Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe.
Prvo će Engleskinja:
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla:
"John, od danas ti više ne kuham."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla:
"Od danas ja ti više ne perem."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata:
- Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu:
"Od danas ja ti više ne kuham i ne perem."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko.

Kaže Mujo Hasi: - Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?" Ja odgovorim: "Ne trebaju!" - I? - I jutros pogledam iza kuće... kad ono nema mi drva!  

koja je razlika između gej svadbe?a koja hetero?
na gej svadbi dva put pjevaju danas majko ženiš svoga sina.



Koja je razlika između lošeg đaka i lošeg muža?
Nema razlike, i jednom i drugom domaći zadatak piše neko drugi.
  

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

-Pa lijepo- odgovori Mujo. -Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".

-Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo- reče poslovođa, -a čovek je došao samo kupiti udicu ?
-Ma jok'- reče Mujo, -došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat' ovaj vikend ..  

Negde na nebu, Sveti Petar dodje kod šefa:
-Gospodine, traže vas neki ateisti...Na to ce Bog:
-Reci im da me nema...

Stoje dve sove na drvetu jedna pored druge:
-Huuuuuu...
-Idi u tri lepe, prepade me!

Bleji golub na krovu, ne zna sta da radi i u jednom trenutku mu padne na pamet da se naduva. Naduva se tako on, skoci sa krova i na neka 2 metra od zemlje rasiri krila i kaze:
-Auuuuuu, koji sam ja kralj!
Doleti tako na drugi krov i sretne jos jednog goluba. Sta ce, dosadno im, kaze ovaj drugu:
-Brate, `ajde da duvamo.
-Pa sta cemo, hajde.
Naduvaju se oni, sta ce, ajd` da skacu.
skoce oni sa zgrade i na neka 2 mtra iznad zemlje rasire krila i polete. Kaze jedan drugom:
-Auuuuuu, koji smo mi kraljevi!
Dolete oni na drugi krov, kad tamo naidju na slona. Sta ce, pitaju njih dvojca slona:
-Slone brate, `ajde da duvamo?!
-Alooo, momci, jel znate da je to zakonom zabranjeno?
-Ma ne se*i slone, nego ajd` da duvas sa nama.
Uze slon, naduva se sa njima, ste ce, `ajd da skacu. Skoce oni tako, i na neka 2 metra od zemljepitaju ova dva goluba slona:
-Je li slone, a jel znas da letis?
-Ne znam, sto?
-AUUUUUUUU, KOJI SI TI KRALJ!!!

Sta je ironija?
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.

Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
-Evo: 5000 eura plata, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10h do 15h.
-Zezate?!
-A ko je prvi počeo?

Bio crnac da sece drva i odsece sebi srednji prst i ode kod doktora da sasije prst a doktor rece nemamo crni imamo beli prst. I oni ga sasiju. Crnac ode u tramvaj i uhvati se za stanglu a mujo rece i dimnicar ga umocio ... 

Učiteljica u Brazilu:
Deco, brojite do sedam?

Deca: muller, klose, kroos, kroos, khedira, shurrle, shurrle..    

Baba i unuk

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."

Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"

Baba odgovara:
-"Na facebooku!"

 

Srušio se avion negdje u pustinji i po dolasku spasioci vidješe da je samo jedan, i to ne baš sasvim bistar putnik, preživio.
- Šta su radili pilot i kopilot u trenutku nesreće? - pitaju ga.
- Hrrrk, hrrrkkk....- odgovori blesavo.
- Aha, spavali. A šta su radili ostali putnici u avionu?- postaviše mu i opet pitanje.
- Hrrrk, hrrrkkk ... - opet isti odgovor.
- Aha, i oni su spavali - zaključiše - A šta si ti radio za to vrijeme?
- Brrrm, brrrm.......

Teškom mukom planinar se popne do vrha Kopaonika.
Kuca na vrata neke planinske kućice.
Čuje se dečji glas:

- Da?
- Da li ti je tata tu?
- Nije. Izašao je kad je došla mama.
- Znači, mama ti je tu?
- Nije, izašla je kad sam ja došao.
- Pa zar vi nikada niste zajedno?

- Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski klozet.

Koja je razlika između konobara i ginekologa?


– Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju

Došla baba na trznicu i upita prodavačicu:
-Jeli kcerko,kolko ti je ovo maslinovo ulje?
-100 kuna-odgovori prodavačica
-Kako 100?
-Bako to vam je ekstra djevicansko ulje.
-Daj ti meni neko razjebano za 40 kuna.

Dođe lopov u banku, opljačka je i na izlasku upita jednog čovjeka:
- Jesi li me vidio?
Čovjek:
- Jesam.
I pljačkaš ubije čovjeka. Upita drugog:
- Jesi li me vidio?
On kaže:
- Nisam, ali moja žena je.

Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u razlicitim bojama.
Mladic skuzi da starac bulji u njega, pa pita:
-Sto je stari, zar nikad nisi ucinio nesto ludo kad si bio mlad?, a starac ce:
-Aha, jednom sam j... papigu, pa se pitam jesi li mi sin.

Pričaa ti meni jedna ....

-Kaže meni svekrva na dan vjenčanja, da mi vjenčanica nije nimalo lijepa!
Ja sam joj uz smješak odgovorila; "sledeći put bit će mnogo ljepša".
Samo me ljutito pogledala I otišla..

Bila jednom crnačka obitelj.Čuli su ako preplivaju rijeku da će postati bijeli.I tako prepliva rijeku tata,mama i postanu bijeli ,a sin se počne utapati u vodi!
Viče sin: Tata pomozi mi!!!!
Kaže otac:Ko te jebe crnčugo!!!!!

Razgovaraju dva penzionera:
Posudi mi 50kn penzija mi je sutra.
- Nemam moja je bila jučer.

Sjedi par u parku, pa djevojka pita momka:
-Ljubavi, na šta misliš ovog trena?

On je pogleda pa kaže:
-Na isto što I ti..

Ona skoči, opali mu šamar I povika:
-Sram te bilo! Pa ti samo na to I misliš.

- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne, odakle ti to?
- Rekla mi ptičica...
- Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram?

Nije težak put do slave, najteži je put od slave do kuće...