Hitskin.com

**Učlanjen** : 18.12.2017

Ja ti, prije moje žene, nisam imao nikakvog seksualnog iskustva. A ti?
- Ja? Ne znam točno! Kako je bilo njeno djevojačko prezime?

**Učlanjen** : 18.12.2017

Dosao pijanac kuci ali je zaboravio kljuc. Poce se on penjati uz oluk,
kad naidje murija.
Kaze pijanac:
- gospodine ovo je moja kuca, i ovo je moj prozor; moj krevet, moja zena,
a ovaj sto je je.. sam ja...

**Učlanjen** : 22.01.2017

Mujo dolazi u kafanu dobro raspoložen s paketom pod rukom, pa naruči rakijicu. Haso ga pogleda ispod oka:

- Š'a s' tako dobre volje, jarane?

Mujo se nasmije:

- He he, nabavio sam poklon Fati za rođendan, pravo sam sretan...

Haso sumnjičavo upita:

- A 'oće l' joj se svidjet', moja Habiba nije baš sretna kad kupim nešto krivo...

Mujo uzdahne:

- A vid', ona je rekla da 'oće nešt' što ide od nule do sto za pet sekundi....

Haso razrogači oči:

- Pa to je Lamborghini, nis' joj valjda to uz'o, jes'l lud?!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, uz'o sam nešto što ide od nula do sto za dve sekunde...

Haso se počeše po glavi:

- Onaj neki 'letrični auto?!

Mujo se nasmija:

- Jok, bolan, vagu!

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 22.01.2017

Neka žena brzo vozila i zaustavi je policajac.
- "Vaše dokumente, molim!"
- "Nemojte me kazniti, ja sam profesorica!"
- "Eh, dugo sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati 1000 puta NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI..."

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 22.01.2017

Došli otac i sin na nudističku plažu. Kad su se smjestili, pita sin oca:
– Tata, a šta ti je to dole?
– Ptičica, sine.
Nešto kasnije, tata zadrijema. Probudi se, sin još stoji kod njega, samo
je mjesto radnje – šok soba. Pita otac sina:
– Sine, što se dogodilo?
– Ništa, tata… igrao sam se s tvojom ptičicom i ona me pljunula pa sam joj
ja zato zavrnuo vrat, razlupao joj jaja i spalio gnijezdo.

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 22.01.2017

Kaže tata Perici:
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 18.12.2017

Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja.
Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi
tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je sve kriterijume
komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja?
- Ništa za to, ja samo popijem jedan "andol" i tikovi stanu.
Hoćete da vidite? Poče on da vadi iz džepova tražeći "andol"
jedno 20-tak prezervativa. I na kraju nađe i "andol" popi
tabletu i gle čuda istina nema tikova.
- Ok. Primljeni ste na posao, a šta će vam toliki kurtoni?
- Ma ovi iz apoteke, kažem dajte mi andol i namignem.

**Učlanjen** : 18.12.2017

Otišao Lala kod ljekara, kaže ne vidi ko
prolazi sa druge strane ulice,sve mu mutno u očima.
Kaže DR, poslije urađenih analiza:
"Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica,
slanine, slatkog, vina, rakije, piva...
"Razmisli Lala pa odluči:
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, hebe se meni
ko prolazi s druge strane ulice"

**Učlanjen** : 17.03.2015

Čovek je dao oglas u novinama: "Tražim ženu."

Sutra je dobio preko hiljadu odgovora: "Možeš uzeti moju. Dostava besplatna na kućna vrata."

happy

sreća je kad je svuda sivilo

a tebi u srcu duga

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 22.01.2017

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 18.12.2017

-Odakle ste Vi gospodjo?
-Iz Njemacke.
-Opa, Njemica.
-Odakle ste Vi gospodjo?
-Iz Engleske.
-Opa,.Engleskinja.
-A odakle ste Vi gospodjo?
-Iz Obale Slonovace.
-Opa, opa.

**Učlanjen** : 18.12.2017

Ćaskaju dvije glumice:
– Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim
ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu - žali se jedna!
Druga će:
– Pa, ... kaži mu istinu - ideš na probu!

**Učlanjen** : 18.12.2017

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog,
ali oženjen muškarac više želi da umre od neoženjenog.

