"Halo, je li to Zavod za zapošljavanje?"
- "Da, izvolite."
- " Imam posao za vas...."

Zaglavile se plavuša i crnka u liftu.
Plavuša viče: Upoooooommmoć! Upoomoooć!
Crnka kaže: Hajde da vičemo zajedno!
Plavuša: Ok. Zajednooo! Zajednoooo!

Poradjala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku.. A baraka
k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drzi
baterijsku lampu dok mu poradja zenu, kako bi video sta radi.
I tako, Ciga drzi lampu, a doktor obavlja posao.
Posle nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa trece...
U tom trenutku, Ciga uplaseno povika:
- Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidis da se skupljaju na svjetlo
k'o komarci!

Sudija se čudi na suđenju:- Pa kako si, Mujo, zgazio njih 52?- Otkazale kočnice i ja levo na dvojicu, a jedan mi zbriše desno među onih pedeset.

Anketa
Ljudi u čitavom svijetu su odgovarali na jedno pitanje:
- "Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?"
Anketa je završila katastrofalno.
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

Komisija za prijem na posao razgovara sa jednim kandidatom, i postavljaju pitanja...:
Komisija: "I što smatrate da vam je najveća slabost?"
Kandidat: "Iskrenost."
Komisija: "Iskrenost? Ja ne mislim da je iskrenost slabost..."
Kandidat: "Hebe mi se što vi mislite..."

Skrivača u žitu
Igraju se djeca skrivača u žitu. I kaže jedan mali:
"Gdje god se sakrili u žitu, moj prijatelj koji će sada doći će vas 100 posto svih pronaći. Evo, sada se sakrijte, on dolazi!
I sakriju se djeca pa dolazi taj prijatelj i govori mu dečko:
"Pali kombajn!"

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izade i stane mu psovati sve po spisku i upita ga:
"Koji si ti?"
A patuljak odgovori: "Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?"
Mujo se sažalio, pa mu dao.
Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
"A koji si pak ti?"
A patuljak odgovori:
"Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?" Mujo se opet sažali, pa mu da.
Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izade i reče:
"Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?"
A patuljak će: "Vašu prometnu i vozačku."

Pita učiteljica Pericu ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija? Perica: nisam ja majke mi.

Znam Perice ali ko je napisao.?Nisam ja , ako nekažeš vodim te Pedagogu, nisam ja.

Odvede njega učiteljica kod pedagoga pa kaže: Pitam učenika ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija on kaže nije on, a Pedagog će pa gospođo možda i nije djete. Izađe učiteljica sva uplakana napolje i sretne nju policajac, kaze on njoj gospođo zašto plačete? Učiteljica gospodine pustite me kraju nemože meni niko pomoći. Ama gospođo ja sam organ sigurnosti ja vam sigurno mogu pomoći! Pa dobro pitam učenika ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija on kaže nije on, odvedem ga kod pedagoga i on kaze možda i nije djete, nato će policajac, a gospođo a na koga vi sumnjate?

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
- E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

Zašto su tri praščića pobjegli od kuće?Zato jer su im starci svinje!

Ulazi mladić u apoteku i na šalteru kaže:
• Dajte mi molim vas 100 kondoma.
Kada su to čule, dve devojke iza njega počeše da se kikoću i smeju. Mladić se okrene, pogleda ih i kaže apotekarki:
• Još dva molim vas!

Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?

Teglica broj 19
Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjecam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je govno!
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamcenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je govno!
– Vidite i pamcenje vam se vratilo

Kaze svekrva snajki:
– Idi vidi dal' ti se krava otelila!
Ide snajka i vice:
– Jaooo, krava se otelila!!
Svekrva:
– Ne kaze se jaoo nego masala… Idi vici
svekra na kavu!
Ode snajka, vrati se i kaze:
– Masala, svekar umro!

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac.
Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!

Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji.
Kaže baba starom:
• Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!

A deda kaže:
• Mogu i ja, al' ko će nas jebati?

Radnici će direktoru:

- "Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!"
- "Oprošteno vam je!"

Potpis
Tata, znaš li da pišeš zatvorenih očiju?
"Da, zašto???" - odgovara tata.
"Pa treba da mi se potpišeš u knjižicu"-kaže Perica.

Zašto je čiko odjeven u crno
- Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica ko Perica, pun je pitanja:
- "Mama, zašto je ona tamo teta sva u bijelom?"
- "Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
- "Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?"

Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: – “Ja znam šta se pokvarilo. ”
Vozač će njemu:
“Šuti i uđi u autobus. ”
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
– “Ja znam šta se pokvarilo. ”
Vozač će ljutito:
– “Marš u autobus. ”
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
– “Ja znam šta se pokvarilo. ”
Vozač će kontroloru:
– “Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci? ” , a debil će:
– “Autobus se pokvario. ”

Vraća se čovjek od doktora i sretne prijatelja:

- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora...
- I, šta ti je rekao?
- 200 eura !!!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 eura.
- Ama, pitam te šta ti fali?
- 150 eura...

Dolazi čovek, umoran, kući sa posla i tu zatiče svog kuma. Uz sumnju da ga žena vara sa njim, krene da ga zapitkuje uz kiseli osmeh:
• Kume, pa ti si kod mene?
• Pa, jesam.
• Šta ima novo, kume?
• Ništa posebno…
• Kako su tvoji?
• Dobro su.
• Kako ti je na poslu?
• Odlično.
• A, kume, jel’ jebeš ti nešto?
• Pa, tu i tamo…
• Pa onda idi tamo, pizda ti materina!!!

Takmičili se Hrvat, Srbin i Bosanac čija je medicina više napredovala.
Kaze Hrvat:
Mi čoveka otvorimo i zatvorimo a on opet živ.
Kaže Srbin:
Nije to ništa, mi čoveku izvadimo oči i stavimo klikere i on opet vidi.
Kaže Bosanac:
Ma nije to ništa, mi čoveku odsečemo glavu i opet zasijemo i on opet živ.
Pita njega Srbin:
Daj bre, šta ti je, ko je to video.
Kaže Bosanac njemu:
Taj tvoj s klikerima...