Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja svoje žene kao ''moj život''.
Posle jedne godine menja ga u ''moja žena''.
Posle dve godine naziv je ''Kućni''.
Posle 5 godina ''veštica''.
Posle 10 godina ''pogrešan broj''.

Otišao Mujo na posao, a Fata brzo iskoristi priliku pa pozove švalera. Usput se Mujo seti da je zaboravio neka dokumenta i vrati se kući. Kada je uhvatio Fatu sa švalerom drekne Mujo:
• Fato, marš u ćošak, a i ti isto (obrati se on švaleru). Skinite se!
Fata će:
• Nemoj Mujo...
• Šta nemoj, brzo se skidajte.
Oni se skidoše.
• Sad se poserite!
Poseru se oni.
• Sad se zamenite i jedite.
A Fata kaže švaleru:
• Volim ja tebe i prebodrićemo mi ovo.
A švaler kaže:
• Voliš ti ***** moj! Da me voliš ne bi se ovoliko nasrala!

Zaustavi policajac narkomana...
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Jaao brate ja ne znam 'de sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Š'a je ovo braaate? Ja ne znam 'de sam, ti ne znaš ko si...Luuudilo brate

Najvece svetske katastrofe:

Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98... [You must be registered and logged in to see this image.]

Ode mali Ivica kod tate i počne se žaliti kako na plaži ni jedna djevojčica neće s njim pričati. Kad će njemu otac:

- Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.

Uradi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca:

- Pa sad još više bježe od mene...

Na to će otac:

- Krumpir ide sprijeda Ivice !

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.Posle vecere svaki par podje u svoju sobu.Ujutro, na dorucku nadjose se muskarci,i to jedan sa sljivom ispod oka,drugi sa pololjenom rukom,a treci sa polomljene obe noge.Pitaju prvog sto mu se desilo a on kaze:
Ne pitajte! Usli mi u sobu,krenli da vodimo ljubav,zavrsimo i ja mahinalno iz dzepa izvadim 100eura i platim zeni.Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!
Drugi ce:Ma slicna stvar.Dosli mi u sobu,obavili posao,ja mahinalno izvadim 100eura,kad ona meni vraca 50.Zamahnem da je udarim,a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!
Treci prica: Ja jos gore prosaoodjemo mi u sobu,krenemo da vodimo ljubav,kad u sred radnje neko zakuca.Moja zena se uplasi i iz panike vikne:*Jao muz*! a ja budala pravo kroz prozor!

Javio se Bog Obami u snu i da iskoristi to Obama ga pita:

* Hoće li biti mira u svetu?

* U, pa neću da te lažem, za pet godina biće rat između Rusije i Amerike...

* Pa ko će pobediti?

* Aaaa, to već ne smem da ti kažem.

I naravno dosetljivi Obama sa seti da pita:

* Pa dobro, hoće li se i posle toga proizvoditi Koka kola?

* Hoće, naravno da hoće.

* I koliko će da košta?

* 12 rubalja!

Hodao čovek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od peska, kad, koje li sreće, pojavi se duh i reče:
- Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. Ali ovo je već treci put ovaj mesec i već ste mi dosadili pa se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu.
Čovek duboko razmisli i reče:
- Evo vec dvadeset godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu otići kolima.
Duh se nasmeja i reče:
- To je nemoguće. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju.

Čovek se zamisli duboko i reče:
- Četiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvek govorile da ne marim za njih i da sam bezosećajan. Voleo bih da mogu da razumem žene... da mogu da znam šta one osećaju, šta misle kad iznenada zaćute... da znam zašto plaču... da znam šta one zbilja žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da ih usrećim.
Duh reče:
- Hoćeš li most sa dve ili četiri trake?

Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.
Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavil...i ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
- "O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo."
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
- "O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa."
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
- "A za bežanje imaš baterijo!




Sede tri prijateljice za stolom i razgovaraju.
Kaže prva:- Znate da sam pre 3 dana našla kondome u muževom odelu ?
- I što si napravila ?, pita druga.
- Sve sam ih izbušila iglom!…
Treća prijateljica padne u nesvest….!!!

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u ku.cu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.

Врањанац вика на унука:
- "Сакриј се бе дедино, еве гу иде ти учитељица, дан'с неси бија у школу!"
Ов'ј му вика на деду:
- "Сакриј се бе и ти дедо, ја гу јави да си јутрос умреја".

