Vozi se Papa gradom,kad eto ti uđe u ogromnu saobaćajnu gužvu.Njegov vozač u tom trenutku napravi ogorčen izraz lica,a papa mu se obrati sa zadnjeg sedišta:‚‚Pusti mene da vozim".Papa kreno da vozi,levo,desno,levo,desno i sve tako obilazi,uleće u krivine kad naleteo na pandursku kontrolu.Tu policajac kreno s redovnom procedurom provere identiteta,kad mu Papa kaže:‚‚Znaš ti ko sam ja?".Policajac:‚‚A to ste vi vaša ekselencijo,samo oprezno dalje sretan put...".Policajac sav sretan,pod utiskom,požuri u stanicu da javi komandiru koga je to zaustavio.‚‚Znate li koga sam sad zaustavio?Hajde pogadjajte?".Komandir:‚‚Pa ne znam možda nekog s estrade,ne znam??".‚‚Više komandire,nekog važnijeg!".‚‚‚Ministra nekog?".‚‚Ma još...".‚‚Pa ne znam predsednika onda!".‚‚Još,još...!".‚‚Au sad stvarno,pa ne znam,koga si zaustavio?".‚‚Ne znam tačno,al zamislite ko je kad mu je Papa vozač!"

Perica je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita :
- "Što Vas boli?"
Perica:
- "Ku*ac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Perica te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Perica uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Perica:
- "Ne, kad j*bem."

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama.
Kaže prvi:
-Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje.
Kaže drugi:
-Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko sveta.
Kaže treći:
- Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover. Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju:
- A šta ćeš s ostatkom?
- Pa… nadam se da će mi ostatak mama nadodati”, odgovara učitelj

Sedeli smo u birtiji, moj prijatelj i ja.
Preko puta nas su sedela dva stara ofucana pijanca.
Kažem ja svom prijatelju:
»Takvi ćemo biti i mi za deset godina.«
A kaže on meni:
»To je ogledalo, konju jedan!«

U vojsci:
• Je li, Markoviću, jel veruješ u život posle smrti?
• Ne, gospodine kapetane!
• E pa sad ćeš početi da veruješ jer te na kapiji čeka tvoja baba, za čiju si sahranu pre dve nedelje tražio odsustvo...

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. I bivši cinično upita sadašnjeg:
- Kako je sa potrošenom robom?
A drugi mu odgovor:
- Prvih 5 centimetara je onako, ali dublje je kao nova.

Dečko: Alo brate, šta da joj napišem?
Prijatelj: Pa kenjaj nešto o njenim očima i njenom mirisu.
Dečko: E
Djevojka: Ee
Dečko: Tvoje oči predivno mirišu.

Tokom razgovora za posao:

- Šta je vaša najveća slabost?
- Iskrenost.
- Iskrenost? Pa ja ne mislim da je to loše.
- Boli me **** šta ti misliš.

KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu
salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
- Jesil vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački?
Na to će konobar:
- Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Bosne.

Ide muškarac ulicom . U susret mu ide djevojka :
- Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge .
Posle nekoliko metara , prolazi još jedna djevojka :
- Ah ... kad bi ona moja imala takve grudi !
Posle nekoliko metara još jedna :
- Ah ... kad bi ona moja imala takvu guzu !
Zvoni kuci na vrata . Otvara mu žena :
- Ah draga .... cijelim putem sam o tebi razmišljao.....

Pita učiteljica u školi:
• Ko zna nešto o tabletama i čemu služe?
Javi se Marko i kaže:
• Analgin, za bolove.
• Bravo Marko! – pohvali ga učiteljica.
Javi se Marica:
• Paracetamol, za temperaturu.
• Bravo Marice!
Tu ustaje Perica i kaže:
• Vijagra, za proliv.
Stala učiteljica i pita začuđeno:
• Kako?
A Perica će:
• Svake noći čujem mamu kako govori tati: “idi popij Vijagru da ti se stvrdne to go*no!”

Pita zgodna djevojka prodavača: 'Koliko košta ova čokolada?'
'Poljubac po komadu.'
'Dobro, uzet ću pet komada - baka će platiti.'

Dobarrrr.Bas sam se slatko nasmejala. Tri bračna para ...

Došao Mujo iz Amerike, i pita ga Haso kako je tamo, a Mujo ce na to: 


-Znaš, oni su ti jarane 30 godina iza nas ! 


Pa kako bolan, veli Haso, a Mujo ce:
 
- Pa njima je još uvijek dobro !

Fata otvorila profil na facebooku

Odlučila se fata otvoriti profil na društvenoj mreži, upalila računalo, spojila se i krenula odgovarati na pitanja:

Ime i prezime: Fata Suljić
Mjesto rođenja: Kod kuće
Znak u horoskopu: Ovca
Koji automobil vozite: Moj muž vozi , a ja guram da upali
Idete li na fitness: Što bi mi išli kada ni on kod nas ne dolazi
Piće: Himber
Najdraža zemlja: Izfrezana
Postoji li osoba koja vas fascinira: Moj muž- 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od wc šolje, ali džaba
Broj cipela koji nosite: Jedne 3 godine
Ko brine o vašem imidžu: Druga ruka
Na šta najviše trošite novac: Na vraćanje dugova
Koji posao volite: Što je to posao
Da niste to što jeste, šta bi ste bili: Političar ili kurva, svejedno
Imate li kućnog ljubimca: Feri-čini čuda kod svakoga pranja
Što najprije primjećujete kod osoba suprotnoga spola: Klješta, tj. jesu li ga poslali iz elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu
Koji je vaš životni moto: Sama pala-sama se ubila
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž, sve se više ponaša prema meni kao prijatelj
Na šta, koga ste slabi: Na svekrvu, odma mi pozli od nje
Gdje ljetujete: Vazda polupansion ispred televizora
Omiljeno jelo: Pita
Šta biste najviše željeli: Da dobijem na lotu i vratim sve dugove .