**Učlanjen** : 18.12.2017

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:
- Nešto si okasnio, Superman?
- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku,
odveo sam ga na finu večeru...
- ... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
- Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
- Samo Superman nosi gaće preko hlača.

**Učlanjen** : 22.01.2017

Usporedba plate
Pričaju dva poznanika:
- Kako je kod vas u firmi?
- Kao u Vip-u !
- Opa, pa to znači da su vam dobre plate?!
- Ma jok, nula kuna po minutu!

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 22.01.2017

Pricaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
- "Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci", i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- "Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk." I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
- "Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!"

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 18.12.2017

Novi oblik seksa na radnom mjestu!
- Sjedneš na stolicu...
- Staviš noge na stol...
- Lagano ih razmakneš...
- I...j... ti se za posao!

**Učlanjen** : 18.12.2017

Došla neka baba do kioska i kod sebe
je imala neke novčiće i pitala je
prodavača što može kupiti za njih.
Prodavac joj odgovori:
- Bako, sa ovim krupnim i možeš nešto kupiti,
ali sa ovim sitnim možeš se jebati.
A baka će na to:
-Sinko, usitni mi i te krupne!!!

**Učlanjen** : 22.01.2017

Hvalili se Amerikanac, Nijemac i bosanac ko šta ima.
-Amerikanac kaže: 'Mi imamo aviona da nebo pokrijemo'.
-Nijemac kaže: 'Mi imamo tenkova da popodimo njemačku'.
-A bosanac kaže: 'Mi imamo lopova da to sve za noć nestane

....My heart beats only for you....

**Učlanjen** : 18.12.2017

Otišao sam uveče u podrum pića na biciklu,
kupio flašu rakije i stavio je u korpu. Kada sam se spremao da krenem
nazad, pomislio sam: "A šta ako padnem sa bicikle i razbijem flašu???"
Zato sam je odmah popio! I bio sam u pravu! Dok sam se vraćao nazad, 7 puta sam pao!

**Učlanjen** : 18.12.2017

- Što bi napravio da me uhvatiš s ljubavnikom? - upita žena muža.
- Ženo kako izgledaš,slomio bih mu štap i ubio psa!

**Učlanjen** : 18.12.2017

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama.
Za oko joj zapne žabac u kutiji na kojoj piše 'žablji seks!'
300kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac!
Dobijete i upute.'
Plavuša šapne trgovcu za pultom:
'Uzimam.'
Trgovac joj da žabu i papirić te kaže:
'Pažljivo slijedite upute.'
Djevojka klimne glavom i žurno ode kući.
Odmah po dolasku, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi rublje.
4. Lezite na krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Sve je to napravila, ali ništa se nije dogodilo!
Iako ljuta, misleći kako je prevarena, još jednom
pročita upute i opazi u donjem kutu listića poruku:
'Ako imate nekih problema, nazovite trgovinu.'
Nazove ona, a muški glas joj odgovori:
'Odmah dolazim.'
Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni:
'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputama, ali ta
prokleta životinja samo sjedi i ništa ne radi.'
Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga drito u oči i
ozbiljnim glasom mu zaprijeti:
'A sad me dobro slušaj! Ovo je posljednji put da ti ja pokazujem..'

**Učlanjen** : 18.12.2017

Ništa mi ne ide,
otvorim butik, ne ide,
otvorim kladionicu, ne ide,
otvorim trafiku, ne ide.
Pa ja da otvorim groblje niko ne bi umro!!

**Učlanjen** : 18.12.2017

Djevojka: 'Halo?'
Dečko: 'Zbog tebe bih skočio u bunar, preplivao ocean i preskočio vulkan.'
Djevojka: 'Dođi kod mene!!'
Dečko: 'Ne mogu, pada neka kišica...'

**Učlanjen** : 22.01.2017

Gde Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako sme.

....My heart beats only for you....

» Ribički vicevi
» Vicevi o policajcima
» Gej vicevi
» Kompjuterski vicevi
» Vicevi sa životinjama

Hitskin.com

Razni vicevi

Ko je trenutno na forumu

Zadnje teme

Dvorana slavnih

Poslanici naj aktivniji nedelje