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati: - "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice... da mi ga odsječeš?"
Fata će sa osvetničkim osmjehom na licu : - "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo zapaliti garažu."

Očajan otac kaže direktoru škole:
- Ovaj moj sin je tako loš đak! Sigurno će pasti godinu!
A direktor će na to:
- Ajde u 500 eura da neće!

Radili Huso, Haso i Suljo na gradjevini. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine. Huso i Haso ne vjeruju sta se dogodilo... Pa sta cemo sad? Kaze Huso Hasi: Najbolje da ti odes do Fate, bili ste nekako bliski, bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu. - Pa jesi bio, Haso? - Bio ... - Pa otkud ti piva ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj ... idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja ne povrijedim i smislim ... Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? A ona ce ko iz topa:
- Nema. A ja njoj: - Ajd u gajbu piva da ima ...

Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
• Kako si?
Ovaj odgovara:
• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
• Ja se osjećam kao novorođena beba.
• Haj‘ ne laži, kako k‘o beba?
• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš‘o.

Odbrojava sudac boksaču, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

Ribar

Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te reče: - Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?
- Čik bona, da ti neću reći! - odgovori Mujo.
- Ajde Mujice, molim te!
- Ma neću.
- Ajd' moooolim te!
- Ajd, važi. Ako daš pi*ke, reći ću ti.
- Uf! - reče Fata, naljuti i ode. Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
- Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
- Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pi*ke, ja ću ti reći. Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:
- Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje. Poslije 10 minuta, nakon što su se sexali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.
- Ma 'oćeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.
- Čuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas već četvrta.

"Google" je žensko, 100%! Na sve ima odgovor"

Na ulazu u zoološki vrt Perica pita mamu:
Hoćemo li vidjeti rodu?
Naravno, sine.
E, baš me zanima da li će me prepoznati!

-Haso znas li ti zasto crnci imaju onako velike cune, pita Huso.
-To ti je zato sto oni kada su mali okace kamen na cunu i tako rastu ..
-A šta mislis, ako bi i mi to uradili sada, dal' bi sta pomoglo ? Nakon nekoliko dana sretnu se ponovo i Haso kaze: -Moj je vec pocrnio, znaci imam boju jos samo trebam duzinu, a kod tebe Huso ?

Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?

Baci ih na zid, pa ako padnu - još su čiste.

Dodje Mujo kod Hase, a on izvadio onu stvar i grije ju na peci.
- Pa šta to radiš, bolan Haso?
- Treniram fiziku.
- Pa što ti je to?
- Kažu da kada zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kada ga hladiš - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim je li to istina.
- Dobro, a gdje je Fata?
- Pa u frižideru. I ona trenira!

• Šta ste danas radili u školi?
• Pa, na kemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.
• A šta ćete sutra raditi u školi?
• U kojoj školi?

1942, "otpadaju ruke i noge od zime" .Dolaze u Focu promrzli partizani medju njima i Suljo, pa jedan po jedan kod Doktora a on ih pita:"Sta je..gdje su ruke ,noge da ih zasijem kome sta fali"? Dolazi red na Sulju, doktor ga pita:"Sta je tebi"?
-Druze Doktore otpala mi ***** od zime.
-Doktor ce OK, daj da zasijemo.
Suljo se poce pipati po dzepovima pa zapanjeno reče
-"Ne mogu da verujem, ..pa nisam ga valjda popu*io?

Sreo Mujo Sulju i zali mu se: "E, bolan, Suljo, da vidis juce: dodjem ti ja kuci i nadjem Fatu golu u spavacoj sobi s Japancem i Afrikancem!
"Uh, jebote! I, sta bi?"
"Nista, slikao ih, poslao u Benetton, pa cemo vidjeti hocel bit sta."

Vozio kamiondžija putem i naiđe na kaluđericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se približili cilju kaže da on mora da naplati vožnju. Na to će kaluđerica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da neću raditi te stvari.
- Pa ima i drugih načina...
Odvede je kamiondžija u šumu i završi posao sa druge strane. Zakopčavajući pantalone, vraća se prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi šoferi vešti".
A 'kaluđerica' će na to: "A tek mi pederi!"