostajao si mi,tako sam sretna što smo ponovo zajedno".On mrtav hladan:"Odjebi.Rečeno je dok nas smrt ne rastavi."

Tata...tata...što je to otrov za miševe?
- To ti je, sine, mačka u prahu.

Idealne mere za muškarca su: 90 : 60 : 42
90 godina
60 miliona evra
42 temperatura

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće.
Ljutko:
- Slušaj Papo, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma, možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma, nema, kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma, Papo, jesi li sto posto siguran?
- Ma, Ljutko, sto posto sam siguran da nema ni jedne časne sestre manje od vas!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jeb’o pingvina, Ljutko je jeb’o pingvina...

Razgovaraju dve komšinice:
- Je li, komšinice, ko je onaj zgodni frajer, koga si jutros ispratila iz stana?
- A, to je student četvrte godine medicine...
- Redovan?
- Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.

Ulazi jedna mladja djevojka po izgledu Srpkinja u lift i ide na 3. sprat
Na 2. Spratu uđe Francuskinja sređena dama, a za njom oblak mirisa.
Okrene se ona prema mladoj djevojci i kaže:
-Chanel 50ml, 200 €.
Na 3. Spratu uđe još jedna,još sređenija dama,Italijanka,okrene se prema srpkinji i kaže:
... -Hermes 100ml, 500€.
Srpkinja na izlazu iz lifta,hladnokrv-no prdne,okrene se prema damama i kaže:
-Futoški kupus, 12kg, 4€..

Sedi baba u tramvaju a preko
puta nje sedi neki dečko i žvaće žvaku, tek će ti njemu baba: Džabe ti
meni pričaš sinko, baka je gluva ne čujem ništa.

Razgovor sa ptičicama


- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne! Otkud ti to?
- Rekla mi ptičica.
- Ma nemoj! Ti pričaš sa pticama i onda se, kao, ja drogiram?