Žalost u Severnoj Koreji  

U Severnoj Koreji, tokom trajanja višednevne žalosti, čovek zove telefonom
nadležne u partiji i pita:

Oprostite, je li dopušten seks u danima žalosti?

Da, jeste, ali samo sa svojom ženom.

A zašto samo sa svojom?

Da tuga bude veća...

Kako ispitati vernost supruge
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernosti svojih supruga. Kaže Francuz:
- Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na služben put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam.
Amerikanac će na to:
- Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam. Kad, gde, sa kim…
- Koje ste vi budale, – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se valja po žbunju, prati ženu. Ja samo izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta viknem joj:
- Đes’ kuravooo! A ona meni: „Šta? Ja kurava? A ona tvoja, sa ovim, sa onim…“ – i sve mi ispriča.

Bacač koplja kaže klupskom kolegi: " Danas se moram jako potruditi, na tribini mi je tašta."

Kolega odgovara: " Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi !!! "  

Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo:
- Baaakoooo! Baaakoooo!

Kad se iza ugla začu glas:
- Šta se dereš, baka se odseljio.

Zagorac razmišlja na glas:

"Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva - to nikak ne može biti slučajnost."

Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi komšinica pa ga pita:
- Jeli, Perice, zasto plačeš?
- Tata se udario čekićem po prstu.
- Pa zasto ti plačeš kad se tata udario?
- Pa u početku sam se smejao.

Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."  


 

Hulahopke

Alternativa za Himen kod neiskusnih švalera.

"Ja da sam znao da si nevina, bio bih nežniji..."

"A ja da sam znala da ti je prvi put, skinula bih HULAHOPKE!"

Budala veruje da su 2 i 2 pet,
a nervozan uvek zna da su četiri,
ali mu to strašno ide na živce.

  

Ide baba po cesti i vidi klinca kak sjedi na pločniku.
- Što radiš dječače?
- Šimpu vutra - odgovori mali.
A baba njemu: - Mojne na tonube ditsje.


 

Mujo: ''Doktore, ne mogu da dišem dobro''.
Doktor:''Sestro, donesite mi instrument''
Mujo:''Pa bolan doktore, ja ne mogu da dišem a tebi je do muzike''

Mujo se sprijatelji sa jednim Japancem u Sarajevu i kaže njemu japanac:''Hajde da ti pokažem nešto japansko''. Mujo pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj padne i upita''šta je to?''
''To mi u Japanu zovemo karate'', odgovori japanac, ''Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?''
Mujo pristane i japanac ga pukne nogom u lice. Mujo''a šta je to?'' 
''E, to ti je japanski tekvando''
Mujo:''Ma bi li ti da ja tebi pokažem nešto japansko?''
Japanac se čudi šta bi Mujo mogao znati japansko i pristane.
Mujo uzme jednu šipku i razbije japanca.
Japanac :''pa šta ti je to japansko''
Mujo''E to ti je bio auspuh od Toyote''

Kada ti neko kaže
“Prekidamo, ali ostaćemo prijatelji”,
to je isto kao da je rekao
“Uginuo mi je pas, ali ću ga zadržati”!

Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod mame!
Ne bude mi teško – otvorim frižider, svetlo radi, pivo hladno…
Šta, bre, ne funkcioniše?!

 
Poruka mužu:
Uzmi danas sina iz vrtića.
P.S. Ne brini, on će tebe da prepozna!

Sreo Njemac Fatu i jako mu se dopala kao zena.
I oni se dogovre da krenu u jednu avanturu.
I kada se Fata skinula kaze Nemac njoj a pritom gleda je u venerino brdo
- A, funa,funa...
Fata ce njemu
-Oces ti bolan da pletes ili .ebes?  

Svađa se devojka s dečkom.
- Ti misliš da sam ja glupa?

- Čekaj, idem da nahranim zmaja.

- Ajde, čekam!

  

  

Instruktor vožnje pita vozača:
• Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač: • Babu!

Instruktor: • Pa kočnicu, pi*da ti materina…  

  

Otišli momak i cura u kafić,i pita on nju šta ćeš popit'.
Kaže ona : Coca colu, Red Bull i jednu toplu čokoladu.
Kaže momak : Halo bona,nisam te pito' šta ćeš popit,popit,popit

Ide autobus pun ludaka i stane...
Šofer u čudu ne zna šta da radi a jedan od ludaka celo vreme govori:
’Ja znam šta se pokvarilo! Ja znam šta se pokvarilo!

Daj umukni odakle ti to znaš!-povika šofer.
Ja znam šta se pokvarilo!-opet povika ludak.

Šofer sav iznerviran:
Dobro ajde da čujem šta se pokvarilo!
Pa autobus se pokvario...

Trošenje kalorija za vreme vođenja ljubavi:

Skidanje njene odeće
- Sa njenom dozvolom - 12 kalorija
- Bez njezine dozvole - 2187 kalorija

Stavljanje Prezervativa
- Sa erekcijom - 6 kalorija
- Bez erekcije - 1.315 kalorija

Poze
- Misionarska - 12 kalorija
- 69 ležeća - 78 kalorija
- 69 stojeća - 812 kalorija
- Pseća - 326 kalorija
- Italijanski luster - 2.912 kalorija
- Oko sveta - 6.969 kalorija

Orgazam
- Pravi - 112 kalorija
- Lažni - 1.315 kalorija

Oblačenje posle Seska
- Polagano - 32 kalorije
- U žurbi - 98 kalorija
- Njen muž kuca na vrata - 4.218 kalorija
- Tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija


      
[/b]

- Šta je trenutak istine? Kad žena skine šminku, a muškarac gaće.

Ulazi čovek u servis za mobilne telefone i reče:
- "Daj molim te, ugradi mi srpsku ćirilicu ili srpsku latinicu u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma."
-"Zašto?", upita serviser.
- "Evo ovako je bilo:
Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:
- Imam dva sisanja i satiranje, zakasnicu kuci!
Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
- Jao kume, ala kuma dobro sisa!"