Crnac razgovara s belim čovekom:
Kad sam se rodio bio sam crn,
Kad sam odrastao bio sam crn,
Kad sam bolestan ja sam crn,
Kad idem na sunce ja sam crn,
Kad sam hladan ja sam crn,
Kad umrem biću crn.
Ali ti:
Kada se rodiš, ti si ružičast,
Kad odrasteš onda si beo,
Kad si bolestan, ti si zelen,
Kad ideš na sunce postaješ crven,
Kad si hladan poplaviš,
a kad umreš bićeš ljubičast.
A još imaš hrabrosti da za mene kažeš da sam obojen !!!

Starac je živio sam u Minnesoti. Želio je da posadi krompir u bašti, ali to je bio vrlo težak posao za njega. Njegov jedini sin, koji bi mu pomogao, bio je u zatvoru.
Starac je napisao pismo sinu i spomenuo svoje nevolju.
Dragi Sine, osećam se prilično loše, jer izgleda kao da neću biti u mogućnosti da posadim krumpir ove godine. Mrzim što moram da propustim sadnju ove godine, jer je tvoja majka uvijek voljela da se posadi na vreme. Ja sam samo suviše star za tako nešto. Da si ovde, svi moji problemi bi bili rešeni. Znam da bi ti to uradio da nisi trenutno u zatvoru.
Dragi, tata -, uskoro je starac dobio ovaj telegram: "Za Boga miloga, tata, ne iskopavaj vrt! Tu sam zakopao i sakrio oružje!" U 4:00 sledećeg jutra, desetak agenata FBI i lokalne policije pojavljuju se kod starca i prekopavaju celi vrt bez pronalaženja bilo kakvog oružja. Zbunjen, starac piše još jedno pismo sinu,i opisuje mu šta se dogodilo, i pita ga šta da radi.
Njegov sin je na to odgovorio: "Sada možeš da posadiš svoje krompire, tata. To je najbolje što sam mogao učiniti za tebe u ovom trenutku."

Noć. Par leži u krevetu. Zvono zvoni na vratima. Par se probudi. Žena: "Brzo to je moj muž!" Čovek skače s prozora. Leteći dole počne razmišljati: "Jebote, ... pa ja sam njen muž!"

Ide mali Perica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:• Oprostite gospođo, gde je ovde javna kuća?Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:• Oprostite gospodine, gde je ovde javna kuća?Policajac mu, takođe, opali šamarčinu. Crvenih obraza Perica se vrati kući i s vrata kaže:• Ćale, jebo te kišobran, idi sam po njega

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"

Nakon lude noći pita momak devojku:
• 'Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Ona ćuti namrgođena. Nakon 2 sata tišine on se ponizi i kaže:
• Izvini, nisam takvo pitanje trebao da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?
• Ćuti budalo, brojim..

STA JE SRECA U NESRECI?
- kad te udari struja za vreme jeftine tarife.

Mujo bolan, od cega ti je umro komsija, pita Haso.

-Mujo odgovara: boga mi ne znam ni od cega je zivio.

Zaustavlja crnogorski policajac auto na putu pored mora.
*Gleda vozac, vezan.
*Suvozac, vezan.
*Nazad djeca, vezana.
Policajac se iznervira i kaze:
- A ocete da se podavite za 10 eura?

Pita Perica mamu:
-Mama, kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
- Da, odgovori mama.
A Perica će na to:
-Onda mi je neko umro ispod kreveta!

Koja je razlika između Red Bula i rakije?
- Pa od Red Bula dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.

Bio Mujo kod Tarzana....I sad naidje neki majmun a Tarzan prica s njim.
Muji nista nije jasno, i Tarzan mu kaze da on zna da prica sa svim zivotinjama.
Poslije nekoliko godina dodje Tarzan u Bosnu... i idu tako i naidju na kravu koja muce.
Mujo pita :
* "Sta kaze?"
a Tarzan odgovara:
- "Kaze da je nisi pomuzo juce"...
* Vidi stvarno , zna - misli Mujo.
Idu dalje i sretnu psa koji laje .
Opet Mujo pita:
* "sta kaze"
a Tarzan mu odgovori:
- "Kaze da si ga juce udario nogom".
* "Vid stvarno pogadja", misli Mujo.
Idu dalje i naidju na ovcu koja bleji.
* Mujo kaže Tarzanu :
* "Nisam Tarzane laže đubre".

Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se on tako i vidi u izlogu harmoniku. I hteo on da je kupi i pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan u prodavnicu Bosanac ali se preruši u Kineza.Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan u prodavnicu ali se prerušio u Crnca. Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac
- Kako znate da sam ja Bosanac ?
Prodavac
- Zato što ovo nije harmonika nego radijator.

Pita ciganka cigu:
- u koji wc ja treba da uđem?
- Jesi ti zeno glupa.Ti trebas uci u M jer si MADAM,a ja u Ž jer sam ŽENTLMEN!

Umro cigan pa ga na nebu Pitaju:
- kuda ces raj ili pakao?
A on odgovara:
- moze za Beč?

Postoji reka koju cigani kad preplivaju nisu vise cigani.
A bili tata ciga,cer,sin,keva ciganka. Ide tata i prepliva, ide mama i prepiva,ide sin i prepliva i cerka se dere sa pola reke:
- tata tata davim se pomozi.
Tata ce na to:
- Marš bre cigansturo jedna!

У једном селу гајио цига свиње, кад једног дана дођу људи у белом:
- Добар дан!
- Добар дан!
- Имате свиње?
- Имамо свиње!
- Јел' храните свиње?
- Хранимо свиње!
- Па чиме?
- Па деца скупе ђубре, отпатке са улице, оно, ово, свиње супер, задовољне и тако...
- 5000 казна!
- Што?
- Па ми смо из одељења за заштиту животиња, а ви им дајете ђубре, како вас није срамота?!
И он плати. После неког времена долазе људи у црвеном.
- Добар дан!
- Добар дан!
- Имате свиње?
- Имамо свиње!
- Јел' храните свиње?
- Хранимо свиње!
- Па чиме?
- Па жена скува сарму, чоколадицу, оно, ово, прво једу свиње па онда ми, све супер, ок, свиње напредују и тако то...
- 50.000 казна!
- Што?
- Ми смо из заштите људи, они немају шта да једу, а ви свињама дајете чоколадице, како вас није срамота?!
Плати он. После неког времена долазе људи у црном.
- Добар дан!
- Добар дан!
- Имате свиње?
- Имамо свиње!
- Јел' храните свиње?
- Хранимо свиње!
- Па чиме?
- Па ја им дам по 100 динара па нек једу шта хоће!

Dosao ciganin na zeleznicku stanicu i pita coveka na salteru:
- Šefe, daj mi jedan sendvič sa šunku!
Čovek mu kaže:
- Ja sam čoveče dispečer!
Ciga:
- Daispečeš nego šta!

Sta je bog rekao kad je napravio cigane?
- Ova mi tura zagorela.

Nadju dva kostura motor na groblju i kazu:
- ajmo se provozat. A jedan kostur kaze:
- cekaj me tu, odmah se vraćam
Vraca se on i nosi krst a ovaj ga pita:
- Sta ce ti to? a ovaj ce na to:
- Ne idem nidje bez dokumenata.

Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

Sedi majka sa dvoje dece u autobusu,i jedno dete odgrize nekom coveku prst.Pa majka pocne da se dere na dete,a covek ce:
- Ma nije to nista,sve je u redu.
A majka ce na to:
- Ma sta u redu, prst po prst pa kad dodjemo kuci nece da jede!

Tata:
-Sine, gori kuca,brzo napolje....

Sin:
-Cekaj da objavim na fejs!!!!

Tata:
-Taguj meeee!!

Za Ivičin rođendan baka ga odlučila vodit u ZOO vrt...
Kada su došli do majmuna Ivica kaže:
- Ej, bako ovaj mnogo ličin na tebe.
- Kako te nije sramota tako da govoriš?
- Ne brini se bako majmuni nas ne razumiju.