Zaustavlja pandur Muju i kaže:
- Vi ste pijani!
- Ma ne, gde ja...
- A, kao, trezni ste?
- Nisam vala ni trezan
- Pa kakvi ste onda?
- Taman. [You must be registered and logged in to see this image.]

Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmejala. [You must be registered and logged in to see this image.]

*********

Kaže keva Zemuncu:
Ništa ti sine ne učiš, ništa ne valjaš!
Valjam kevo, valjam! [You must be registered and logged in to see this image.]

*********

Pitaju mali Perica i Marica baku:
Bako, kako smo mi došli na svet?
Baka:
Pa donela vas je roda...
Okrene se Perica Marici i kaže:
Da joj kažemo ili da je pustimo da glupa umre? [You must be registered and logged in to see this image.]

Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
• Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
• Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
• Meni ništa, sad ću da vozim. [You must be registered and logged in to see this image.]

SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN:
UCTIV: Prdne i kaze "pardon".
CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti.
DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

Koja je razlika izmedju bele i crne krave?
Bela kaze: Muuuuuuuu
Crna kaze: Muuuuuu, motherfucker!

dođe policajac kući i nađe ženu polugolu, razbarušene kose.
naravno, odmah u pretres.
iza vrata... ovde ga nema. ispod kreveta... ni tu nije. otvori ormar, a u ormaru goli
frajer sa 100 evra u ruci.
policajac uzme 100 evra, zatvori vrata ormara.
Ni ovde ništa.

Lezi crnogorac na plazi, skroz nag i samo preko one stvari stavio veliki papir i
napisao:
"2 Evra za gledanje! "
Prolazi jedna devojka i dvoumi se da li da plati i da vidi sta se krije ispod papira. I
resi ona da pogleda da vidi sta je to za 2 evra. Plati ona, i crnogorac joj pokaza.
Riba kad je ugledala pade u nesvest! Posle 10 minuta se povrati i kaze crnogorcu:
"Pa gospodine, zasto vi ne radite neke druge stvari, sa tom alatkom mozete uzeti
po osobi sigurno 200 Evra?!?!"
Crnogorac:
" Cuj djevojko, on da je hteo radit ne bi sada prosio!!! "

Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronadjeno je ovih dana u
Bosni. Prefarbano, s novim papirima.

idu dve palacinke preko ceste i jednu pregazi auto.
kaze ova druga:e jesi smotana




Sta se dobije ukrstanjem Papagaja i slona?
MRLJA OD PAPAGAJA

Mladić vodi devojku kući. On izvlači ključeve od stana iz džepa, a ona kaže:
- Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
- Ja prvo liznem ključaonicu - odgovori momak. XD

Sedi baba u autobusu preko puta mladic koji zvace zvaku.Baba ce njemu:
-Dzaba ti meni sinko pricas,svejedno ja tebe nista ne cujem.

Razgovaraju muz i zena:
Z: Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase?
M: A sto? Nije ti ono krivo.

Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?
-Lego kockica.

Jebo te konj!
-Jebo tebe traktor!
Zašto traktor? o.0
-Zato što ima 60 konja... :DDD xDD

Takmicili se Švajcarac, Mađar i Srbin ko moze za 7 min da ispegla košulju, pojede veknu hleba i poje*e ženu.

Švajcarac prvo ispegla košulju, zatim pojede veknu hleba i vreme mu istekne.
Mađar prvo pojede hleb, zatim ispegla košulju i istekne mu vreme.
Srbin da ženi da pegla i, dok je gu*i, pojede hleb.

NARAVOUČENIJE:
Švajcarac uvek prvo gleda da obavi posao koji ima, zatim sta ce pojesti, a za ostale stvari ako bude imao vremena...
Mađar uvek prvo gleda šta ce pojesti, zatim da uradi posao koji ima, a za ostale stvari u životu ako bude imao vremena...
Poenta kod Srbina je: ako ne je*es one koji rade za tebe, nećes se 'leba najesti!
[You must be registered and logged in to see this image.]

Hvale se trojica slikara. Govori prvi:

- Jučer sam naslikao tako lijepi kamen da kada sam sliku stavio u vodu, odmah je potonula! Govori drugi:

- Nije to ništa! Kada sam na svoj zimski pejzaž stavio termometar, pokazao je temperaturu od -20 stupnjeva. Govori treći:

- A moj je autoportret toliko realističan da ga moram brijati dva puta dnevno!

Razgovaraju dvije prijateljice:

- Ja se tako obradujem kad vidim tvoga muža! A zašto moga?

- Zato što on nije moj.
[You must be registered and logged in to see this image.]

Sedim ti lepo ja na zadnjem sedištu autobusa, držim noge na sedištu
ispred i pijem neki sok. Kad evo ga ovaj što kontroliše karte.
Je li, dečko, je li ti i kod kuće držiš noge na stolici?
Pa ne držim, a je li ti i kod kuće kontrolišeš karte?
[You must be registered and logged in to see this image.]

Gura Sizif kamen uz brdo i muči se,
sretne ga Edip i kaze mu "Guraj, Guraj"
Na to će njemu Sizif,

"A da ga ti malo gurneš mami".



[You must be registered and logged in to see this image.]

Kakva je razlika između WINDOWS-a i K..CA?

Nema razlike, oba ti padnu kada ti najviše trebaju!

U 7. Razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu „Slavne žene“.
Nakon što je pregledala zadatke, kaže Im:
“ Ne mogu da verujem, od svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci…
Kako nikom nije palo na pamet sa piše o nekoj drugoj ženi.
Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?”
Deca počnu da se valjaju od smeha.
“ Šta je smešno?” pita nastavnica
Deca “Pa ne kaže se Marija Kiri, vec Maraja Keri “
[You must be registered and logged in to see this image.]

Ušao lopov po mraku u jednu kuću da krade kad začu glas:
"Isus te gleda"
okrenu se on ali ne vidje nikoga.
Opet će isti glas "Isus te gleda".
"Kkko je to uplašeno će on?"
"Mojsije."
Lopov ugleda papagaja i ohrabreno reče:
"Koji ti idiot dade takvo ime?" na to će papagaj:
"Isti onaj idiot koji je svom pit bulu dao ime Isus."
[You must be registered and logged in to see this image.]

Zašto u Kini nema pasa i mačaka lutalica? [You must be registered and logged in to see this image.]

-iz istog razloga zbog koga u Srbiji nema prasića i jagnjadi lutalica...
[You must be registered and logged in to see this image.]

Grupa sa noževima i sekirama juri vepra u begu, po blatnjavom dvorištu.
Žene i sitna deca čekaju, ishod hajke na ljutu zver i gledaju sav taj
cirkus.

npr

- Mićo, hajde da ga opkolimo, pa ga sekirom ud'ri među rogove.
- Kakve rogove *ebo ti on mater. Posle onolike rakiještine dobro nije i krila dobio.
- Ajde Milovane, ostavi tu ogradu, šta si se ukočio ko patrijarh na liturgiji.
- Dragutine, ne zabavljaj mi ženu, nego vataj vepra, zato sam te zvao.
- Nećete vi meni piti drugi put, pre nego što se posao završi.
- Ženo nedaj im više rakije. Meni daj pušku, da ih odrobijam obojicu.
- Nezna se ko koga tera, a ko od koga bezi. *ebo vas onaj ko vas sastavi blesave.
Komšija preko ograde:
- Nešto ne ide, treba li pomoć komšija?
- Treba, dođi komšija. Da budeš na svinjokolju bar kolateralna šteta... [You must be registered and logged in to see this image.]